Дополнение к статье «Созависимость и психологическая помощь»

Так как после публикации статьи о созависимости я получаю достаточно много писем из России и из-за рубежа с отзывами и запросами о психологической помощи, то решил опубликовать небольшое по объему дополнение. Это - анализ письма одной моей клиентки, которое она написала, когда обратилась за помощью. После курса психоанализа клиентка согласилась на публикацию текста в измененном виде: «Вы мне помогли. Спасибо! Если мои письма с Вашими комментариями помогут кому-нибудь в разрешении такой сложной проблемы, как у меня, то я буду только рада…».

Итак, давайте вспомним несколько строк из предыдущего материала о зависимости: «Жена, мать, муж, сын, дочь, наблюдая за членом семьи (алкоголик, наркоман, интернет-зависимый, игроман), начинает испытывать тревогу и решает помочь ему, контролируя поведение, обращаясь за помощью к психоаналитику и т. п. Я вижу, как у члена семьи, обратившегося за помощью, горят глаза, и фонтанирует желание удержать члена семьи от пьянства, игры, интернета и т. д. Я в таких случаях говорю прямо: «Вы хотите вовлечь и меня в этот созависимый заколдованный круг? Давайте поговорим о том, как выглядит эта проблема у вас…» Поступая таким образом, я с самого начала показываю, что результат в психотерапии зависит от того, кто обращается за помощью: сам больной или его близкий человек. Когда созависимый родственник говорит мне, что сын, дочь, муж не обратились по той или иной причине, я спрашиваю: «А вы не задумывались над тем, как и почему вы проживаете не свою жизнь, а жизнь другого человека?» Созависимый член семьи мешает и себе, и другому прикоснуться к своему бессознательному, фантазиям, воспоминаниям, чувствам. Естественно, это не дает возможность созависимому осознать мысли, чувства, психокомплексы, которые влияют на поведение и жизнь в целом здесь и сейчас. А именно: как он эмоционально реагирует, действует. Вместо этого, как я уже отметил выше, желание контролировать на фоне внутренней тревожности».

А теперь обратимся к тексту письма, и я предлагаю вам взять ручку и на полях дать свое толкование изложенного. Это поможет вам провести внутреннюю работу над собственным запросом, если он есть. (Часть текста выделена мной).

Письмо

«…Как я писала в прошлый раз, я хотела бы обратить Ваше внимание на то, чего Вам нужно придерживаться в работе с мамой. Мои мысли возникли в процессе, когда я убеждала ее работать с Вами над проблемой алкоголизма… Она пьет, ночью плохо спит, чувствует себя плохо, эмоционально подавлена.

Маме я сообщила, что мы с ней пойдем к доктору, который исцеляет от разных заболеваний. Я убедила ее, что ей надо полечить печень. Сказала также, что Вы это сделаете бесплатно. Во время разговора с ней не говорите об алкоголе и зависимости. Расскажите ей о сгорании и мотивации жить. Она очень сопротивляется нашей помощи: моей, брата и папы. Я прочла очень много литературы, из которой поняла, что зависимые пациенты с самого детства выстраивают громадный и плотный набор рациональных аргументов, при помощи которых пытаются уйти от осознания своей проблемы и защититься от своего помогающего окружения. Когда я маме говорю о помощи, она категорически отказывается.

Хотела бы обратить Ваше внимание: с ней говорить очень аккуратно про психику, энергию и взаимоотношения внутри семьи. Вам нужно это сделать очень аккуратно!!! А что я вижу со стороны? Мама уходит в глубокие запои. Я понимаю, что она утратила интерес к жизни. Сюда накладывается как бы ее уход на пенсию. Она говорит часто, что «Жизнь прошла, и впереди темень». В состоянии опьянения она всегда пугала нас тем, что покончит жизнь самоубийством. Важный момент, на который я хотела бы обратить внимание, - это ее бессознательное желание принести себя в жертву и неспособность жить для себя, принять помощь от других. Наше желание оказать помощь отвергается с ее стороны, так как считает это излишним для себя и очень дорогим удовольствием. Хотя у нас денег хватает, и можем помочь. Вообще, это черта характера созависимых: неспособность к принятию помощи. У мамы отец был алкоголиком. Все оттуда растет.

И еще. В разговоре с мамой не говорите, что я Вам писала и хочу сама работать с Вами. Она может неправильно это понять и интерпретировать».

Итак, анализируйте эти строки о созависимых отношениях. Если у вас есть чем поделиться, хотите что-то спросить, пишите…