Теща
и супружеские конфликты
Невозможно корректировать то, чего не знаешь.
После
публикации статьи «Свекровь. Как её понять?» я получил много отзывов и
пожеланий описать супружеские отношения, в которые вмешивается теща, создает
различные конфликтные ситуации. У тещи, как и у свекрови, есть свои проблемы в
отношениях с молодой парой. Это связано, прежде всего, со сложными отношениями
с дочерью (в случае присутствия невротического расстройства). Как выглядят
конфликты с тещей и как их вовремя предупредить или разрешить, я постараюсь
описать таким образом, чтобы вы после прочтения могли разработать собственную
стратегию поведения. Сделаю акцент на те моменты, которые важны для коррекции
супружеских конфликтов, и на психологические особенности женщины в роли тещи.
Супружеский
конфликт в молодой семье, развод и т. п. часто являются результатом
вмешательства родителей (преимущественно тещи) в жизненное пространство молодых.
Толкают ее к этому собственные невротические переживания, ожидания и
соответствующие негативные переносы на молодых. Чаще это - поучения,
наставления и т. п.. Она переносит на зятя и в целом на молодую семью свои
видения, знания и усвоенные навыки, не учитывая при этом, что они - давно уже
отдельная, автономная супружеская пара. Вследствие такого поведения тещи
молодые начинают сопротивляться ее действиям, проявляют агрессию в открытой или
скрытой форме (громкие ссоры или молчание на фоне обиды).
Наблюдая
за вечным конфликтом с тещей (ситуацией проблемных отношений), мы можем с
самого начала спросить себя: «Почему самый близкий человек ведет себя таким образом,
создает большие проблемы взрослым детям?» На этот вопрос в процессе
психоанализа тещи обычно отвечают: «Я вмешиваюсь потому, что они не знают, как
жить…», «Я это делаю с самыми добрыми мыслями… ведь без меня они пропадут» и т.
п. Чтобы понять бессознательный смысл
вмешательства тещи, ее провокации конфликтов в жизни молодых, нам с вами нужно
будет познакомиться с психологической характеристикой современной тещи.
Кто такая современная невротическая
теща?
Итак,
современная невротическая теща – это, женщина, которая переживает неустройство
своей личной жизни, внутренний конфликт, нарушает значимые для нее отношения с
близкими и т. п.. Как правило, за этим в тени внутреннего «Я» тещи всегда
присутствует психическая травма (пережила психотравмирующую ситуацию в более
ранние годы развития), которая мешает адекватно воспринимать себя и окружающих.
Сталкиваясь с ней, нужно понимать, что вы имеете дело с ее искаженным
восприятием, убеждением, невротическим ожиданием, которые в данный момент для
нее очень значимы. Как показывает практика, это - женщина, которая развелась,
не была в браке или живет с мужем, но давно не вместе (случай психоэмоционального
развода). Чаще такая женщина успешна в карьере (социальной, политической и т.
п.) или занимает пассивно иждивенческую позицию, страдает от вредных привычек.
Она пережила стресс 90-х, выжила, возможно, потеряла мужа и доверие: как к мужчине,
так и к государству. Рассчитывает только на себя, дочь стала ее смыслом жизни или
обузой. В пассивной роли своего невротического состояния теща видит в дочери
спасителя, мужа, кормильца, а в активной роли, гиперсоциальной она воспринимает
дочь как беспомощного ребенка, придаток.
Формирует
мировоззрение современной тещи и информация СМИ, которая часто пропагандирует
отрицательное отношение к браку, к деторождению, помогает уходить в
невротическое расстройство, вредные привычки. Такая информационная перегрузка
увеличивает тревогу и желание тещи спасти детей от этого «ужасного мира».
Помимо этого, в психике женщины постоянно сталкиваются и вызывают хроническое
напряжение (психологический конфликт) старые модели восприятия поведения и
жизни молодых людей с сегодняшними нормами поведения. Например, гиперответственная
теща переживает конфликт между собственным видением, как должно быть в семье, и
реальным поведением дочери и зятя в воспитании детей, ведении домашнего
хозяйства, бюджета семьи и т. п.).
Осложняет
восприятие и поведение тещи ее неразрешенная до сих пор проблема привязанности
(далее данный вопрос я опишу более детально). Она остается в психике тещи из-за
ее неучастия в воспитании дочери на ранних этапах развития (до 5 лет). В таком
случае теща не знает, как воспринимать свою дочь: как ребенка, чьи потребности
нужно постоянно удовлетворять, или как взрослого человека. Следующий момент,
отражающийся на психическом состоянии современной тещи, - увеличение количества
пьющих мужчин. Негатив, скопившийся
от переживания алкоголизации своей половины, так или иначе, негативно
проецируется на зятя, в целом на состояние отношений с молодой семьей. Нельзя
оставить без внимания и рост вредных привычек современной женщины (алкоголизм,
курение, наркотики и т. п.).
Немаловажный
фактор, влияющий на отношения с молодой семьей, а также на маскулинизацию современной тещи (как ни странно это будет звучать)
- вождение автомобиля. У женщины при управлении автомобилем на бессознательном
уровне укрепляется невротическая установка: «А зачем мне мужчина, если я могу
сама…», появляется некое чувство всемогущества. Эти и другие изменения внешней
среды («перегрузка информации», «виртуальный доступ к общению» и другие
издержки научно-технического прогресса) работают как усилители невротического
«Я» тещи, а это, в свою очередь, влияет на отношения с другими. Например, при
появлении зятя у тещи начинает работать бессознательная часть ее «Я»: «Хочу
управлять и владеть им так же, как и дочерью». На фоне такого психического
состояния она воспринимает молодого мужчину скорее как конкурента, соперника, которого
нужно победить, подавить (аналогичное поведение среди самцов в животном мире),
чем воспринимать его как женщина. Мешает ей по-женски воспринимать мужа своей
дочери ее маскулинное невротическое «Я». Как я уже отметил выше, отношения тещи
с молодой семьей усугубляют и ее вредные привычки. Чаще это - курение,
алкоголизм (попытка амортизировать свое невротическое состояние на оральном
уровне), которые уводят женщину от осознания своих проблем. Такое состояние
мешает ей стремиться к улучшению отношений, подталкивает к прямому столкновению
с молодыми.
Также
сильное негативное воздействие на психику тещи имеет колоссальное количество
случаев на территории бывшего СССР эмиграции женщины в поисках работы. Находясь
в постоянном стрессе, без семьи, женщина рано или поздно приобретает
психическое расстройство, которое потом мешает ей адекватно строить отношения с
молодой семьей. В случае, когда в поисках работы уезжает дочь, вся агрессия
направляется на пассивного, инфантильного зятя.
Подводя
итог краткого анализа характеристики современной тещи, могу сказать, что
сегодня причин для конфликтов с молодой семьей очень много. Перечислять их нет
смысла. Главное в этой части текста - понять, что в конфликте всегда участвует
невротическое расстройство человека, которое имеет в основе значимую в прошлом
для него психотравму, сильно влияющую из бессознательного на психическое состояние
здесь и сейчас.
Для
иллюстрации сказанного приведу отрывок из одного письма: «Решила написать Вам
письмо, как я вижу отношения сына с тещей, и что из этого получается в семье. Она
- учительница географии, у нее две дочери-погодки. С мужем прожила немного,
года 2-3. Амбиций очень много и лени тоже. Не любит готовить и не готовит,
любит «чаи гонять», как она выражается. Из ее поведения и высказываний выходит,
что женщин надо лелеять, холить. К сыну были претензии, что он приходит с работы
без цветов и не хватает на руки жену и не показывает, как любит ее. У него тоже
претензии: приходит уставший (работа тяжелая), ужин не приготовлен, рубашки не
поглажены… Жена при этом не работает и целыми днями сидит дома. Теща любит
критиковать и командовать. Если бы это происходило редко, можно было бы
потерпеть. Но она приезжает на все каникулы и выходные. Часов до 3-х ночи пьют с
дочерью чай, шумят на кухне, сына это раздражает, ему утром на работу, да и с
женой не пообщаться - она проводит все время с мамой и со своей сестрой,
которая рядом с ними живет, и, когда мама в гостях, она тоже у них в гостях
пропадает и т. д. Мама живет жизнью дочери, дочь очень привязана к маме, муж на
втором месте. Когда сын сказал, что мать жены мешает им жить и попросил не
приезжать в его присутствии, начались проблемы у его жены со мной. Если он не
хочет общаться с ее мамой, значит, и она не будет со мной общаться... Сын и
уходил от нее, но она посидит у мамы и возвращается к нему, без него материально
сложно ей жить будет, хоть он и оставляет ей квартиру и машину. Она не хочет
идти работать... Она не представляет, как можно прожить на среднюю зарплату,
оторвана от мира и ведет себя как ребенок. Из Ваших книг я понимаю, что девочки
не получили воспитания отца и не выполняют свою женскую роль. Мать не смогла
устроить свою личную жизнь, и теперь ее дочери продолжают это...».
Проблема зависимости и теща
Пример,
который я привел выше, как нельзя лучше описывает проблему невротической
зависимости. То, как она проявляется в отношениях теща - молодая семья,
рассмотрим более детально ниже.
Когда
дочь выходит замуж, теща (как и дочь) испытывает колоссальный душевный
дискомфорт и желание вернуть дочь обратно. Хотя при этом она говорит, что хочет,
чтобы дочь жила отдельно и счастливо. Чаще это утверждение - на сознательном
уровне тещи, а что происходит в ее бессознательной части «Я»?
Когда
присутствует проблема созависимости, теща пытается держать под своим контролем
как дочь, так и зятя. Она хочет влиять на них, считая, что они еще не способны
жить как отдельная, автономная семья. Дочь, в свою очередь, будучи также
зависимой от мамы, неуверенной и т. п., чаще прислушивается к маме, чем к мужу.
Не трудно догадаться, что такое поведение порождает конфликт, в котором муж
заявляет о том, что он – муж, и все вопросы надо решать в семье, а дочь впадает
в панику, тревогу и продолжает слушать мнение мамы. Со временем дочь начинает
испытывать сильное невротическое напряжение из-за конфликта внутреннего «Я»:
«Хочу остаться с мужем, но боюсь потерять маму». Как вы понимаете, это - опасная
ловушка и причина для ухудшения отношений и даже распада семьи. Ярким примером
может служить текст одного из писем (корреспонденции с подобными вопросами я
получаю очень много):
«Здравствуйте, Андрей
Георгиевич! Я с большим интересом прочитал Вашу статью «Свекровь. Как ее
понять?» У меня почти типичная ситуация: но во взаимоотношениях с тещей. Моя
жена слушает только тещу, на мои замечания, чтобы мы проговорили свои вопросы
внутри семьи, она не реагирует. Ее мать живет одна, имеет свой бизнес. Я
работаю у нее водителем. Из-за этого приходится многое «проглотить», не
говорить о том, что я переживаю. Дочь под тотальным контролем тещи, и мне кажется,
что ей это нравится. Теща хочет и меня прибрать к рукам. Я не знаю, как быть: с
одной стороны, мы зависимы от тещи, а с другой (во всяком случае я) хотим стать
самостоятельными… Я думаю, что, если оставить все в таком состоянии, брак
развалится… Помогите, пожалуйста».
Теща,
испытывая сопротивление зятя, свою тревогу по поводу потери контроля над
дочерью (если есть внуки, то и над внуками), нападает на зятя, обвиняя его во
всем происходящем вокруг и внутри семьи. Зять, в свою очередь, еще больше
начинает защищать свою независимость, бороться за семью, добиваясь любыми
путями отрыва жены от ее мамы. Если у него это не получается, он выбирает
собственный путь спасения от создавшегося положения: находит любовницу, уходит
совсем, оставляя жену с ее мамой и детьми (если они есть), начинает пить и т.
п. Вышесказанное хорошо иллюстрируется народным высказыванием: «Если дома ждет
теща, то любые служебные неприятности – ничто!» (1)
Есть
и другой случай - когда зять более инфантильный. Такой мужчина начинает
подыгрывать теще, а сам все больше и больше уходит из дома. Дочь остается с
мамой. На поверхности конфликта нет. Но что внутри, на уровне психики каждого
участника отношений «теща - молодая семья»?
Молодая семья соглашается быть «детьми» тещи, а она, в свою очередь, дает
немое согласие принести себя в жертву взамен ложного спокойствия: «Все под моим
контролем». Она принимает все решения, распределяет бюджет семьи, испытывает
удовлетворение, что востребована, нужна и т. п.. Это, в свою очередь, приводит
к тому, что значимость брака в восприятии молодых теряет всякую ценность и, как
правило, приводит к конфликтам, алкоголизму и другим, известным в таких
ситуациях проблемам. На сегодняшний день это выражается тем, что зять
систематически пьет по вечерам пиво (другие спиртные напитки), сидит в
виртуальном пространстве компьютера, полностью отдаляется от своей половой роли
«Я-мужчина», «Я-отец», «Я-муж». Дочь начинает жаловаться маме, что муж не такой,
как она бы хотела… Примерно так начинается очередной виток конфликтов внутри
семьи и с тещей.
Как
практик, могу сказать, что проблема созависимости тещи очень сложна и
многогранна. С ней можно справиться только в случае, если сама теща признает,
что проблема есть, и ее надо решать. Если же она ищет виноватого, то проблема
остается. Как правило, это - одиночество дочери под зорким оком контролирующей,
опекающей мамы.
В
ситуации присутствия проблемы созависимости теща должна осознавать свой
невротический стиль бытия: «дочь мой придаток», « ты должна быть одинокой»
(если она сама одинока, то на бессознательном уровне транслирует и поддерживает
такой же образ (жить без мужа) для дочери). Чаще в оправдание таких установок
женщины говорят: «Я прожила без мужа, проживет и моя дочь… Что хорошего в этих
мужчинах!» Эти и другие программы в бессознательном тещи толкают дочь к
конфликту с мужем и к развалу существующего брака. Цель такого неосознанного поведения
тещи одна – оставить дочь себе и владеть ею. Свои поступки теща всегда
подкрепляет следующими оправданиями: «Я родила и жила ради тебя… Что ты в нем
нашла?..»
Чаще
в таких ситуациях на первый план выходит ее нарциссическое «Я», которое видит в
данной ситуации только себя: интересы, самовосхищение, самопочитание и т. п.
Нередко это переходит в жесткий культ личности. Такая теща мешает дочери
взрослеть, стать зрелой, способной преодолеть жизненные испытания, полноценно
функционировать в пространстве своей половой роли. Со временем дочь становится
такой же тревожной, недоверчивой во взаимоотношениях со своим ребенком, а к
маме и мужу выстраивает такие психологические защиты, как эмоциональная отстраненность
и отчужденность. Тенденция к абсолютному доминированию и контролю над дочерью
(особенно, когда дочь воспринимается ею как смысл жизни) постепенно приводит
тещу к вере в то, что она - единственный в этом мире человек, который нужен
дочери, а дочь - отражение ее идеального «Я». В таком патологическом состоянии
дочь уже не рассматривается ею как отдельная, автономная личность. Самое
парадоксальное в случае сверхпривязанности то, что дочь в ответ на все это
также испытывает сильную привязанность к маме. Зятю в таком случае очень
тяжело. Он оказывается за бортом…
Для
иллюстрации вышесказанного приведу пример из практики. Мужчина в начале
психотерапии заявил следующее: «Меня все больше и больше раздражает зависимость
жены от тещи. Живем отдельно. К теще приезжаем редко. Но и на расстоянии она
достает ее. Постоянно обвиняет, что она мало звонит ей, не делится тем, как она
живет… Жена, в свою очередь, ходит после таких напоминаний в плохом настроении,
испытывает чувство вины. Но проходит немного времени, и она опять пытается
угодить маме, обращается к ней за советом по всяким мелочам. Я злюсь, потому
что свои вопросы мы должны решать внутри семьи, я чувствую, что меня для этой
пары нет…».
Этот
пример показывает, что зять постепенно (бессознательно) недовольство, агрессию,
предназначенные для тещи, переносит на свою жену. Такая психодинамика внутри
семейных отношений опасна и является сигналом, что брак в опасности. Если
молодые не начинают прорабатывать свои проблемы, то тогда негатив в отношениях
растет, также как их невротическое напряжение, приближение развода.
Подводя
промежуточный итог вышесказанного, хочу сказать, что проблема созависимости во
всех отношениях «теща-молодая семья» имеет свой индивидуальный контур и
содержание. По этой причине я ограничусь лишь этой легкой подсказкой для того,
чтобы вы приступили к осознанию и коррекции своего случая.
Инфантильная теща
Это
- незрелая в психологическом плане женщина, которая постоянно переносит ответственность
за свою жизнь на членов семьи. Взаимоотношения с молодой семьей особо усугубляются,
когда муж такой тещи уходит от нее или умирает. Тогда теща «загружает»
ответственностью за свою жизнь молодых. Ее инфантильное «Я» постоянно требует
внимания и удовлетворения потребностей. Если что-то не дополучает в отношениях
с дочерью и зятем, начинает упрекать, обвинять и проявлять обиду. Она часто
испытывает чувство безысходности, страха и неуверенности. Тревожные мысли
загоняют ее глубоко в одиночество и чувство несостоятельности.
Конфликт
тещи такого типа с молодыми выглядит примерно так: дочь испытывает жалость и
чувство вины перед мамой, старается помочь ей, а муж протестует. Например, жена
говорит: «Мать хочет взять кредит на приобретение машины». Муж спрашивает: «Как
кредит? Она же не работает». «Может, мы его как-то оплатим» – отвечает жена. Муж:
«Но мать давно не работает, хотя еще
не на пенсии…». О чем это говорит? О том, что инфантильная теща свои планы не проговаривает
с детьми, ведет себя, как ребенок: «Я захотела, а вы за меня заплатите». Такое
поведение показывает, что женщина незрелая, не берет ответственность за
собственные поступки, не умеет в целом адаптироваться к возникшим на ее
жизненном пути задачам.
Конфликты
молодой семьи с такой тещей всегда крутятся вокруг роста напряжения из-за
переноса ответственности за любые жизненные вопросы на своих детей. Дети видят
и осознают ее поведение, но при этом вынуждены терпеть. Все это приводит в
итоге к хроническому психическому напряжению супругов, к психосоматическим
расстройствам и разводу.
Стратегия
поведения инфантильной тещи - обвинение, критика и вызывание жалости. Конечно же,
все эти психоэмоциональные посылы она адресует в первую очередь дочери, как
объекту, неспособному противостоять ей. Негативные эмоции накапливаются и
приводят к конфликту, который далее распространяется на другие сферы
взаимоотношений молодых. Например, зять говорит своей жене: «Надоели вы мне со
своей мамой!» Такая реплика опасна. Она говорит о том, что конфликт с тещей в
психике мужчины начинает разрушать все хорошее, позитивное, касающееся его
восприятия жены. Проще говоря, он начинает видеть жену через линзу негативного
образа тещи.
Понимание
вышеизложенных подсказок имеет большое значение для коррекции супружеских
конфликтов. Практика показывает, что чаще на конфликты супругов влияет
психоэмоциональное состояние (здоровье) родителей жены, особенно, тещи.
Увеличивая осознание происходящего в отношениях «теща - молодая семья», супруги
корректируют свое восприятие, улучшают психоэмоциональный
климат в семье.
Эгоцентричная теща
Как
вы уже понимаете, отношения тещи с молодой семьей, особенно, со своей дочерью,
очень сложны. Они требуют постоянного внимания, анализа и корректировки. Я это
понял с самого начала практики, когда столкнулся с первым случаем развода, в
котором активно принимала участие эгоцентричная теща. Это происходит потому,
что невротическое «Я» тещи хочет поддержать те идеальные отношения с дочерью,
не учитывая то, что она уже выросла и должна иметь собственное жизненное
пространство. Вместо того чтобы реагировать адекватно на потребности взрослой
дочери, она думает только о себе, стремится удовлетворять свои потребности, не
учитывая мнение и состояние окружающих. При этом она чувствует себя
уникальной, на особом положении в констелляции семьи, постоянно ждет
благодарности за то, что она есть, беспрекословного подчинения и т. п. Она –
бог, на которого все члены семьи должны молиться…
В общении с
молодыми эгоцентричная теща постоянно, любыми средствами поддерживает окружающих
в тонусе, чтобы они хвалили ее и ни в коем случае не делали замечание или, не
дай бог, критиковали. Для нее это - психоэмоциональная катастрофа. Этот момент
надо учитывать при построении отношений с такой женщиной. При этом нужно знать,
что на бессознательном уровне эгоцентричная теща всегда озабочена (находится в
невротическом напряжении) чувством, что ее на самом деле не любят, обманывают
все время и даже ненавидят. Это происходит из-за глубинной (идущей из ранних
фаз психосекусального развития) психотравмы отвернутого или гиперопекаемого
ребенка. Травмированное «Я» эгоцентричной тещи заставляет ее идеализировать
себя и обесценивать других (дочь, зять, муж и др.). Это также важно знать для
коррекции отношений с таким типом женщины. Например, она может разозлиться и
спровоцировать конфликт, если дочь или зять (из-за незнания тонкостей психики
тещи) скажут что-то, что угрожает значимости культа личности тещи. Для нее это
чрезвычайно важно, все конфликты для нее
имеют смысл - защиту своей значимости. Это определяет и ее отношения с другими:
«В вас я нуждаюсь только для подтверждения своего величия. Вы для меня - всего
лишь зеркало, которое без всякого сожаления могу разбить, если покажет не то,
что я хочу видеть». Вспомним сказку А. С. Пушкина о мертвой царевне и о семи
богатырях, в которой описывается психологический портрет нарциссической
женщины:
«Вот царица,
наряжаясь
Перед
зеркальцем своим,
Перемолвилася
с ним:
"Я ль,
скажи мне, всех милее.
Всех румяней
и белее?"
Что же
зеркальце в ответ?
"Ты
прекрасна, спору нет;
Но царевна
всех милее,
Всех румяней
и белее".
Как царица
отпрыгнет,
Да как ручку
замахнет,
Да по
зеркальцу как хлопнет,
Каблучком-то
как притопнет!..
"Ах ты,
мерзкое стекло!
Это врешь ты
мне назло.
Как тягаться
ей со мною?
Я в ней
дурь-то успокою…».
Как вы
видите даже из этих строк, эгоцентричная теща практически не способна строить
гармоничные отношения с близкими, проявить любовь и теплоту. Скорее, она всегда
готова упрекать, ревновать, обижаться… Например, она всегда готова разорвать с зятем
отношения, настраивать дочь против него. Она по умолчанию никогда не может
удовлетворять эмоциональные потребности близких. Ожидание от нее теплого,
хорошего отзыва, позитивного энергетического посыла - большая ошибка.
Итак, краткий
анализ психологии эгоцентричной тещи, который я привел выше (любые уточнения и
расширения понимания данного вопроса нужно провести в анализе конкретного
вашего случая) показывает, что она всегда стремится к главенству, я бы сказал,
к культу своей личности, а тем самым - к превосходству над дочкой и зятем. При
этом нужно знать, что эти и другие проблемы исправимы. Практикуя, каждый
человек имеет возможность что-то добавить, изменить в конституции своего
внутреннего «Я» и стать таким, каким он хочет. Всегда есть шанс, который можно
использовать, но можно также и игнорировать его. Цель моих подсказок как раз
направлена на то, чтобы помочь человеку осознать что-то про себя и сделать
выбор. Вместо зацикливания на своем психоэмоциональном состоянии, оценке,
конфликте я предлагаю действие. Л. Н. Толстой в своих дневниках за 1898 год
писал: «Одно из величайших заблуждений при суждении о человеке в том, что мы
называем, определяем человека умным, глупым, добрым, злым, сильным, слабым, а
человек есть все: все возможности…». (2)
Что делать, если конфликт с тещей?
Конфликт
с тещей всегда сложен и многолик, поэтому всегда нужно начинать с осознания
того, что происходит между вами. Каждый случай заслуживает индивидуального
подхода, тонкого анализа и практики. Приступая к работе над конфликтной ситуацией,
всегда нужно сконцентрироваться на свои чувства, на то, что вы испытываете и
переносите на других в данной ситуации. Вы должны знать, что у каждого
участника пространства отношений «теща - молодая семья» есть свои чувства,
идущие иногда из глубин бессознательного рода. Об этом говорит известная
поговорка: «Чтобы воспитывать людей, нужно начинать с бабушки». Для улучшения
понимания происходящего я предлагаю клиентам читать сказки («Золушка»,
«Морозко» и т. п.), в которых напрямую отражаются проблемы взаимоотношений «матери
с дочкой». Например, дочь всегда разделяет свою мать на добрую маму или злую
мачеху. Это- норма в самом начале развития ребенка, когда ребенок познает
«плохую» и «хорошую» мать. Если в процессе развития этой фазы все протекает
благополучно (присутствует базальное доверие, тепло, безопасность), то ребенок
принимает целостную маму, что помогает ему далее взрослеть, хорошо переживать
расставание, отделение, отказ, потерю без ущерба для собственного «Я». Такой
опыт помогает ребенку в будущем понимать, что мир и хороший, и наказывающий.
Если же отношения запутаны, невротичны, то тогда и мать, и дочь испытывают
большие проблемы в отношениях. Путь к разрешению конфликта всегда лежит через
самоанализ, осознание и постепенный уход от старых стереотипов эмоционального
реагирования и поведения.
Чтобы
найти ответ на вопрос «Что делать, если конфликт с тещей?» я бы предложил для
начала, наряду с вышеизложенной полезной информацией, вспомнить мои подсказки в
статье «Свекровь. Как ее понять?» Там достаточно полезного материала, который
наведет вас в процессе самокоррекции на полезные мысли и осознание.
Упражнение «Перечитываю текст с
карандашом в руке»
Далее
выполните такое упражнение. Перечитайте этот текст с карандашом в руке.
Попытайтесь уловить ваши собственные чувства, мысли, образы, ассоциации, которые
будут возникать при чтении. Делайте свои пометки, добавляя к тексту свои мысли,
дополнения, и подчеркните то, что является для вас важным. Отмечайте также то,
что у вас вызывает раздражение, злость, непонимание… Через некоторое время
(день, неделя, месяц и т. д.) вернитесь к тексту со своими пометками и добавьте
то, что у вас возникнет (чувства, мысли, образы, ассоциации) сейчас во время
прочтения.
Не
буду забегать вперед, но скажу, что такая работа дает великолепные результаты в
плане не только решения конкретной проблемы, но и самосовершенствования.
Что ранит в отношениях «теща - молодая
семья»?
Каждый
участник конфликта должен осознать для начала, что он испытывает в конфликтной
ситуации. Осознайте, какой невротический крючок цепляет и вовлекает в конфликт.
Для этого нужно постоянно выполнять следующее упражнение: расслабиться и
некоторое время (до 35 минут в день) медитировать на свой вопрос: «Как выглядит
то, что меня вовлекает в конфликт?»
Проделав
такую работу, вы сформулируете для себя, что ранит вас в отношениях «теща - молодая
семья». Лучше, если к этой работе привлечете всех остальных участников.
Заключение
Этот
материал - намек на то, что наша жизнь сложна, многогранна, неосознанна,
большая загадка. Смысл жизни, наверное, и есть в бесконечной разгадке себя в
танце с неизведанным, а счастье - это очередное озарение. Правда, когда человек
не готов, то подсказки жизни он воспринимает как потрясение, страдание…
Мы
не завершены, мы растем и изменяемся…
Литература
Комментарии
Отправить комментарий