Как полюбить маму?

Выслушав меня, Сергей – товарищ, с которым мы частенько обсуждаем вопросы, связанные с психикой человека, спросил меня:

- И ты собираешься публиковать эти мысли? И много таких, страдающих от нелюбви к матери? А статистика что говорит по этому поводу?

             Своими вопросами он всегда помогает мне проверять новые открытия, гипотезы, связанные с моей психоаналитической практикой. Наше обсуждение всегда происходит на границе философских размышлений и точных дисциплин. Дело в том, что Сергей давно занимается исследованиями в области электроники и физики, сделал не одно открытие в области военных технологий. Помимо этого, его интересует область психоанализа и биоинформационных технологий. В этом вопросе мы - единомышленники.

            Конечно же, когда он спрашивает о статистических данных в области вопроса любви и нелюбви к матери, я понимаю, что в нем говорит ученый, но, с другой стороны, я даю ему понять, что в России сегодня нет целевых исследований в области подобных вопросов. Ими занимаются практики-энтузиасты. Вот и сейчас я смотрю на него и думаю, как нам построить беседу, чтобы она была полезной и интересной.

            - Сергей, на первый взгляд вопрос «как полюбить маму» звучит как-то забавно, и я сам долго думал, как его систематизировать и подать читателю. Дело в том, что я, как психоаналитик, эту проблему наблюдаю ежедневно и в большом количестве. Вот ты спрашиваешь про статистику. Она у меня есть. Например, за прошлый год я провел 1575 часов анализа, ежедневно веду индивидуальный прием (по 7-8 пациентов), помимо этого веду еще две аналитические группы. Почти у каждого пациента независимо от заявленной проблемы в ее основе лежат расстроенные с самого детства взаимоотношения с мамой. Заниматься специально сбором и обработкой информации некогда, да и практически невозможно из-за отсутствия поддержки со стороны государства. Вот, к примеру, сейчас на всех уровнях говорят о демографической проблеме, здоровье нации и т. п., а на самом деле человек со своим здоровьем никому не нужен. А семья? Она тоже не нужна. Ведь если бы мы действительно думали о здоровье нации, то организовали бы центры по психологической помощи и поддержке семьи. Государство бы финансировало их или хотя бы не брало налоги с нас, как с предпринимателей. Ты знаешь, сколько надо денег и лет, чтобы подготовить профессионального психоаналитика? Скажу одно – много. Помогает ли государство в этом? Если мягко сказать - слабовато. Я лично всю жизнь занимаюсь этим. Кто-то может сказать мне: «Тебе надо, ты и занимайся». В таком случае я бы ответил следующее: «Мое ли только дело, в каком обществе (идиотов и наркоманов или полноценных, интересных личностей) жить?»

Вот при хорошей поддержке мы бы и решили вопросы «как полюбить маму», которые, по-моему, имеют для государства стратегическое значение в плане психического здоровья нации и вообще безопасности. Примеров не буду приводить, так как цель нашей беседы совсем другая.

            - Да, я здесь с тобой согласен. Но, к сожалению, сейчас никому до этого нет дела. Так иногда, особенно перед выборами, делают какие-то жесты заботы о народе, а в реальной жизни, как в том анекдоте: «кошка родила котят, пусть гуляют, как хотят».

            - Но мы с тобой немного отвлеклись от темы. Конечно, я сейчас не жалуюсь тебе, что, видите ли, государство не помогает психологическим службам на должном уровне, налогами несправедливо обложили, не хватает центров психологической помощи семье и т. п. Я как работал самостоятельно, так и буду продолжать свое дело. Просто у меня в голове есть много хороших, апробированных на практике идей, которые бы помогли в более масштабном порядке семье.

            Так вот слушай. На первый взгляд вопрос «как полюбить маму» звучит достаточно странно. Приступая к анализу, пациенты почти всегда возражают: «А я люблю свою мать, у меня нет к ней неприязни…». Правда, со временем человек, узнав о своих недовольствах и даже ненависти к маме, начинает понимать, как это на бессознательном уровне мешало ему жить. В таких случаях я всегда говорю: «Не бойся узнать свое истинное «Я». То, что ты спрячешь под маску благополучия своего свирепствующего демона, пользы и благополучия не даст. Демон исчезает и оставляет нас в покое только в случае, если мы набираемся храбрости и смотрим ему в лицо».

Ненависть к маме закладывается еще во время зачатия и беременности. Мать, отрицая свою беременность, а потом и ребенка, надеется, что он ее будет любить. С какой стати? Не нужно забывать пословицу «Что посеешь, то и пожнешь». Например, сегодня на фоне собственных тревог и маскулинизации современная женщина сеет отрицательные эмоции. Что она соберет в отношениях с ребенком? Ответ верный – неприятие и даже ненависть к ней. Об этом я более детально пишу сейчас в своей новой книге «Свобода современной женщины». Она собирает то, что выращивает плохое материнство (плохая грудь, отсутствие теплых материнских рук и т. п.). Этот урожай выражается в следующих высказываниях: «Я ее плохо помню в детстве, лучше запомнилась няня…», «Она меня бросила и уехала…», «Она променяла меня на отчима…», «Она уехала на учебу. Хорошо, что бабушка была рядом»  и т. п.

             Мать, уходя от ребенка, думает, что он поймет ее, поймет, что ей нужны деньги, статус, карьера, новый муж и т. п., но ребенок, особенно в младенчестве, не способен по-взрослому понимать, он чувствует и требует то, что архиважно для его развития здесь и сейчас. Так и закладывается проблема ненависти: она думает, а он чувствует! Один мой коллега на эти мысли отреагировал следующей фразой: «А есть еще такие мамы, которые и не думают, и не чувствуют».

            Во всех этих случаях ребенок испытывает одиночество, что он не нужен, не любим. Сначала в его психике развивается жуткий страх, а потом по мере взросления это все переходит в агрессию: ненависть к окружающему миру (щадит мать, ибо она, как ни крути, является единственным объектом привязанности) или агрессия, направленная против себя (обида).

            Что делает ребенок, испытывающий базальное недоверие и ненависть (спрятанную им глубоко в бессознательном) к матери? Все, что угодно: начиная от психоэмоционального самоуничтожения, антисоциальных действий и до психосоматического сгорания. Например, девочка, испытывающая ненависть к маме, будет отрицать на бессознательном уровне свою женственность, а мальчик будет иметь проблемы с мужественностью и займет садистически-мстительную позицию по отношению к женщине.

            Мне бы не хотелось слишком детально останавливаться на анализе поведения человека, испытывающего нелюбовь к матери, так как я много и очень детально об этом написал в своих предыдущих книгах: «Исцеляющие беседы», «В болезнь и обратно», «Супружеская измена», «Психоанализ полноты или как справиться с искушением переедать», «Мужчина и женщина по ту сторону счастья», «Семья в кризисе». Так как вопрос статьи звучит «как полюбить маму?», то я далее попытаюсь раскрыть те шаги, которые нужно делать, для того чтобы устранить эту проблему.

Первый шаг: увидеть себя заново в отношениях «Я-мама»

            Для того чтобы освободиться от ненависти к маме и принять ее, человек должен при помощи самоанализа вернуться в свое детство и без всякой оценки попытаться увидеть и прочувствовать свою травму в отношениях «Я-мама». К этому шагу, как показывает практика, не все готовы. Обычно из-за страха перед новым некоторые выражаются по поводу самоанализа: «Зачем самокопание, зачем теребить старое?»

            Я отвечаю в таких случаях очень коротко: «Чтобы увидеть своего демона». Если человек начинает созерцать свою обиду, злость, направленные на мать, он начинает видеть, осознавать и ощущать детали своей агрессии по-новому. Как это выглядит на практике?

            Садитесь поудобнее (сначала прочтите содержание психотехники). Закройте глаза и концентрируйтесь на дыхание. Почувствуйте движение диафрагмы… Далее концентрируйтесь на ноздри и почувствуйте, как воздух входит и выходит. Медитируйте на эти ощущения, пока в вашей голове не наступит тишина (очистится ваше сознание).

            Далее концентрируйтесь на неприятие, связанное с мамой. Изучите его…  Позвольте здесь и сейчас вашим мыслям, ассоциациям, образам, связанным с неприятием к маме, выйти на сцену вашего сознания. Созерцайте (без логического вмешательства) все, что придет к вам в виде подсказки. Далее используйте полученный материал для дальнейшего самоанализа.

            Будем считать, что вы сейчас сделали первый шаг и получили нужную информацию, которая поможет справиться с ненавистью к матери, понять и себя, и мать: почему она вела себя так или иначе, что мешало ей быть рядом, чувствовать себя матерью и т. п.

             Как я уже говорил выше, на невротическое поведение матери ребенок с самого начала реагирует уходом в обиду, протестом и другими тяжелыми чувствами, которые с годами становятся неосознанными, но сильнодействующими. Неприятие, агрессия и даже ненависть к матери мешают не только жить, но и сжигают жизненный ресурс человека. Например, мои наблюдения показывают, что нелюбовь, присутствующая во взаимоотношениях «Я-мать», постоянно является первопричиной возникновения рака молочных желез и матки у женщин. Это связано с тем, что женщина, испытывающая нелюбовь к своей матери, направляет свою агрессию против своего женского «Я» (особенно на детородный аппарат и молочные железы).

            Дабы вам стало более ясно, как выглядит сценарий происхождения нелюбви к матери, расскажу вам историю одного моего пациента (с его согласия).

Олег пришел в анализ с просьбой помочь понять себя сейчас, когда он на грани ухода из семьи. Женат он уже 15 лет. Возраст 36 лет. Три дочери. Работает врачом-гинекологом. Когда я его спросил, какие чувства вызывает желание бросить семью, он ответил следующее: «Я испытываю несвободу, стал тихо ненавидеть жену, хотя, если кто-то спросит: «за что?», я не в состоянии дать разумный ответ. Испытываю неприятие к ней просто так, а перед дочерьми испытываю огромное чувство вины…».

            Углубляясь в анализ, на одной из сессий Олег вспомнил следующее: «Наверное, то, что я сейчас вспоминаю, как-то связано с моими чувствами к жене и дочерям… В моей памяти всплыл эпизод из моего раннего детства. Мне года три-четыре… Я сижу на кровати, а мать у окна плачет… Я что-то переживаю, чувствую, что это связано с отсутствующим отцом… Сейчас я понимаю, что я сам переживал его отсутствие и жалость к маме… Еще помню, как она с мокрыми от слез и испуганными глазами смотрела на меня и спрашивала периодически: «А ты меня не бросишь?». Потом, когда я повзрослел, я понял, почему она тогда задавала мне этот вопрос, сделавший свое дело в моей психике. Отец в то время то уходил, то приходил в семью из-за конфликта с мамой и ее родителями (они были против их брака). Его же родители говорили ему забрать меня, так как я был похож на бабушку, а мама, видимо, боялась этого. Но со временем этот «дележ» ребенка привел к тому, что мама стала на меня злиться. Я стал «их» ребенком (противоборствующей стороны), а не ее…

Отец вернулся, родились еще две сестры, а я остался изгоем для мамы. Видимо, в ее памяти я был памятником ее переживаний. Потом я стал «грушей для битья» и «козлом отпущения». По случаю и без случая она изливала на меня все свои недовольства, связанные с ее взаимоотношениями с отцом (она не могла их проявлять напрямую по отношению к отцу, так как боялась его потерять). За все детство до подросткового периода, когда я стал физически сильнее, получал агрессии с ее стороны по полной программе… Ее бы в те времена к психоаналитику…

            Да, я вспоминаю, что в то время, когда отец ушел от мамы (на некоторое время), я  находился с отцом… Что я помню? Какие-то новые места, какая-то женщина… одиноко и холодно…

Сейчас я задаю себе вопрос: «Что может чувствовать маленький мальчик, за которого все решили и вот так, без его спроса, увели от мамы? Ответ в моих чувствах, которые до сих пор живут в моей душе: обида, одиночество, ненависть… А на кого они направлены? Конечно же, бессознательно на маму. Если мамы нет рядом, ребенок чувствует, что она бросила его, что он не нужен и нелюбим… Больновато!

            Бросила, а потом еще своей ненавистью ко мне, предназначенной для отца, подтверждала это до моего подросткового возраста. Что я мог чувствовать к ней? Конечно, сожаление и ненависть. Но рядом в душе бытовало еще одно чувство – жалость. Где-то мое внутреннее «Я» подсказывало мне, что она делает это из-за собственной беспомощности и нуждается в жалости.

            - Я вижу, Вы начинаете понимать чувства, которые адресованы Вашей жене.

- Да, жалость и ненависть. Чувство неприятия к жене и жалость к дочерям. На жену я проецирую ненависть к маме за ее поведение, а на дочерей – жалость, которую я испытывал к себе и к маме, когда она страдала. Как все запутано…

- Но Вы уже говорите об этом, и могу Вам сказать, что достаточно эмоционально, а это – показатель, что там, в душе, происходит большая работа…

- Я сам сейчас чувствую облегчение, по-моему, с Вашей помощью я справляюсь со своим демоном.

            На следующей сессии Олег рассказал, что фантазии о разводе все больше и больше улетучиваются. Отношения в семье стали налаживаться. По вечерам с женой проговаривают некоторые воспоминания из детства и юности.

            - А мать?

            - С ней мне стало проще… Сейчас я стал больше вспоминать о ее трудностях в жизни. Это помогает мне принять и понимать ее… Знаете, о чем я вчера подумал после встречи с другом, который жаловался на поведение жены-истерички? Как моя мать могла воспитывать троих детей, работать на поле, стирать без стиральных машин и т. п. Нынешние фифы сдохли бы сразу… Такая мысль помогает мне понять агрессию и недовольство мамы… Ее естественную борьбу за собственное женское существование…

            -  И…

            - Она боролась за свое существование, также как и я. Отец не помогал ей и в молодые годы периодически уходил в запои… Как ей было трудно!

            - Это жалость?

            - И да, и нет, скорее, понимание, почему у нас с ней были такие отношения. Мне надо еще многое понять и, главное, прочувствовать. Ведь я думал, что она меня не любит, а у нее было все гораздо тяжелее…

            - Что Вы имеете в виду?

            - Ее страхи перед одиночеством, потерей мужа, конфликты со мной… Я думаю, что все это имеет прямое отношение к моему браку и к выбору моей профессии: облегчить страдание женщине и ребенку.

            В конце терапии Олег сообщил, что сейчас он очень тщательно изучает историю своего рода. В этом помогают и отец и мать. Используя модель наших аналитических бесед, он устраивает с родителями вечера воспоминаний.

            Итак, путь к приобретению любви между взрослым ребенком и мамой трудный, но, как показывает данный случай и вся практика, преодолимый. Что же нужно делать после ознакомления с психотравмой детства, проще говоря, после первого шага?

            Второй шаг: принятие своей мамы такой, какая она есть. В этом поможет изучение ее эмоциональной истории. Как она жила в детстве, в супружестве, что мешало ей быть матерью? Когда я рассказываю про второй шаг, то некоторые возражают: как я могу принять свою мать, если она алкоголичка или постоянно упрекает и не хочет меня слушать?

            Тогда я прибегаю к моему коронному приему: я рассказываю притчу о слепом.

Притча о слепом

Идет слепой мне навстречу и сталкивается со мной.

- Как мне поступить? – спрашиваю я пациента.    

            - Никак, он же слепой.

            - Правильно, я же не могу злиться на слепого, но почему?

            - Потому что он слепой.

            - А точнее?

            - Вы видите и понимаете, что он слепой.

            - То есть мне помогает ПОНИМАНИЕ. А что мешает вам понимать свою маму, увидеть то, что сделало ее слепой к материнству?

            Поверьте, такая притча, такой метафорический ход почти всегда срабатывает. Пациент начинает думать, его психика получает установку на конструктивную работу над существующей проблемой.

Хорошее или плохое материнство зависит от того, насколько женщина хорошо контактирует с собственным бессознательным, насколько она способна к самоанализу. Если эта способность отсутствует, то тогда ее психотравматическое прошлое  неуправляемо действует на ее материнскую роль, а тем самым на формирование ненависти ребенка.

            К сожалению, в нашем современном обществе мудрых, женственных женщин становится все меньше и меньше. За примером далеко ходить не надо. Оглянитесь на улице, и вы увидите курящих женщин и девушек. Сигарета - показатель, что она страдает от невротических переживаний, разрушающих ее внутреннее «Я». Что может чувствовать ребенок в утробе такой мамы и после рождения? То же, что и она: отрицание, агрессию и другие невротические переживания. Какой у них будет эмоциональный контакт? Как показывает практика, только диструктивный. Почему? – можете спросить вы. Ответ очень простой: мать - невротик, а у невротиков всегда трудно строить отношения, независимо от того, касаются они ребенка или социума в целом. Будет ли такой ребенок любить свою мать? И да, и нет. Да, потому что ему больше некуда деться, раз бог дал такую мать, а НЕТ, потому что она, кроме противоречий и страданий, ничего не смогла ему дать.

            Один мой пациент спросил: «Доктор, что, черт возьми, происходит? Смотришь со стороны - красивая, умная женщина, а когда приближаешься к ней поближе, она оказывается той, которая убегает от мужчины, брака и детей, садится в авто в 180 лошадиных сил, гоняет на нем и говорит, что это - самое истинное удовольствие».

            Да, вопрос, который мы с вами обсуждаем, имеет много корней. Это и проблемы детства, и нарушение полоролевой идентичности родителей. Всегда, когда я сталкиваюсь с вопросами об истинном женском удовольствии, мне хочется сказать: «Господа, не торопитесь с ответом, подождите немного и вы увидите итог всего происходящего».

            А итог всегда один и тот же - агрессивность, нелюбовь, сожаление, полный кризис.

Что такое кризис женственности, материнства?

Кризис - это внезапное прерывание нормального хода событий в жизни индивида, которое требует переоценки моделей деятельности и мышления. Умно, ничего не скажешь, но уж простите - иногда надо написать что-то такое для упорядочивания профессионального и терминологического пространства. Нелюбовь и даже ненависть к матери возникает из-за кризиса в психике мамы и ребенка. Женщина-мать из-за собственного эмоционального кризиса не может справиться с новой деятельностью (воспитывать и любить ребенка) и в целом адаптироваться к материнской роли. Она испытывает раздражение, страх, панику, чувство вины, одним словом, то же самое, что потом будет испытывать ребенок по отношению к ней. В кризисе невротичная женщина в своих бедах обвиняет всех, в том числе и ребенка. Такое поведение мешает ей осознать свой материнский «промах», который, в свою очередь, формирует и закрепляет в бессознательном ребенка установку: «Я - обуза, нелюбимый и отвергнутый».

  В таких случаях я рекомендую пациенткам повернуться к себе, и вместо обвинений, направленных во вне, приступить к исследованию своего личностного пространства. Проще говоря, искать ответ на вопрос: «Что я делаю не так?» Самоанализ помогает женщине вернуться к себе здесь и сейчас, увидеть свои психокомплексы, идущие из прошлого и влияющие на будущее. Ребенок может любить свою маму, когда она не варится в собственных психокомплексах, а находится с ним, когда она его чувствует, понимает ход его  мыслей, дает своим присутствием ощущение, что он есть.

  

Третий шаг: скажите своей маме, что вы ее принимаете и любите такой, какая она есть! Главное условие на этом этапе: не ждите каких-либо реакций. В этом вам поможет понимание. Понимание того, что происходило с ней, с вами и со всем окружением. Один мой пациент после работы со мной рассказал о собственном открытии, а именно: как он пришел к собственному пониманию и принятию всего происходящего.

«Сижу я на крыльце своей дачи и смотрю на гору, которая мешает мне видеть намного раньше восходящее солнце… Думаю: «Если бы не было этой горы, то солнце начало бы светить раньше». А с другой стороны, я имею возможность видеть перед собой и гору, и солнце, но чуть позже… Я не могу злиться на гору, я могу только ее принять, как достопримечательность в моем поле зрения. Я ее просто принимаю».

            Конечно, когда мы умеем принимать все, что происходит вокруг нас, как феномен, как подсказку, как дар, то это помогает устранить проблемы, связанные с оценкой: «лучше – хуже», «прав – не прав» и т.п. В таком случае вы только обогащаетесь. Этот духовный прием помогает понимать и принимать, а это, в свою очередь, дает способность быть мудрым и не вовлекаться в конфликты. В нашем случае взрослый ребенок, работая над собой при помощи самоанализа, приходит к этой точке бытия, когда он понимает и принимает свою мать (которую раньше не любил), а вместе с ней и себя.

Заканчивая свой ассоциативный поток мыслей по поводу ненависти к матери со стороны ребенка, хотел бы отметить еще один важный момент: человек не может быть полноценным, если он отрицает родителей.