Обида: благо или зло?

(ответы на ваши вопросы)

20.04.2008

Ежедневная практика показывает, что обида (наряду с агрессией, страхами) из-за роста темпа невротизации населения охватывает психику человека все больше и больше. И мужчины, и женщины (особенно активного, рабочего возраста) находятся на бессознательном уровне под воздействием информационного потока, невротической потребности в зарабатывании денег, борьбы со страхом перед бедностью и фиксацией на материальные блага из-за мифа, что деньги решают все, вместо акцента на поддержание психологического здоровья.

Можете мне поверить: ежедневный анализ показывает, что это именно так. Для того чтобы мы с вами убедились в том, что здоровье и успех зависят от внутреннего равновесия и силы внутреннего «Я», могли заочно проработать свои возникшие вопросы, я решил открыть рубрику «Ответы на ваши вопросы». В своей работе, как аналитик и исследователь проблем и в целом жизни человека, я сталкиваюсь с различными ситуациями, которые ставят проблемы как передо мной, так и перед моим клиентом. Они касаются взаимоотношений с близкими, психоэмоционального климата на работе, состояния души и тела. Я думаю, что при помощи такого общения мы с вами обогатимся пониманием того, что происходит в нашей жизни, и тем самым станем мудрее.  

Итак, я предлагаю сделать первый шаг в нашем заочном диалоге и обратиться к обиде - к эмоции, которая присутствует в психике каждого из нас. Для вас и для меня очевидно, что присутствие обиды зависит от психоэмоциональной конституции человека, а далее от хода его мыслей на фоне его видения происходящего. Естественно, что обиженный человек видит мир через свои «невротические очки», которые заставляют испытывать обиду. Как выглядят эти «очки»? Можно ли их снять? Как справиться с обидой? На эти и другие вопросы мы с вами попытаемся дать аналитический ответ.

Как справиться с обидой?

Этот вопрос мне часто задают как на индивидуальных встречах, так и на лекциях. Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны с самого начала понять, что с обидой не нужно «справляться» или «устранять» ее, а необходимо сделать шаг в сторону ее понимания. От обиды не нужно убегать, она все равно догонит, поэтому вместо того, чтобы повернуться к ней спиной, посмотрите ей в лицо. Например, как она выглядит, на кого она больше проецируется, как она развивалась в вашей сущности и т. п.

Обида помогает выжить или…

На одной из моих лекций одна женщина сказала мне следующее: «В 90-е годы я училась на психолога в ВУЗе Москвы. Профессор на одном из семинаров, излагая свои мысли по поводу эмоций, в том числе обиды, сказал следующее: «Обида выполняет важную функцию в выживании, в частности, в приспособлении людей друг к другу». Что вы думаете по этому поводу?»

Давайте вместе подумаем, как обида помогает выживать и приспосабливаться. Вы обижаетесь на свою половину. За что? Наверное, за то, что он (она) не делает, не думает и не говорит так, как хотелось бы вам и как вы ожидали. О чем это нам говорит? Возможно, о том, что на свою половину вы неосознанно переносите свой стереотип эмоционального восприятия, сформированный далеко в вашем прошлом (внутриутробном состоянии, младенчестве, детстве). Чаще он выглядит примерно так: «Если ты не поступишь, как я хочу, я обижусь» или «Только при помощи обиды я имею власть над тобой».

Далее мы можем справедливо спросить себя: «Помогает ли привычка «обижаться» выживать? Выживать, наверное, да, но не жить. Обида, проецируемая постоянно на окружение из-за невротической потребности контролировать ее, только еще больше увеличивает ваше невротическое переживание, портит взаимоотношения с окружающими.

Что касается приспособления, то я хотел бы вас спросить: «Вы бы хотели строить отношения с человеком, который при помощи своей обиды постоянно будет вас раздражать и толкать в бездну чувства вины?» Ответ за вами.

Нужно ли угождать обиженному?

Этот вопрос, как и все остальные, убедил меня в том, что знания, полученные в ходе коррекции тех или иных проблем человека, нужно распространять среди людей все больше и больше. Учиться, учиться и еще раз учиться понимать себя и происходящее вокруг тебя.

Во время первой сессии молодой человек, занимающийся на последнем курсе юридического факультета, спросил меня: «Чтобы на меня не обижались, нужно ли мне как-то меняться согласно требованиям обижающегося?»

Для того чтобы ответить, нужно прийти к пониманию, что тот другой обижается из-за своего восприятия, проецируемого на вас. Как я уже говорил выше, ему кажется, что вы несправедливо ведете себя по отношению к нему. Задайте себе вопрос: «Это его восприятие, а я в этой ситуации причем?» Его обида на вас, как и другие привычки, возможно, сформировалась вследствие психотравматических отношений с родителями.

И вот рядом с вами такой человек, который бессознательно «воюет», требует до сих пор при помощи обиды справедливости. Он обижается на вас: «Почему ты не делаешь так, как я хочу?»

Должны ли вы угождать ему, ответить на его невротический запрос? Если ответите, то будет ли он дальше не обижаться? Поможет ли ваше старание обиженному осознать свою дурную привычку контролировать и властвовать при помощи стратегии «обижаться»? Я думаю, что нет. В свою очередь, вы можете попасть в свой невротический круговорот: «Испытываю чувство вины, давление манипуляции, раздражаюсь, но опять боюсь тебя обижать, потому что, наверное, я виноват в том, что происходит с тобой». В таком эмоциональном состоянии внутри вашего собственного «Я» начинают расти, как грибы, невротические конфликты примерного содержания: «Я устал (а) угождать, но опять боюсь, что ты обиделся, и опять между нами будет конфликт» или «Я устал (а) угождать, но боюсь тебя потерять?». Изучая свои реакции на обиженного, вы сможете увидеть собственные невротические «крючки», которые вовлекают вас в проблему обиженного. Например, страх потери, за которым прячется «Его величество комплекс неполноценности», может привести вас к провокациям обиженного и вышеприведенным душевным противоречиям.

Невротик всегда думает, что обида помогает ему приспосабливаться, контролировать отношения, одним словом, выполняет положительные функции. Поэтому если вы попытаетесь ему указать на то, что его привычка обижаться пагубна для него, он еще больше обидится. К ответу на вопрос «Как быть с моей обидой?» человек должен прийти сам.

Однажды слушатель моего семинара спросил меня: «Нужно ли полностью освободиться от чувства обиды, ведь она мне помогает показать окружению, что оно поступает несправедливо по отношению ко мне?». И дальше дал свой краткий комментарий: «Я думаю, что полностью от нее освободиться нельзя. Об этом я читал в книгах одного известного психолога».

- Я не могу изменить Ваше мнение, оно пока у Вас такое, и на это, я вижу, у Вас есть свои основания, – начал я свой ответ и продолжил. – Обида - это эмоция, исходящая из момента, когда человек начинает переделывать мир согласно своему невротическому видению. У обиженного это ожидание, что мир сделает так, как ему хочется. Любое отклонение вызывает душевное противоречие и, как я уже сказал выше, саму эмоцию «обида». Ее присутствие показывает, что у человека внутреннее «Я» разрывает невротическое противоречие, которое всегда приводит к психосоматическому сгоранию. Например, мои исследования и результаты, полученные от моих коллег, показывают, что обида является одной из главных эмоций, толкающих человека в онкологию.

Поэтому, что означает «не обязательно полностью освободиться от обиды?» Как это понять? Ведь мы с вами согласимся, что если мы говорим о беременности, то нельзя говорить «немного беременная». Так и с обидой: она есть или ее нет. Если она есть, то вы и ваше окружение страдаете, а если вам удалось проработать ее и приобрести способность не вовлекаться в такое невротическое состояние, то вам сопутствует гармония везде и во всем.