Предразводная ситуация. Что делать?

Брак – это соглашение,

которое начинается с получения супругами друг от друга самого лучшего,

а заканчивается получением самого худшего.

Джеральд Бренан

           

С проблемой развода я сталкиваюсь в своей повседневной практике постоянно.  Она очень сложна, уникальна для каждого человека и супружеской пары, особенно сегодня, когда темпы цивилизации, стресс постоянно нас атакуют, мы все чаще испытываем раздражение и обиду. Предразводная ситуация - это фаза супружеской жизни, когда один или оба супруга испытывают дискомфорт, «лезут на стену» друг от друга, чувствуют, что тот, другой, поступает несправедливо, убегают в алкоголь или измену и т. п. Одним словом, им плохо, испытывают гамму негативных эмоций. В таком состоянии они не способны осознавать, что брак - не есть беспроблемное, идеальное пространство отношений. Непонимание того, что брак - самый главный университет жизни, который делает нас более здоровыми, продлевает нам жизнь, приводит как женщину, так и мужчину к различным конфликтам. Одна из моих клиенток, описывая свои ощущения перед разводом, сказала: «Сначала меня мучило сомнение – остаться с мужем, которого не люблю, но он имеет много денег, или уйти и создать семью, где будет любовь и согласие». Такие противоречия внутри «Я» говорят о том, что мужчина и женщина в этом периоде жизни испытывают ужасные муки, их разрывает внутренний конфликт. Я бы сказал, что в таком состоянии они испытывают родовые схватки и жуткую душевную боль, благодаря которой супружеские отношения могут психологически и духовно родиться заново (жить вместе, но по-другому) или умереть (брак распадется).

Как выглядит изнутри предразводная ситуация, как психологически приходят к этому супруги - вот основные вопросы, которые задают мне клиенты, приходя в анализ с такой проблемой. Чаще предразводная история начинается с того, что «Он изменил», «Она охладела ко мне», «Муж стал пить», «Перестали находить общий язык» и т. п. Потом происходят измены, скандалы, супруги уходят в ненависть, обиду, ревность. Одним словом, начинается супружеская холодная война, в которой иногда участвуют и близкие. С их стороны можно услышать все: от «что вы вытворяете» до «они не созданы друг для друга».

Для того чтобы разобраться с этой проблемой, полезно было бы вернуться к вопросу «Что такое супружеская любовь, как и когда она исчезает?» Психоаналитическая практика показывает, что молодые люди выстраивают отношения со своей половиной для удовлетворения своих потребностей в контексте любви и влечения. Мужчина и женщина, вступая в брак, хотят на бессознательном уровне развить дальше способность любить и получать любовь, которую сами получили в первичных отношениях «ребенок-родитель». Поэтому в стабильном браке и он, и она, получая эмоциональную поддержку и энергетическую подпитку (Инь, Ян), имеют более крепкое здоровье, живут дольше,  сексуальная жизнь у них более яркая, чем у одиночек. Этот факт подтверждают и американские психологи, которые говорят, что самое опасное действие, угрожающее здоровью современного американца, - не вступить в брак. Как вы увидите дальше, не менее опасно прийти в брак с психологическими проблемами. Например, в случае «неудачного брака» супруги начинают проецировать друг на друга негативные программы (сломанные модели супружеских отношений родителей), допускают ошибки и в итоге разочаровываются друг в друге. Это разочарование звучит примерно так: «Ты не смог дать мне то, чего я хотела и ожидала от тебя». Далее конфликт, который вначале охватывает только одну сферу супружеской жизни (секс, быт, взаимопонимание и т. п.), а потом распространяется на всю совместную жизнь: «С таким идиотом невозможно жить!»

Почему так бывает? Ответ нам дает закон зеркала: мы выбираем на бессознательном уровне в партнеры себя, дабы осознать с его помощью и отработать то, что не готовы осознать в плане развития и способности любить. Но, так как человек не всегда готов понять это, он начинает видеть в объекте любви врага, того, у кого портится характер и становится невыносимым... Например, мужчина женится на женщине, с которой со временем будет строить отношения на бессознательном уровне, как и со своей мамой. В отношениях он (если не осознает) начнет испытывать тот же эмоциональный дискомфорт, который испытывал с мамой в первичных отношениях (если были травматичные отношения) и разочарование в браке. При таком неосознанном негативном переносе мужчина со временем отводит на бессознательном уровне свое либидо от жены, так как она по его ощущениям и возникшему невротическому убеждению не имеет для него какого-либо значения и ценности. Она - враг или, в лучшем случае, подруга, мать его детей. Я спросил одного клиента: «Когда вы почувствовали, что есть проблема в отношениях с женой?» На что он ответил: «Мы были у друга на дне рождения. Жена вошла в раж и стала привлекать все внимание на себя. Особенно внимание присутствующих мужчин. Я попытался сказать ей, чтобы она успокоилась, но она продолжала играть роль самой привлекательной женщины на вечеринке… Я знал, что она – нарцисс, и периодически ее доминирование угнетало меня. Но на вечеринке внутри меня что-то оборвалось… Я решил, что избавлюсь от нее». Как показывают подобные примеры, когда весы склоняются к разводу, супруги не всегда способны проговаривать ситуацию, не обращаются к психоаналитику, а молча, страдая, выносят браку приговор.

Динамика супружеских конфликтов в предразводной ситуации очень многолика. Например, пассивное желание быть любимым выражается упреком супругов «Ты меня недостаточно любишь». Эгоистическое использование супруга и несоблюдение его интересов толкает другого партнера к поиску объекта любви за пределами брака. Анализ многочисленных примеров предразводной картины показывает, что супруги сталкиваются с неспособностью осознать то, с чем они на психическом уровне пришли в брак, а также то, что необходимо дорабатывать на уровне психического, чаще разводятся, чем сохраняют брак. К изложенной мысли подходят слова психоаналитика М. Балинта, который, описывая теорию первичного нарциссизма как «чемоданную теорию», писал: «Перед тем, как отправиться в путешествие, необходимо определиться с тем, что нужно сложить в чемоданы, и упаковаться в соответствии с этим перечнем. Если же впоследствии вдруг окажется, что имеется необходимость в чем-то еще, то не остается ничего другого, как доприобрести то, чего не хватает…».

К сожалению, предразводная ситуация как раз и является показателем, что супруги не узнали и не стали дорабатывать и приобретать то, чего им не хватало для гармоничных отношений. Они просто напросто не выполнили задание своего бессознательного «Я», у которого всегда одна цель – в браке восстановить и сохранить, а, если и необходимо, скорректировать изначальную способность строить гармоничные отношения «Я-ТЫ». В итоге способность любить в психике супругов уступает цепочке тяжелых, серьезных фрустраций. Чтобы выйти из этого состояния, восстановить гармоничные отношения, и он, и она должны проработать свои негативные эмоции, преобразовать негативный образ супруга из враждебного в сотрудничающего, любимого партнера. Другими словами, выработать совместно и отдельно навыки самоанализа, искать возвышенные моменты отношений «Я-Ты». Например, освобождая себя от невротических конфликтов, негативных переносов из своего прошлого, женщина и мужчина становятся способными ухаживать друг за другом. Такой взаимный уход и есть фундамент гармоничных, крепких отношений, у которых он, и она на бессознательном уровне истинно переживают, что здесь его принимают, понимают, любят, нет супружеской дисгармонии.

Практика показывает, что сегодня браку угрожает инфантилизация молодых людей, побег человека от своей психоэмоциональной сферы, неспособность осознать себя, понять и принять другого. Это подтверждает множество примеров, говорящих о доминировании тревоги и логического расчета над чувственной сферой. Например, молодой человек говорит: «Я испытаю свою девушку пару месяцев, а потом посмотрю - жениться на ней или нет…» На что я отвечаю: «Ты с девушками поступаешь, как с машинами: берешь автомобиль в салоне на тест-драйв, а потом бросаешь…».

Когда угроза развода нависает над браком, мужчина и женщина чаще зациклены на своих переживаниях, а не на том, что им подсказывает возникший между ними конфликт. Психоанализ показывает, что между супругами всегда присутствует весь диапазон чувств: от ненависти и до любви. Но и ей, и ему не хочется увидеть свою теневую сторону. Каждый хочет, особенно в начале отношений, показать себя с лучшей стороны. Но в итоге бессознательное каждого супруга выставляет на сцену супружеской жизни то, кто они есть на самом деле. То есть вылезает то «настоящее», которые им, как я уже отметил выше, предстоит в браке отработать. Но не тут-то было. Вместо работы над собой начинаются упреки, конфликты на фоне сопротивления осознанию: «Да, я такой и я готов скорректировать это». Я полагаю, что это - главная проблема, которая приводит к разводу. Супруги перестают понимать, принимать и слушать друг друга. И в этой точке нарушается основа, на которую опираются хорошие супружеские отношения – закон зеркала и осознания. Что я имею в виду? Прежде всего, две формулы: 1+1=1 и 1+1=3. Первая формула отражает закрытое невротическое состояние супругов, которое они не осознают. Оно делает их одинокими, даже если они вступают в брак. Другая формула говорит о гармоничных супругах, которые способны к браку и способны создавать, соединяя свои энергии ИНЬ и ЯН, третью силу - ЛЮБОВЬ, РЕБЕНОК и т. д..

Как окружение супругов влияет на усугубление предразводной ситуации

Мои практические наблюдения и исследования показали, что родители супругов в большинстве случаев своим эмоциональным вмешательством провоцируют супругов к конфликту и подводят, таким образом, их супружеские отношения к кризису. Читатель может удивиться, как и некоторые мои слушатели и пациенты: «Как родители могут провоцировать своих взрослых детей к конфликту, а тем самым и к распаду брака?»

Для ясности я раскрою картину, как родители делают это бессознательно, «из самых лучших побуждений». Вмешательство в самостоятельность ребенка начинается тогда, когда мать по каким-то невротическим причинам (нелюбовь в браке, одиночество и т. п.) не отпускает его во взрослую жизнь. Она не дает возможности ему (ей) разорвать энергетическую пуповину и уйти от нее в свою жизнь. Моя практика психоаналитика показывает, что от такого кастрационного нападения со стороны мамы чаще страдают единственные дети, самые младшие и дети, которые ввиду каких-то болезней мамы «достались» очень тяжело. В таких семьях детей с самого начала лишают возможности жить по-своему, то есть кастрируют их как личность. Происходит это примерно так: если кто-то из старших детей выражает недовольство по поводу того, почему младший брат не работает, то мама часто отвечает: «Не трогайте его – он еще маленький».

Кастрируя таким образом личность своего ребенка, мать сама сознательно и бессознательно верит в то, что ее сынок действительно неспособен к каким-то взрослым действиям и лишен элементарной защиты в этом «жестоком» мире. Такие мамы часто берут груз ответственности и действий сына на себя. Поступая таким образом, мамы программируют своих детей на пассивность, инфантильность. Во время сессий с такими семьями я спрашиваю матерей: «А вы хотели бы иметь такого мужа, как ваш сын, которому вы не даете возможности взрослеть?» Конечно же, они отвечают мне «нет» и одновременно защищаются распространенной в нашей стране фразой: «Мать хочет для своего ребенка только добра».

К сожалению, многие родители не понимают, что защитить своего ребенка «всегда и от всего» просто невозможно. Защититься и благоприятно преодолеть все испытания жизни сможет только зрелый человек, а точнее, человек со зрелой душой. Вмешиваясь в личность ребенка, привязывая его к себе, родители тормозят его личностное развитие. Вследствие этого у ребенка возникают различные комплексы неполноценности, неуверенность в собственных силах, одним словом, как выразился один мой пациент, ребенок со временем становится не личностью, а придатком своих родителей. Он колеблется не только в понимании себя («Какой я – сильный или слабый? Умный или глупый? Любит меня окружение или нет?» и т. д.), но и в восприятии внешнего мира. Если такой молодой человек женится, то только по указанию мамы, то есть выбирает спутницу не он, а мама. И как вы думаете, могут ли быть проблемы, в том числе и супружеская измена, в таком браке? Конечно, могут, хотя бы потому, что такие инфантильные мужчины попадаются на орбите сильных женщин. И когда те понимают, что перед ними инфантильный «сынок» с разрушенным «Я», с пониженной самооценкой и способностью адаптироваться, поддающийся любому внешнему воздействию, особенно материнскому, то они начинают думать о разводе. Вот один из сценариев начала предразводной ситуации, где виновниками являются родители, а точнее, их кастрирующее вмешательство на первых этапах развития ребенка.

Другой момент, толкающий мужчину или женщину к разводу, – это страх поглощения, который тоже имеет свое начало в гиперконтроле и опеке в детстве. Ребенок бессознательно понимает, что мать поглощает его, и на бессознательном уровне боится ее, строит различные психические защиты. Например, мужчина бессознательно переносит страх поглощения на жену, боится ее, не подпускает психоэмоционально близко к себе. Такие мужчины редко или почти никогда не говорят своим женам нежные слова. Естественно, что жена, не понимающая особенностей невротического поведения супруга, начинает волноваться. Появляются тревожные мысли: «Может, он меня разлюбил, полюбил другую?» и т. д. Как мы видим, сценариев возникновения предразводной ситуации множество, но корень один: человек из-за невротического вмешательства родителей не понимает себя в роли супруга и окружающий мир.

Нередко причиной возникновения предразводной ситуации является вмешательство тещи или свекрови. Мне, как психоаналитику, почти ежедневно приходится соприкасаться с этой проблемой, поэтому сейчас мы попытаемся коротко ответить на вопрос: «Почему так ведут себя свекровь и теща?»

Первое, что я хотел бы отметить, – проблема тещи и свекрови возникает в тех семьях, где супруги инфантильны.

Можете представить себе молодого человека, который из-за жесткой авторитарной мамы так и не стал личностью и на бессознательном уровне сильно к ней привязан. Мать, в свою очередь, приближаясь к старости и одиночеству, особенно, когда нет мужа, тоже бессознательно привязывает сына к себе. В один прекрасный момент он решается на попытку построить свою собственную жизнь – жениться.

Какие бессознательные действия могут быть у мамы в такой ситуации, когда девушка «забирает» у нее сына? Сознательно она как бы желает им счастья и удачи, а бессознательно чувствует, что эта девушка забирает у нее счастье, толкает ее в страшное одиночество. Естественно, эти чувства не способствуют возникновению симпатии к возможной невестке. Мать находит различные недостатки, говоря при этом сыну, что он сможет найти себе невесту получше. Из-за такого поведения свекрови могут возникнуть различные конфликтные ситуации, толкающие в итоге супругов к разводу. Например, как я уже говорил выше, мужчины, зависимые от мамы, очень легко поддаются любому внешнему воздействию, особенно воздействию с ее стороны. И когда она говорит ему: «Твоя жена плохая... она тебе не пара... ты можешь найти себе получше...», то он начинает в это верить и, соответственно, начинает искать «ту, что получше». Так мать своим невротическим поведением толкает сына к мысли о разводе. Когда она говорит ему, что он может найти что-то получше, она имеет в виду на бессознательном уровне  себя. Именно она является той, которая его по-настоящему любит, а всем остальным «нужны только его материальные блага», как выразилась мать одного моего пациента.

В другом случае к разводу может подтолкнуть женщину нейтралитет и беспомощность мужа в конфликте между невесткой и свекровью. Супруг не защищает свою жену, потому что на бессознательном уровне любовь мамы для него важнее, чем чувства жены. А в некоторых случаях он занимает нейтральную позицию из-за страха потерять как одну, так и вторую. В таком случае жена может обидеться на мужа и начать искать утешение и защиту на стороне.

Вот конкретный случай предразводной ситуации, имеющий такую основу. Ко мне за помощью обратилась женщина с жалобой следующего содержания: «Я нашла другого мужчину, с которым мы тайно встречаемся. Муж пока ничего не подозревает. Я не знаю, как быть, ведь у нас есть дети и нажитое имущество. Живем вместе с его мамой... Она постоянно говорит мне плохие слова, особенно когда напьется. Сначала я думала, что он защитит меня от ее нападок, но не тут-то было. Он как будто боится ее... Он самый младший... Мужчина, с которым я встречаюсь, то есть мой любовник, внимательный и ласковый, в отличие от мужа, который слушает только свою маму...»

Как мы видим, молодая женщина интуитивно чувствует, что ее муж как будто живет в браке не с ней, а с мамой. И, действительно, иногда такие «сынки», не разорвавшие энергетическую пуповину с мамой, на психоэмоциональном уровне составляют с ней своеобразную семейную пару. Жена в таком случае находится за пределами круга психологического инцеста между сыном и мамой. Она чувствует себя одинокой и брошенной, в отличие от свекрови. Именно эти чувства и могут подтолкнуть женщину к мысли о разводе.

Еще один пример супружеских конфликтов, который может привести к разводу. Я назвал бы его «Я тебя ненавижу». Как известно, гнев полезен только в том случае, если супруги занимаются психотерапией. В случае осознания он указывает им на проблемы, которые еще надо осознать и доработать. Если же супруги не занимаются собой, то гнев становится разрушительной силой. Человек в случае неосознания динамики конфликтных отношений думает, что близкий ему человек - враг, который все делает по отношению к нему из злых намерений. Он понятия не имеет о том, что в отношениях мы преимущественно бессознательны и всегда проецируем друг на друга негативные программы, эмоции из прошлого (первичные отношения с родителями). На фоне этого непонимания он или она испытывают злость и разочарование. Супруг в таком эмоциональном состоянии не способен к диалогу, не способен осознавать собственные ограничения и недостатки. Брак в таком виде не может существовать.

 В позитивном варианте разрешение такой проблемы - это перестройка своего отношения к себе и браку в целом. Приведу пример. Мужчина убежден: «Я всегда прав, и мне необходимо постоянное одобрение!» В таком случае брак может спасти только то, если он сможет со своим психоаналитиком перестроить свои невротические убеждения и со временем прийти к пониманию: «Я могу ошибиться, поэтому то, что я делаю в браке, не всегда может понравиться моей половине!» К сожалению, часто супруги, конфликтуя, уходят в гнев, начинают использовать в супружестве ложные стратегии поведения, списанные с родителей, которые не помогают, а только вредят отношениям.

Другой пример ложного подхода к разрешению предразводной ситуации я бы назвал «Чтобы контролировать ситуацию и тебя, я стану привлекательной». Как это выглядит на психологическом уровне? Женщина, испытывая неуверенность, тревогу в создавшейся ситуации, вместо того чтобы заниматься психотерапией, начинает на фоне эмоционального напряжения делать все, чтобы внешне понравиться мужу. Она покупает одежду, косметику, делает пластическую операцию и все то, что по ее мнению сделает ее «притягательной» и решит проблему развода. Как вы понимаете, женщина в таком случае думает, что после таких мероприятий исчезнет психологический конфликт, и мужчина ее не отвергнет. Но, как правило, это – самообман, который приводит к очередному конфликту. Например, женщина может увеличить грудь при помощи пластической операции, но при этом упустить из поля зрения бессознательный конфликт, связанный с ее желанием доминировать и тревожно властвовать над мужчиной. Такое поведение в супружеских отношениях характерно и для мужчин. Сильное желание контролировать кого-то всегда приводит к нарушению равновесия в браке. Сам контроль и тревога могут увести как ее, так и его от чувств к своей половине. Тиски тревоги никогда не позволяют человеку испытывать себя комфортно в отношениях с близким.

Любовь и синдром горизонта

Мешает строить гармоничные отношения и самообман «Там, за горизонтом, мне будет лучше». Синдромом горизонта страдают те, кто на фоне отрицания себя здесь и сейчас думает, что там, «за горизонтом» этих отношений, все будет хорошо. Супруги с таким синдромом инфантильны. Они не способны проработать свои проблемы здесь и сейчас, убегают из брака, мечтая о том, что «там» будет лучше, чем «здесь». Например, он или она, уходя к любовнице (любовнику) в предразводной ситуации поддерживают  иллюзию, что новая ситуация, партнер помогут разрешить проблему. Но это часто не так. Практика показывает обратное: «Если ты не осознал своих «ежиков» здесь, то они обязательно будут тебя колоть и там». Яркой иллюстрацией сказанного может служить роман Л. Толстого «Анна Каренина», где граф Вронский и Анна любили  друг друга, пока были на расстоянии, и обстоятельства не позволяли им полностью овладеть друг другом. Но как только Анна забеременела и бросила мужа, любовь Вронского упала до нуля. Что не осознала Анна? Возможно, то, что она притянула такого инфантильного типа, который жил фантазиями, что там, в будущем, когда-нибудь у них будет счастливый брак. Это предположение подтверждает поступок Вронского: он использовал женщину, пока не надо было проявить себя как зрелый мужчина и взять ответственность здесь и сейчас за происходящее.

           

            Что делать?

1.      Вы должны работать над собой (лучше это делать со своим психоаналитиком), дабы полностью избежать уныния, горечи и обиды из-за чувства, что ваша половина часто несправедлива к вам.

2.       Не пытайтесь свести счеты, отомстить близкому. В таком случае, согласно закону зеркала, вы нанесете вред в первую очередь себе. Вы так и не поймете, в чем ваша проблема в супружеских отношениях и плюс к этому нанесете сокрушительный удар по соматике.

3.      Откажитесь от мысли, что вы правы и знаете (осознаете), что на самом деле сейчас происходит в ваших отношениях.

4.      Признайтесь себе, что вы глубоко ошиблись, когда подумали: «Вступили в брак и больше в плане работы над отношениями «Я-Ты» ничего не надо делать!»

5.      Мужчина должен знать, что женщина ждет от него хорошего поступка, за который она вознаградит и будет любить еще сильнее. За уход в интернет, алкоголь и т. п. она этого не сделает…

6.      Давайте друг другу понять, что вы слышите друг друга. Не закрывайтесь в своей невротической «коробке».

Как диагностировать собственные отношения?

Ниже я приведу один из известных тестов партнерских отношений. (1)

 1. Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?

 2. Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся

домой?

3. Можно ли охарактеризовать одного партнера словом «хороший»,  а другого словом «плохой»?

      4. Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?

      5. Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?

      6. Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?

      7. Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?

      8. Хочет ли один из партнеров «работать над взаимоотношениями» больше, чем другой?

      9. Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно «раскрепощенным»)?

      10. Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?

      11. Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?

      12. Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?

      13. Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?

      14. Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т. д.) чаще, чем другой?

      15. Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как «занят самим собой», «эгоистичен» или «невнимателен», в то время как тот обвиняет его в «собственничестве», «придирках» и «требовательности»?

Если вы ответили «да» на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях

присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем

больше дисбаланс.

В заключение этой подсказки хочу сказать, что иногда развод нужен, для того чтобы супруги в конце концов приобрели счастье. Это - тот случай, когда отношения перешли точку возврата, как и в ситуации тяжелого заболевания. Предразводная ситуация не всегда заканчивается разводом. С ней можно работать, использовать возникший конфликт для блага и дальнейшего укрепления брачных уз.

Литература

1. Дин К. Делис, К. Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет.