Мысли после съемки передачи «Энергичные люди» от 12.02.2008.

Феномен многодетных семей или о том, что я не успел сказать во время съемки передачи «Энергичные люди».

           

            Я прекрасно понимаю, что в рамках ток-шоу нельзя преподнести и раскрыть проблему с доступным толкованием и практическими подсказками. У ток-шоу другие задачи - об этом я уже писал в статье (смотрите ниже на страничке), поэтому решение о моем участии, как консультанта по психологическим вопросам, было спровоцировано личным исследовательским интересом. Я захотел еще лучше присмотреться к внутреннему механизму работы ток-шоу, пообщаться с участниками, узнать их мотивацию к участию в подобных программах. Помимо этого сама тема встречи о проблемах многодетной семьи для меня интересна, так как я сейчас пишу вторую часть книги «Как защититься от психосоматического сгорания в семье и на работе».

            Излагая свои мысли, возникшие во время съемки передачи, я думаю о том, что вы, также как и я, не отнесетесь к ним категорично. Давайте вместе с вами в режиме мудрого наблюдателя подумаем над вопросами, которые я сейчас предложу

Во время съемки      

            Один из главных вопросов, поставленных уважаемыми ведущими перед участниками передачи, прозвучал примерно так: «Что мешает сегодня семье иметь много детей?» Прозвучало много мнений о нехватке денег, жилья и т. п. Слушая, о чем говорится в студии, я думал о том, что главное препятствие к многодетности - это нарушенная психика и половая роль современных мужчины и женщины со всеми вытекающими последствиями.

Что мешает женщине стать многодетной мамой?

Я думаю, что нам не помешает далее разобраться более детально, что мы понимаем под понятиями «мать» и «материнство». В осуществлении данного шага нам помогут работы В. Даля. В одном из томов «Толкового словаря живого великорусского языка» слову «мать» автор дает следующее толкование: «Мать ж. мати црк. и сев. матерь, родильница, мама; мать родная, родная. Бог до людей, что мать до детей (добра)…». Материнство же он определяет следующим образом: «Материнство, матерство,  матьство, состояние, звание или достоинство матери…». Как мы видим, мать рожает ребенка, а потом, будучи в состоянии «Я-ребенок», приобретает состояние и звание материнства. Это состояние может быть, а может по тем или иным психоэмоциональным причинам отсутствовать (быть кастрированным). Например, из-за психотравмы 90-х годов у многих женщин искажена или вовсе нарушена модель материнства, семьи и половой роли. Над этим постарались все, кому было не лень: и СМИ, которые по сегодняшний день подают образ маскулинной преуспевающей женщины, и государство, которому до недалекого прошлого не было интересно, что происходит в пространстве российской семьи, а также сами родители, которые искажают будущее ребенка своим невротическим поведением.

Итак, что такое психотравма 90-х годов? Представьте себе, что испытывает ребенок, наблюдая в девяностые годы за родителями со сломленной психикой, без работы, без денег, с алкоголем, со страхом за свое будущее и т. п. То же самое, что и родители, - ужас и, самое главное, страх за свое будущее, базальное недоверие к государству, установку на выживание и т. п. Далее подрастает молодежь, которая ориентирована из-за своих базальных страхов на выживание, карьеру, деньги и власть, вытесняя при этом свой родительский инстинкт. Где материнство и отцовство в психике этого поколения? Вытеснено. О чем они говорят, когда речь идет о семье, о детях? «Потом…» А «потом» эгоизм и другие невротические переживания, которые порождают бездетность, гражданские браки, большое количество брошенных детей.

Такая мать не может быть для ребенка хорошей матерью, а тем более иметь способность быть многодетной. Она зажата страхами и собственным эгоцентризмом.

Эгоизм (от лат. ego – Я) – себялюбие; поведение, которое целиком определяется мыслью о собственном Я, собственной пользе, выгоде, предпочтении своих интересов интересам других людей… (Краткая философская энциклопедия,  М. 1994)

Помимо страхов, связанных с социальными явлениями, серьезным препятствием к способности иметь детей является искаженная модель материнства и женственности, полученная дочерью от матери. Это те знания и чувства, которые не даст ни одна книга или вуз, но имеющие решающее значение быть ли женщине матерью, иметь много детей или нет.

Следующая причина, влияющая на женщину в плане быть матерью или нет, - это недоверие к мужчине. Одна из причин такого страха, присутствующего в бессознательном женщины, - психотравматические отношения дочери с отцом или переживания, связанные с его отсутствием. Отсутствие подобных страхов в виде бессознательных препятствий к материнству делает женщину способной доверять и получать поддержку мужа, а вместе с этим быть хорошей матерью: она нянчит ребенка и делает все, что нужно, - по наитию, не задумываясь. Такая мать не поймет никогда, почему женщина не может быть матерью. Итак, материнство, как и количество детей, зависит от психоэмоционального состояния мамы и отца.

Инфантильность женщины также является серьезным препятствием к материнству. Обычно такая женщина зависима от своего окружения, неуверенна, капризна и упряма. Семью и ребенка воспринимает как обузу. Ей не нужен ребенок, так как она сама ребенок.

Эти и другие препятствия, идущие из глубин бессознательного, определяют то, что мы наблюдаем и пытаемся понять в плане проблемы многодетной семьи, и не только. Когда мы затрагиваем вопрос о коллективной боязни (массовой тенденции) перед семьей, материнством, мы говорим, что убита культура материнства.

Культура (лат. cultura) – в широком смысле культура есть совокупность проявлений жизни, достижений и творчества народа или группы народов… в переносном смысле культура материнства - это уход, улучшение, облагораживание телесно-душевно-духовных склонностей и способностей быть матерью.

Для того чтобы разрешить данную проблему, нужно заниматься долго и профессионально. А кто сегодня этим занимается, практически исследует и оказывает помощь? Я думаю, что пока малое количество профессионалов-энтузиастов

Итак, почему женщина не рожает своих детей, будучи способна рожать, а усыновляет?

            Когда я шел на передачу, то думал, что мы будем говорить о многодетных семьях с родными детьми, но получилось, что мы говорили с героинями передачи, которые в основном имели приемных детей. Хочу сказать вам, что это две большие разницы: иметь много своих детей или иметь еще и (преимущественно) приемных.

            Сразу же с самого начала, зная как о сложностях воспитания приемных детей, так и о проблемах с родными детьми, возникли вопросы (я не озвучил их на передаче - не успел из-за ограниченного времени, и вряд ли бы они вписались в сценарий главного редактора): «Почему женщина (в нашем случае героини передачи) будучи способной рожать, не рожает детей, а начинает усыновлять? Что испытывает при этом муж такой женщины? Не заставляют ли их так поступать эгоцентризм, меркантильные интересы, желание властвовать, страх перед ответственностью, перед одиночеством в будущем и т. п.?»

            Я выскажу только свои гипотезы, опираясь на свой практический опыт. Я полагаю, что женщина, отказываясь рожать своих детей, но при этом усыновляя других, психологически недостаточно зрелая. Она на бессознательном уровне убегает от материнства, хочет получить все готовое. Подобная женщина подходит к этому мероприятию (по другому не могу назвать) как к игре, к любому делу (бизнес, политика и т. п.), не имеющему отношение к материнству. Понимаете, о чем я пишу? Это проявление ложности женщины и ее внутреннего конфликта «хочу быть мамой (усыновляю), но не могу (не рожаю своих)». Я понимаю, что сейчас читательницы могут испытать те или иные чувства и проецировать их заочно на меня, но мы договорились с вами, что я также как и вы, анализируя данный феномен, пытаюсь разобраться и ответить на вопрос: «Почему?»

            Итак, продолжу. У такой женщины нарушена половая роль (Я мама), (Я жена), (Я женщина). Рядом с такими женщинами, как правило, находится инфантильный муж. Она за него решает все, в том числе и сколько детей усыновить. Ему ведомая роль удобна. Чаще он выглядит, как старший ребенок, а жену на бессознательном уровне воспринимает как мамочку. Секс в такой семье со временем угасает или вовсе исчезает. Часто приемные дети заменяют эту нереализованность. Проще говоря, женщина сублимирует свою неудовлетворенную сексуальную энергию на процесс воспитания приемных детей. Представляете, если мы допускаем, что такое происходит, то каково приемным детям быть рядом с неудовлетворенной как в душевном, так и в сексуальном плане женщиной.

Сублимация. В классическом психоанализе – процесс, посредством которого примитивные, либидинальные импульсы переориентируются и воплощаются в новом приобретенном, «неинстинктивном» поведении… Общее и более свободное значение – любая переориентация энергии с социально неприемлемой  на доступную. (БТПС, М. 2000).

На бессознательном уровне дети ей нужны для разбавления своего одиночества, которое испытывала всегда, для самоутверждения, прежде всего перед собственным ущербным «Я». О такой бессознательной тенденции говорит эгоцентрическое поведение в виде участия в различных общественных организациях, бизнесе и т. п. Исходя из того, что я видел и слышал во время программы, у меня возникли такие вопросы: «Как женщина, которая усыновила троих детей и еще имеет своих двоих, при этом загружена различными занятиями все двадцать четыре часа в сутки? С кем они все это время? Зачем ей тогда дети?»

Психотерапевт Д. Виникотт в своей работе «Маленькие дети и их матери» по этому поводу пишет следующее: «К счастью, у женщин есть девять месяцев, чтобы постепенно переключиться с одной формы эгоизма на другую. Нечто похожее происходит и с отцами, а также с теми, кто решил стать приемными родителями. Они обдумывают саму возможность усыновления, добиваются ее осуществления, но момент «материализации» ребенка иногда сопровождается разочарованием: люди уже не уверены, что они его хотят». (1998)

Я сам из многодетной семьи. Нас четверо детей: старшая сестра, я, младшая сестра и младший брат. Друзья, без особого анализа могу сказать, что не представляю, что было бы с нами, если бы мама бегала на собрания различных организаций, имела бы свой бизнес и т. п.

            Мать удовлетворена и счастлива тем, что рядом с ребенком, ложная же женщина воспринимает материнство как груз, как работу, как ярмо…

            Когда я спрашиваю, зачем усыновлять, если не все так гладко на душе, то делаю это не для того, чтобы кого-то порицать, а чтобы каждый задумался над этим. Почему? Потому что ребенок, который уже раз переживал психотравму потери родителей, очень раним, и, если вы не учтете свои проблемы, при усыновлении произойдет вторичная травматизация, а вместе с ней и сложные личностные проблемы в вашем будущем и будущем ребенка.

            Что подталкивает женщину к усыновлению?

Как показывает практика, иногда взрослые супруги прибегают к усыновлению, чтобы при помощи ребенка решать какие-то супружеские проблемы. Чаще встречаются такие психологические проблемы:

            - Неуверенный мужчина боится, что более красивая, успешная жена уйдет от него, и пытается удержать ее возле себя при помощи детей. Из-за своей инфантильности не готов завести своих.

            - Попытка при помощи усыновления ребенка сохранить брак, который дал трещину из-за проблемы бесплодия. Можно только представить, какой гнев со стороны мамы будет направлен на ребенка, если брак распадется.

            - Попытка показать окружающим, что «у нас полная благополучная семья». Такой случай показывает нам, что приемные родители невротически зависимы от общественного мнения.

            - Усыновляют ребенка из-за эгоцентрической потребности в безграничной любви на базе установки «я же тебя пожалела и сделала счастливым, а ты…». В данном случае ребенок - как объект удовлетворения невротической потребности в любви и внимании.

            - Иногда ребенок усыновляется для решения тех или иных материальных проблем. Для таких людей ребенок - не более чем дополнительная жилплощадь. Есть случаи, когда ребенка усыновляют для получения различных льгот, начиная от уплаты за квартиру и заканчивая налогами на доходы.

            - К усыновлению толкают различные страхи перед старостью и одиночеством.

           

Перечисляя невротические причины усыновления, я хотел вам еще раз показать, что взрослые не задумываются, как их психическая проблема может испортить судьбу ребенка. Моя практика показывает, что редко кто из взрослых, усыновляющих брошенных детей, понимают до конца всю серьезность психических последствий своего поступка. Сейчас читатель может возразить: «Как же так, ведь мы понимаем, на что идем и какую ответственность берем на себя, когда усыновляем ребенка». Так ли это? Отдаете ли вы себе отчет в том, насколько реально готовы психологически принять чужого ребенка с психотравмой брошенности в свой психоэмоциональный мир? Не испортите ли ребенка своей жалостью, чувством вины, гиперопекой и т. п.? А что почувствует ваш родной ребенок, если он есть?

            Для иллюстрации вышесказанного приведу краткое описание одного случая из практики.

            Женщина (43 года) обратилась ко мне с жалобами на депрессию, низкую самооценку и проблему промискуитета.

Промискуитет – неизбирательные и случайные сексуальные отношения

            Из предыстории. В младенчестве (1 год и 2 месяца) ее удочерили. В дом ребенка ее привезли из тюрьмы, где она и родилась. Ее мать, убийца-рецидивистка, отказалась от нее, а через год погибла при неизвестных обстоятельствах в стенах тюрьмы.

            Новая приемная мать занимала высокий партийный пост, всегда была занята работой. Сразу же после оформления удочерения она отдала малютку в ясли, а сама ушла с головой в партийную работу. Девочка очень нервничала, почти постоянно плакала. Воспитатели жаловались на ее нервную возбудимость и неусидчивость. Все говорили в один голос, что, возможно, это такая плохая наследственность, но никто не обратил внимания на главное: в каком состоянии находилась душа малютки после того, как ее покинули второй раз…

            Я думаю, что не стоит продолжать описание данного случая, ибо таких примеров вокруг нас очень много. Сегодня очень мало родителей обращают внимание на психоэмоциональное состояние своего ребенка, консультируются с психоаналитиком. А это так нужно, чтобы потом в будущем не прийти к тем или иным адским мучениям.

           

Новая мама…

            Очень важно для новой мамы самой пройти собственную психологическую подготовку (курс психоанализа), для того чтобы быть готовой к приему чужого ребенка. Это поможет ей понять себя и ребенка, а тем самым избежать конфликтов в отношениях и проблем в будущем. Например, приемный ребенок почти всегда проецирует на новых родителей недоверие, страх и претензию, что его мало любят. Словами эти мысли-проекции можно обозначить примерно так: «Почему меня не любят? Почему меня постоянно бросают? И т. п.» Эти претензии идут из центра невротического «Я» травмированного ребенка. Его претензии (вербальные или невербальные) не говорят о том, что родители плохие, но если неподготовленный родитель не понимает, что происходит, то со временем внутри семьи начинается психоэмоциональная «качка». Родители из-за тревоги бросаются то в гиперопеку, то в агрессию.

              Если вы решили усыновить ребенка, то спросите себя:

            - Для чего мне нужен ребенок?

            - Готов(а) ли я психоэмоционально к этому серьезному моменту?

            - Может, для начала мне нужна помощь специалиста?

            - Готов(а) ли я принять в свое психологическое пространство нового, совершенно чужого человека?

            В момент усыновления родители, их родные дети и усыновленный ребенок переживают стресс, психотравму. Опыт показывает, что материнское чувство появляется только после рождения ребенка, после всех переживаний, связанных с беременностью и родами (и то не всегда). Если беременная женщина находится в психическом равновесии, ее поддерживают муж и близкое окружение, то акт деторождения становится для нее колоссальным толчком к зрелости, к повышению самооценки, к полноте материнского чувства. Есть ли эти ощущения у приемной мамы? Ответ на этот вопрос я оставляю за мамами, имеющими подобный опыт.

            Как я уже отметил, помимо вышеперечисленных психокомплексов, почувствовать материнский инстинкт к приемному ребенку мешает тот факт, что она не пережила беременность и акт деторождения. Ведь фаза прохождения через родовой канал (в отличие от кесарева сечения) необходима для нормального развития ребенка и психоэмоционального состояния мамы, то есть на наличие или отсутствие у нее материнского инстинкта. Но об этом более детально я напишу во втором томе книги «Как защититься от психосоматического сгорания в семье и на работе», который я планирую издать к осени этого года.

            Итак, что происходит с женщиной, когда она беременна, в отличие от приемной мамы, которая получает готового ребенка.

            У нее происходят:

            - гормональные изменения, сопровождающие беременность, а вместе с ними и психоэмоциональные трансформации;

            - идентификация со своей беременной матерью;

            - ребенок соединяет в себе часть образов матери и отца, которые в дальнейшем формируют его внутреннее «Я».

Эти и другие переживания, связанные с беременностью и рождением ребенка, у новой мамы отсутствуют. (Почему я пишу «новая» мама, а не приемная. Ребенок видит ее впервые и реагирует психоэмоционально, как на все новое…) Но это - не преграда для усыновления, это всего лишь подсказка к тому, чтобы вы, если решились усыновить ребенка, отнеслись к этому процессу очень серьезно: не только материально (как сегодня поступают некоторые), но и в плане психологической подготовки.

Новый отец   

Во время консультаций я всегда задаю вопрос родителям, усыновившим ребенка: «Как принимает отец усыновленного ребенка?»

            Практика показывает, что у нового отца, как и у матери, отсутствуют истинные отцовские чувства к ребенку. Причина в том, что отец не видит в ребенке своего отражения (ребенок не похож на него). Помимо этого, он понимает, что ребенок - не продолжатель его рода, а это психологически немаловажно для каждого мужчины. Вы сейчас можете возразить… Да, сознательно мы пытаемся оправдать свои действия, но есть еще глубинные, бессознательные ожидания и чувства.

           

Как воспринимает родной ребенок появление чужого, усыновленного?

            Как воспринимает родной ребенок чужого ребенка? По-разному. Прежде всего, появляются ревность и агрессия. Начиная с этого ребенка, ему надо будет делить с другим маму и папу, пространство дома, игрушки и т. п. Приемный ребенок в ответ будет проецировать свои переживания на приемную семью. С этой точки начинается конфликт, который можно разрешить, если родители способны и прошли специальную подготовку, или усугубить.

Проекция. В классическом психоанализе – процесс, посредством которого собственные черты, эмоции, отношения и т. д. индивида приписываются им кому-то другому… (БТПС, М. 2000)

           

Уважаемый читатель, эти вопросы, которые я коротко обозначил в данной статье, очень сложные и на их ответ требуется только индивидуальный подход и много времени, поэтому считайте, что это провокация к конструктивному мышлению, толчок к собственному исследованию.

Как предотвратить психотравму усыновления

            Прежде всего, как я уже отметил выше, перед усыновлением необходимо пройти курс психологической подготовки и участвовать в группе приемных родителей (я готов сейчас открыть такую группу). Далее обратить внимание на следующие моменты:

            - Решили ли вы свои невротические проблемы?

            - В каком состоянии находятся супружеские отношения?

            - Не пытаетесь ли вы решить при помощи усыновления конфликтную ситуацию, самоутвердиться, сохранить семью?

            - Готово ли к этому поступку ваше окружение (муж, жена, родители, ребенок и т. п.).

            Все эти вопросы лучше проговорить в кабинете психоаналитика.