Инфантильный зять. Что делать?

Незнание - плохое средство избавиться от беды.

Сенека

С таким вопросом ко мне приходят сегодня достаточно часто. В таких случаях, отвечая близким инфанта, было бы справедливо сказать: «Он – ваше зеркало. Он нужен вам для того, чтобы вы что-то осознали про себя и проработали это». Подобные реплики полезны и для самого инфанта. Например, он может спросить себя: «Почему я такой беспомощный, и как мне стать другим?». Но, как вы понимаете, для неподготовленного человека подобные подсказки звучат как оскорбление, достаточно травматичны. «Почему?» - спросите вы. Практика показывает, что многие мамы, жёны, отцы, как и сам инфант, скорее склоны делать вид, что проблемы нет, а в другом случае только способны на обвинения: «Он не берёт ответственность на себя», «Убегает от решения проблем», «Бесит своей неуверенностью» и т. п. По этой и другим причинам проблема инфантильных молодых людей присутствует, и их количество представляет реальную угрозу в будущем.

Как выглядит современный инфантильный зять? Для того чтобы дать ответ на этот вопрос, нам с вами надо разобрать понятие «инфантильный». В словаре по психологии инфантилизм определяется как состояние взрослого, который по каким-либо причинам всё еще демонстрирует когнитивные и эмоционально-поведенческие характеристики младшего возраста. (1) Другими словами, инфантилизм - это незрелость человека, которая выражается задержкой становления личности со всеми вытекающими из этого характеристиками. Например, в жизни такого типа виртуальный  мир преобладает над реальным, присутствуют трудности с выполнением половой роли, конфликты с внутренней дисциплиной и т. п. Он может иметь хорошую работу, дорогой автомобиль и другой материальный достаток (как правило, обеспеченный окружением), но при этом быть охвачен своим невротическим убеждением, что мир должен служить ему, приносить удовольствие  так же, как это делали или еще делают его родители. Чаще такую роль выполняет жена, тёща, тесть, мать, бабушка…

Практика показывает, что то, что мальчик психоэмоционально застрял в раннем детстве, - заслуга родителей. Именно они своим поведением и психоэмоциональным состоянием влияют на то, будет ли мальчик развиваться, станет ли зрелым и мужественным его «Я» или он застрянет навсегда в детстве. Если семья строит отношения по негативному сценарию, то в итоге происходит отчуждение личности ребёнка. Он не верит в доброту, в себя, в способность решать проблемы, испытывает недоверие к другим. Практика показывает, что невротические отношения «родитель- ребёнок» приводят к тому, что мальчик не получает от мамы опыта внутреннего переживания себя как пол, а от отца – опыта взаимодействия с внешним миром (образца мужественности). По этой причине мальчик по мере вырастания испытывает всё больше и больше трудностей в процессе социализации. Чаще сигналами, что мальчик отстал в своём психоэмоциональном развитии, являются его нежелание учиться, зависимость от компьютера, отсутствие реальных отношений со сверстниками и т. п. В юношеском возрасте у такого типа нет стремлений к отношениям с противоположным полом, имеются различные формы зависимостей, трудности с устройством на работу, убегание от службы в армии и т. п.

Сегодня, когда институт семьи не только в Европе, но и у нас в России расстроен, эти базовые невротические состояния ребёнка усиливаются и становятся фундаментом, на который опирается инфант в дальнейшей жизни. Он чаще не способен психологически развиваться, нормально функционировать в своем жизненном пространстве.

Итак, инфантильный зять – это, скорее, мальчик, который не получил на ранних фазах развития базового ощущения «Я есть». В семье таких типов родителям чаще нет дела до своего ребёнка. Они или делают карьеру, или психологически не развиты. В таких семьях ребёнок наблюдает насилие (физическое, экономическое, эмоциональное и сексуальное), отсутствие нравственных норм и семейной системы ценностей. В результате этого мальчик вырабатывает свои стратегии поведения в таком пространстве отношений, которые потом становятся частью его бессознательного. Чаще, как я уже отметил выше, это - страхи, связанные с социализацией, уход в себя, в виртуальный мир, алкоголь с целью защиты от негативных чувств и фрустраций.

Практика показывает, что такой мальчик, а потом молодой человек, практически не способен жить в социуме и выполнять свою половую роль (Я-муж, Я-отец). Недополученная в детстве модель мужественности плюс нынешние информационные атаки больного Запада, где узакониваются однополые браки, усыновление однополыми парами детей, нарушают информационное поле половой идентификации. Как это происходит? За примером далеко не надо ходить. Недавно телеканал «Дождь» в одной из программ, посвященных блокаде Ленинграда, задал вопрос: нужно ли было сдать город немцам, чтобы спасти жизни горожан? Вопрос как бы нейтрален, но на бессознательный уровень россиян внедряется сомнение, и, самое главное, кастрируется мужественность и патриотизм. Я вспомнил про подвиг 300 спартанцев, который остался на века, как пример мужества и героизма настоящих мужчин. Почему-то никто не предлагает обсудить, нужно ли было тогда спартанцам погибнуть или стоило трусливо убежать...

Вы можете сейчас сказать: «А какое отношение имеют эти примеры к вопросу об инфантильном зяте?» Самое прямое. Сегодня в информационном веке всё имеет отношение к тому, каким будет мальчик в будущем: психоэмоциональным инвалидом или мужчиной. Помимо нынешних информационных интервенций на психику молодых людей влияет травматическое прошлое и, в особенности, стресс 90-х. Психоанализ молодых людей 24-30-летнего возраста, то есть тех, которые родились, росли в 90-х годах, показывает, что сегодня они имеют очень большие проблемы. Ранее я писал об этой проблеме в статье «Кризис и дети 90-х» (25.03.2009г.). В частности, анализируя проблему влияния психотравмы родителей на психику ребёнка в 90-х, я написал: «Могу отметить некоторые формы эмоционального состояния, наиболее часто встречающиеся у молодых людей, рождённых в 90-е годы:

- Увеличение агрессии на фоне отсутствия способности к жалости.

- Усиление тенденции к самоизоляции и недоверия, как к себе, так и к внешнему миру.

- Рост алкоголизации и других форм зависимостей.

- Увеличение количества разводов, деградация института брака и способности быть родителем.

- Увеличение проблем, связанных с адаптивными и депрессивными расстройствами.

    И т. п..

Сегодня можно наблюдать невооружённым глазом, как многое направлено на то, чтобы мужчину с самых ранних этапов развития лишить действия, а тем самым и опыта мужественности. Когда мальчику позволяют делать и одновременно брать ответственность, то родители автоматически помогают ему осмыслить и почувствовать себя мужчиной. Например, только включая его в процесс действия, отец может  научить сына, как работает закон изменения своего жизненного пространства, закон социума. Только в таком контексте воспитания мальчик постепенно формирует своё мировоззрение, которое помогает дальше развиваться, понимать себя, женщину и других. Мужчина при помощи действия формирует способность осознавать и чувствовать. По этой причине любящий мужчина постоянно что-то творит, испытывает неутолимую потребность в активности, борьбе, соперничестве и достижениях. Как вы понимаете, в силу травматического детства и других вредных программ инфантильный зять этого всего был в детстве лишён. Поэтому сегодня он не хочет действовать, боится активности, оценки извне, страдает от невротической депрессии, зависимости и т. п. Свою половую несостоятельность он часто прикрывает агрессивными нападками, оправданиями, при этом не испытывая чувства вины, угрызений совести. Скорее, в конфликтных ситуациях он чувствует, что его не понимают и опять несправедливы к нему. Такое поведение чаще говорит о детской защите: «Вы виноваты в том, что произошло!»

Инфантильный зять много фантазирует, но в реальности ничего не делает. Когда возникает в семье проблема, он уходит в осадное положение и ждёт, чтобы кто-то из его окружения её решил. Так ведёт себя, даже если отношения на грани разрыва. Он ждёт, чтобы решение развестись или нет, приняла жена или кто-то из близких. Быт и даже гигиена такого мужчину тяготят. Его не научили этим заниматься. Поэтому сегодня я часто слышу, как жёны говорят: «Я сегодня поменяла кран… Я отремонтировала розетку… И т. п.» Такая жена для инфанта - и папа, и мама. Ему удобно с ней. Она обслуживает беспрекословно, кормит, сексуально удовлетворяет, не требуя особо ничего взамен.

Мужчина в роли зятя с такой психикой старается уйти от конфликта и постепенно настроить на бессознательном уровне своё окружение (жена, тёща…) на свой лад: «Делайте так, как я хочу. Удовлетворяйте мои потребности без каких-либо условий. Я всегда прав». И часто это получается, по той простой причине, что с самого начала на интуитивном уровне он выбирает жену, которая будет играть по его правилам. Она и её родители, как правило, во многих случаях отвечают на его невротический запрос: освобождают его от обязанностей в семье, труда, тягот и лишений семейной жизни, которые для него по умолчанию не должны быть.

Жена инфантильного мужа

Почти с самого начала совместной жизни, а то и раньше, женщина начинает понимать, что она соответствует поговорке «Я и лошадь, я и бык. Я и баба, и мужик». Часто она понимает, что что-то не так, но из-за отсутствия психологической помощи не понимает, как она принимает в этом участие. Скажу прямо, что даже если есть рядом такая возможность, женщина часто старается любыми способами не допустить себя к осознанию своей проблемы. Чем это объяснить? Страхом перед осознанием. Но, несмотря на это, сегодня с проблемой инфантильного мужа обращаются достаточно часто. Их спутники то не могут найти работу, то отдыхают в интернете всю ночь, то расслабляются по вечерам с пивом, обвиняя при этом весь мир в несправедливости. Но жена терпит и слушает все оправдания, высказывания долгие годы. Почему?

Об этом я писал еще в своей первой книге «Исцеляющие беседы». Ей это выгодно. Она получает наслаждение глубоко внутри «Я», что она может сделать то, что не может сделать «мужик», доминирует над ним, чувствует себя хозяйкой в своем жизненном пространстве и т. п. Это - некая форма невротического сосуществования, которую диктует ей бессознательное «Я». Чаще это - ложная женщина. Мужчина для неё - отражение. Он -  женщина, а она - мужчина. Мы сегодня наблюдаем, как такие женщины интенсивно идентифицируются с мужской ролью. Они хотят стать сильными, тренируясь в спортзале, расширить социальные контакты, сделать карьеру. Современная жена, имеющая инфантильного мужа, на бессознательном уровне боится стать слабой, не доверяет мужчине и по этой причине меняет легко женственность, материнство на социальную значимость. Когда я своих клиенток спрашиваю, почему сначала карьера, а потом рождение ребёнка, они чаще отвечают: «На мужа я не рассчитываю». Тогда я задаю ещё вопрос: «Если вы не доверяете мужу, почему вы вступили в брак и с ним живёте?» И в этот момент начинается процесс осознания своих проблем, зарытых в глубинах женского «Я».

Некоторые авторы пишут, что женщина хочет быть мамой для инфанта-мужа. Скорее, инфантильный муж на бессознательном уровне предлагает ей играть такую роль, а она из-за своих психологических комплексов берет эту ношу на себя. Чаще это - комплекс неполноценности, страх одиночества, страх быть отвергнутой (чаще на это попадаются женщины, которые выходят замуж после 30 лет) и т. д. Но со временем она начинает чувствовать себя уверенно с таким мужчиной. Он ждёт подсказки, знает, что она уберёт после него, отремонтирует что надо и т. п. Она понимает это и в то же время приходит к осознанию, что ей больше не нужно бояться, как раньше - он от неё никуда не убежит… И это так. Инфантильный муж ворчит, ходит раздраженный, но при этом сам понимает, что она ему выгодна, и лучше, если она будет в доме хозяином. В конце концов, он убеждён, что он выигрывает. Он не так сильно стремится работать, пропадает в интернете, изменяет, одним словом, играет роль безответственного сыночка.

Другой тип женщин выбирает в союзе с инфантильным мужчиной роль дочери. Они выбирают мужчину постарше, думая о том, что разница в возрасте поможет им манипулировать мужчиной. Одна моя клиентка сказала по этому поводу: «Так он уже должен мне по жизни - я же на 15 лет моложе него». Но часто работает закон зеркала. Она притягивает такого же инфанта, как и она сама. Его притягивает в такие отношения мысль: «С этой малышкой справлюсь, в отличие от зрелой женщины». В итоге рядом оказываются два ребёнка. Она постоянно проецирует на него такие требования, как: «ты должен постоянно любить меня, дарить подарки, делать меня счастливой», а он устаёт, обвиняет судьбу, что несправедлива к нему, и уходит. Если такая пара остаётся вместе, то тогда роль взрослого берут на себя их родители. Они дают им жилье, кормят, воспитывают их детей…

Итак, как вы понимаете, я привел только несколько подсказок о том, как выглядят отношения в случае присутствия в семье инфантильного зятя. Задача моего послания в том, чтобы вы осознали, что появление инфантильного зятя - это сигнал для жены и её родителей заняться самоанализом и осознать смысл этого. А именно: они должны осознать, почему их близким родственником становится незрелый мужчина.

Гиперсоциальная тёща и инфантильный зять

Инфантильный зять для гиперсоциальной тёщи - находка. Она понимает, что таким зятем она сможет, как и раньше, контролировать свою дочь. Она хочет влиять на них, считая, что они ещё не способны жить как отдельная, автономная семья, а им это удобно. Инфантильному зятю удобно, так как он приобретает двух женщин, которые будут ухаживать за ним. Она, в отличие психологически здоровой тёщи, бессознательно хочет иметь таких инфантов, дабы учить их жить всегда и везде. В такой семье нет конфликта «Хочу остаться с мужем, но боюсь потерять маму». Мама приобретает еще одного ребёнка.

Тёща не испытывает сопротивления зятя, тревоги по поводу потери контроля над дочерью (если есть внуки, то и над внуками). Нападения на зятя, обвинения в его сторону – это, скорее, напоминание о том, кто в доме хозяин. Лидерство её захватывает. Зять, в свою очередь, придумывает свои приёмы, как удержать тёщу и жену на орбите своего великого «Я». Если у него это не получается, он выбирает собственный путь спасения от создавшегося положения: находит любовницу, уходит совсем, оставляя жену с её мамой и детьми (если они есть), начинает пить и т. п.

Я уже писал в предыдущей публикации, что инфантильный зять, понимая психологию тёщи, всё чаще и чаще начинает ей подыгрывать. Он начинает часто уходить из дома. Обретает долгожданную независимость и свободу, а дочь остаётся с мамой. На поверхности конфликта нет. Но что внутри, на уровне психики каждого участника отношений «тёща - молодая семья»? Молодая семья соглашается быть «детьми», а тёща, в свою очередь, даёт немое согласие принести себя в жертву взамен ложного спокойствия «Всё под моим контролем». Она принимает все решения, распределяет бюджет семьи, испытывает удовлетворение, что востребована, нужна и т. п.. Это, в свою очередь, приводит к тому, что значимость брака в восприятии молодых теряет всякую ценность и, как правило, приводит к конфликтам, алкоголизму и другим, известным в таких ситуациях проблемам. На сегодняшний день это выражается тем, что зять систематически пьёт по вечерам пиво (другие спиртные напитки), сидит в виртуальном пространстве компьютера, полностью отдаляется от своей половой роли «Я-мужчина», «Я-отец», «Я-муж». Дочь начинает жаловаться маме, что муж не такой, как она хотела... Примерно так начинается очередной виток конфликтов внутри семьи и с тёщей.

Как практик, могу сказать, что проблема взаимоотношений  «тёща - инфантильный зять» очень сложна и многогранна. С ней можно справиться только в случае, если сама тёща и все остальные признают, что проблема есть, и её надо решать.

Что делать?

Что не нужно делать окружению инфанта, так это пытаться его переделать. Скорее, как я уже писал выше, необходимо начинать работу с себя. Показать таким образом пример своему близкому-инфанту, что в жизни можно доверять, расти и т. п.. Когда жена перестаёт бессознательно поддерживать невротическую модель отношений, то инфант имеет шанс изменить себя. Я пишу «имеет шанс», потому что он может не быть готов к тому, чтобы работать над собой в плане взросления. Поэтому на вопрос «Что делать?», который мне часто задают, я отвечу так: «Обращайтесь к специалисту». Это для вас будет показателем, что вы начинаете понимать, что происходит в вашей жизни и свидетельствует о вашем реальном желании что-то изменить в себе и отношениях, в которых вы находитесь.

Как инфанту, так и окружению нужно осознать, что проблемы возникают не из-за окружения, а из-за «добровольного» решения на бессознательном уровне жить таким образом. Например, страх перед действием у инфанта принимает соответствующее решение в обход сознания в тот или иной момент. Для коррекции проблемы и тренировки способности осознавать я предлагаю давать периодически следующую установку: «Хочу здесь и сейчас осознать смысл подсказки внутреннего «Я»».

Если проблема продолжается, то спросите: «Что ещё важное для моей проблемы я не осознаю, раз она продолжает быть?»

Например, молодой человек часто меняет работу. После таких вопросов он может получить следующий ответ: «ХОЧУ БЫТЬ СВОБОДНЫМ» и дальнейшее осознание, что работа до сих пор на бессознательном уровне воспринималась как клетка, насилие, унижение…

После подобных осознаний надо проработать свои дальнейшие мысли, образы, чувства, возникающие в процессе самоанализа.

Если проблема ещё присутствует, то спросите свое бессознательное: «Что я делаю для того, чтобы проблема не ушла?» Если к вам, например, приходит мысль: «Сижу в интернете и убиваю время», то далее концентрируйтесь на то, как вы сидите в интернете, и спросите себя: «От чего я сейчас убегаю, занимаясь этим здесь и сейчас? От критики, от страхов?..» Далее таким же образом работайте с подобными чувствами.

Заключение

Заканчивая данный материал, я хотел бы напомнить вам, что в нашей жизни ничего не происходит просто так и случайно. В том, что вы - инфантильный или имеете отношения с инфантильным человеком, есть смысл, который вы должны осознать. Это - некий урок, который вы должны усвоить. Инфантильность - это только подсказка, что вы где-то застряли, стали функционировать не по законам природы. Осознайте это, и вы здесь и сейчас начнёте жить по-другому. Задумайтесь над тем, что вы только что прочитали. Для ищущего человека в плане позитивных трансформаций этого более чем достаточно для продолжения своего пути…

  

Литература

1. Большой толковый психологический словарь. Т 1. А-О. Вече – Аст. М. 2000 г.

2. Википедия.