Развод. Как быть?

Даже тень жены, c которой хочешь развестись,

кажется безобразной.

Сингальское изречение

            Такой вопрос в моей практике звучит достаточно часто, поэтому далее в рамках нашего общения-обучения я попытаюсь раскрыть некоторые аспекты, которые помогут вам разобраться в своей ситуации. Развод не возникает просто так, сразу «здесь и сейчас», он имеет фазу развития. Трещина между супругами начинается задолго до того, как один из них говорит: «Все, я больше так не могу, давай разведемся!». Эту фазу мы можем назвать предразводной. После нее происходит развод, и наступает третья фаза – постразводная. Для чего я условно разделил ситуацию развода на три фазы? Конечно же, для удобства их анализа и осознания. Подобная информация помогает разобраться в себе, сохранить брак или в случае, когда это невозможно, прийти в новый брак без старых невротических проблем.

            Как правило, в каждом случае развода мы видим прообраз неразрешенного конфликта в первичных отношениях «Я-родитель». Известно, что мы вступаем в брак, выбирая бессознательно того партнера, который соответствует требованиям нашего внутреннего «Я». Он или она чем-то похожи на фигур детско-родительских отношений. Если в детстве мужчина или женщина остались неудовлетворенными в этих отношениях, то рано или поздно это неудовлетворение всплывет под видом любой рациональной причины в супружеских отношениях. Например, если девочка в детстве была разочарована, испытывала недоверие к папе, то в супружеских отношениях она должна быть готова к тому, что рано или поздно она спроецирует эти же чувства (недовольство мужчиной) к мужу. Она разочаруется в нем. Практика показывает, что даже если мужчина изначально не такой по своей психоэмоциональной конституции, то женщина со временем бессознательно спровоцирует, толкнет мужа к негативному поведению, чтобы в итоге он соответствовал ее невротическому представлению «ты плохой, ненадежный». Сначала недовольство проявляется в одной из сфер супружеской жизни, а потом перерастает в тотальную неприязнь: «Я не могу с тобой дальше жить». Эти и другие факты из моей практики и профессиональной деятельности моих коллег подтверждают еще раз тезис о том, что всегда в случае проблемы развода нами управляет не сознание, а бессознательное. Отношения в браке воссоздают в бессознательном супругов их модель отношений с родителями, благодаря которой оживают и выходят на поверхность забытые психотравматические факты и переживания. Например, мужчина может «здесь и сейчас» в браке патологически ревновать жену из-за неразрешенной психотравмы в прошлом, плохих отношений с постоянно предающей, уходящей мамой.

            Помимо переноса своих невротических ожиданий, переживаний на партнера, к разводу может привести и конфликт супругов вследствие столкновения на бессознательном уровне менталитета родительских семей. Например, женщина не может быть «здесь и сейчас», строить свои супружеские отношения из-за постоянного сравнения поведения мужа с поведением отца. Она постоянно упрекает: «Ты ведешь себя не так, как я хочу» (согласно модели, которую она наблюдала в супружеских отношениях родителей).

            Также следует учесть влияние нынешней информационной среды, в которой отрицается брак и родительская роль. Как практик, могу сказать, что ложные модели и представления о половой роли, браке нанесли непоправимый вред психологии современных мужчин и женщин России. Классик русской литературы Иван Бунин писал: «Честь унизится, а низость возрастет… В дом разврата превратятся общественные сборища… И лицо поколения будет собачье…». То, в каком психологическом, духовном состоянии нынешнее поколение, хорошо отражают слова Св. Иоанна Златоуста: «Тел много, а не людей». Эти и другие проблемы, растущие сегодня в хаосе цивилизации, постоянно кастрируют нашу способность любить, строить и развивать брачные отношения. Они указывают, что «Я» современного человека часто нездорово, неустойчиво. Представитель направления объект-отношения в психоанализе М. Балинт писал по этому поводу: «Любовь здорового человека должна быть в принципе без изменений, стабильной, не подвергаться колебаниям. Незначительные или даже серьезные фрустрации не могут в ней ничего или почти ничего изменить. Настоящая любовь чутка, великодушна и терпима. В отличие от нее, ненависть зрелого человека является лишь чем-то потенциальным или случайным; если для нее имеется действительно серьезный повод, то может возникнуть и сохраниться сильное, порой огромное возбуждение, однако его нельзя уже прировнять к острой вспышке ярости. В противоположность любви ненависть должна исчезнуть легко и быстро, как только ситуация меняется к лучшему».

Действительно, если человек стремится к познанию себя, то он устойчив везде и всегда. Он вовремя осознает, почему на его жизненном пути возник тот или иной вопрос. В случае развода он более осознанно работает с самим собой (чувствами, образами, мыслями и т. п.), вместо того чтобы обвинять в происходящем свою половину, испытывать тотальный тупик. Независимо от того, какой конституции причина трещины в браке (индивидуальная, провокация из коллективного бессознательного), он или она в случае нормы ориентированы на осознание своих недостатков и ошибок и возврат своей сущности в стабильное состояние. Сегодня, к сожалению, многие к этому не готовы. Чаще они предпочитают страдать, прикрываясь всезнанием (я сам все знаю) или вовсе   отдаляться (убегать) от мира отношений. Этот материал как раз и может служить для некоторых подсказкой и знаком, что пора действовать в сторону саморегуляции, решения проблемы в отношениях.

Поворачиваясь к себе, вы должны понимать, что развод - это, прежде всего, сигнал, что вам надо что-то изменить, научиться осознать себя в своих поступках, душевных, психоэмоциональных проявлениях. Святые старцы на Руси сравнивали совесть, душевное состояние с одеждой. Они говорили: «Если долгое время не пересматривать одежду, то она поражается молью или делается негодной от других причин». Эти слова подтверждают и укрепляют вышесказанное о том, что развод - это подсказка, что пора пересматривать свое психоэмоциональное состояние, какие вы в отношениях «Я-Ты».

           

Предразводная фаза. Подсказки

Итак, как выглядят подсказки, что брак дал трещину? Это, прежде всего, рост количества конфликтов по поводу и без повода на фоне упреков, гнева, депрессии и раздражения. К сожалению, когда в пространстве супружеского союза появляются подобные симптомы, мало кто обращает внимание на них, а тем более осознает, что это - первые признаки образовавшейся трещины в отношениях. Первое и последнее, что делают он и она - начинают защищать свои ложные представления о происходящем. В итоге оба проигрывают, а увеличивающийся шквал отрицательных чувств приводит к тому, что у супругов начинает расти тревога, искажается их восприятие, увеличивается невротическое состояние, а вместе со всем этим трещина брака. И женщина, и мужчина начинают сомневаться, что они живут с тем (той), с которым (которой) хотели бы жить вместе всю жизнь, притупляются чувства друг к другу (я к нему (ней) ничего не чувствую). Их одолевают тревожные мысли примерного содержания: «Хочу развестись, но страшно… Вдруг там, в будущем будет еще хуже», «А вдруг останусь одна?», «Я не смогу общаться с ребенком» и т. п. Конечно же, мы с вами понимаем, что это все только усугубляет психосоматическое и эмоциональное состояние супругов. В таком случае нужна помощь.

В предразводной фазе часто помимо роста внутреннего невротического напряжения, как симптом, появляется роман на стороне (измена). Этот факт напрягает еще больше отношения. В качестве иллюстрации происходящего я приведу отрывок из моей книги «Супружеская измена» (2001): «Когда женщина обнаруживает, что муж ей изменяет, она из-за своей эмоциональности, как правило, прежде всего, винит в этом себя. Ее начинает мучить невротическая мысль, что та, другая, женщина лучше ее: сексуальнее, готовит вкуснее и т. д. Из-за своей эмоциональности женщина берет вину мужа целиком на себя: она считает себя виноватой в том, что не смогла удержать его от неверности». Подобные переживания в случае измены бывают и у мужчины. Чаще во время практики я слышу: «Я недостаточно задаривал ее», «Я недостаточно хорошо зарабатываю» и т. п.

Расстройства сексуальной жизни также являются предвестником развода. Повседневная практика показывает, что проблема в сексе всегда твердо стоит на платформе невротического напряжения, комплекса неполноценности. Как это выглядит на практике? Прежде всего, неспособность расслабиться, быть в половом акте и получить оргазм плюс к этому различные тревожные мысли и сомнения. Помимо этого, нормальной сексуальной жизни часто мешает неспособность проговорить свои сексуальные предпочтения, ожидания. Другими словами, партнеры не знают, как строить сексуальное общение. Вместо того чтобы строить это общение, дополнить его осознанием, навыками, они идут к разрыву отношений, ищут спасение на стороне. Попутно хочу вас спросить: будет ли такая же проблема у них в других отношениях? Конечно же, будет. Я полагаю, что ЕСЛИ ПРОБЛЕМА ЕСТЬ ВНУТРИ ТВОЕЙ СУЩНОСТИ, ТО ОНА БУДЕТ ПРОЯВЛЯТЬСЯ ВЕЗДЕ, ГДЕ БЫ ТЫ НИ ОКАЗАЛСЯ. Проще говоря, если у вас нет навыков организовать комфортное сексуальное общение, то вы не сможете это делать нигде, пока не проработаете это в ситуации «здесь и сейчас». По этому поводу своим ученикам я говорю следующее: «Если вы попытаетесь вилять, хитрить, обмануть жизнь, убегая сейчас от проблемы, то в будущем она вас догонит и ударит с десятикратной (а может и большей) силой».

Ниже я приведу некоторые практические действия, полезные для построения пространства сексуального общения:

- Договоритесь с партнером (партнершей), как инициировать половой акт и как уклониться от него. Если кто-то уклоняется от полового акта, договоритесь, что по возможности проговорите возникшие ощущения, физическое состояние и т. п.  

- Придумайте свой символический язык (движения, прикосновения, слова, ритуалы и т. п.) для демонстрации своей готовности к половому акту.

- Договоритесь, как вы символически сможете дать друг другу сигнал о ваших предпочтениях (действия, техники) во время полового контакта.

- И т. д.

Вообще, часто проблемой в сексуальных отношениях партнеров, а тем самым и причиной развода, является факт неграмотности партнеров в этой области. Сегодня информация о сексуальных отношениях, к которой имеют доступ будущие взрослые, т. е. нынешние дети, извращена, доведена до сухих техник, уродства. Возникает вопрос: «Будет ли такая информационная подпитка разрушать браки этого поколения?» Думаю, что да. Недавно молодой человек во время сессии сказал: «Я хочу развестись с моей женой (они только год в браке)… Она не такая сексуальная, как девушки с порносайта… Сексуальное удовлетворение я получаю только при онанизме на фоне просмотра порно…». Выходит, такие моменты нужно знать и вовремя спросить себя: «Что заставляет меня развестись? Могу ли я отличить глянцевую, виртуальную реальность от реальной жизни в отношениях со своей половиной?»

Помимо вышеперечисленных подсказок, что в отношениях «Я-партнер» произошла трещина, существует такое поведение как убегание. Чаще такая стратегия поведения является подсказкой, что он или она эмоционально хочет дистанцироваться, уйти из супружеских отношений. Это может быть работа, компьютер, алкоголь и т. п. Супруг в таком состоянии поглощен одной мыслью: «Как устроить побег из этого брака?». В бессознательном такого типа мужчины или женщины брак ассоциируется с тюрьмой, кандалами, неподъемной обузой и т. д. Конечно, его (ее) желание убегать сталкивается с другими чувствами и мыслями, образовывая очередные витки невротического состояния. Например: «Ушел бы, но как быть с ребенком?». Такие душевные конфликты умножаются и, естественно, ее или его невротическое состояние усугубляется.

К каким проблемам может привести травма развода?

Взрослые после развода переживают так же, как и их дети, их окружение. Я бы сказал: они (муж и жена) впадают в невротическое состояние и долго находятся в нем. Старые, нерешенные проблемы усугубляются. Чаще это чувство неполноценности, страхи (предательства, одиночества и т. п.), неуверенность в себе, отчуждение, непонимание себя и окружающих. Эти и другие переживания партнеры уносят с собой в другие, новые отношения. И, как вы догадываетесь, в новых отношениях конфликт продолжается, независимо от того блокируют его внутри себя (тихо переживают) или выражают его вслух.

Травма развода усугубляется ухудшением психологического состояния детей. С ними возникают конфликты, родители ощущают, что дети в этой ситуации - обуза. Немало проблем возникает у разведенных и в новой семье. Чаще это конфликт: как с новым ребенком, так и с родителем, который защищает свое чадо в ходе «неправильного воспитания». В итоге почти всегда рано или поздно в новом союзе разведенный переживает крах своих иллюзий, ожиданий. Вследствие этого он или она переживает душевный конфликт с примерным содержанием: «Поменял шило на мыло». Например, мужчина развелся с женой, так как она не удовлетворяла его ожиданий, что будет ухаживать за ним так же, как его мать. В новый союз он приходит с этими же ожиданиями. И… Крах: она, новая жена, не соответствует его ожиданиям… В итоге конфликт, рост невротического напряжения и, возможно, новый, еще один развод.

Как вы убедились, конфликт в супружеских отношениях создают двое. Каждый участвует со своей невротической чертой характера. Зная об этом, глупо ждать, что в новом браке проблема уйдет просто так. Это - иллюзия, которая губила и губит многих…

Итак, мы с вами видим, что проблем у разведенных много, и, если они их вовремя не прорабатывают, то они их преследуют, разрастаются, причиняя им все больше и больше вреда. Пожалуй, в этом материале я не стану перечислять все возможные проблемные случаи, преследующие его или ее после развода. Это ни к чему, так как их очень много, у каждого случая свой индивидуальный контур, структура и динамика.

Подводя итог вышесказанного, могу сказать, что после развода могут преследовать такие проблемы, как:

- отсутствие способности быть автономным и нести ответственность за других и свою жизнь;

- присутствие неспособности быть осознанным, то есть понимать свои проблемы в отношениях с противоположным полом и касающиеся своей половой роли;

- присутствие невротического напряжения, энергоинформационных блоков и психосоматических расстройств;

- восприятие брака (на бессознательном уровне) как пространство стресса;

- присутствие невротической фиксации на переживаниях из прошлого, неспособность быть «здесь и сейчас»;

- рост утомления, депрессии, алкоголизации и т. п.

           

Осознание этих и других невротических переживаний, психокомплексов дает возможность супругам проработать проблему и сохранить брак, а если это уже невозможно, то быть способными строить здоровые супружеские отношения в новом союзе.

Как переживают развод родителей дети?

Практика показывает, что взрослые редко задумываются о том, как их дети переживают конфликтную ситуацию развода (до, во время, после него). Конечно, они понимают, что как-то детям в этой ситуации не хорошо, но дальше этого их осознание и тем более действие не идет.

Дети, также как и их родители, участвуют в драме развода. Если взрослые пытаются оправдать свои действия, спасаются бегством к другому партнеру, то детям ничего не остается, как остаться заложниками этой ситуации. Им некуда убегать, переживают за маму и за папу, происходит крах их детской надежды.

Не секрет, что супруги во время развода шантажируют друг друга детьми, используют их в решении своих невротических проблем, не задумываясь о последствиях. В этом нередко участвует и их близкое окружение (бабушки, дедушки, подруги и т. п.). Давайте рассмотрим, насколько это возможно в рамках данного материала, ответы на вопросы: «Что переживают дети в ситуации развода? Как им помочь более «мягко» пережить катастрофу родительского союза?»

Ребенок переживает развод как крах всего мира (родители - это первичная модель мироздания), а вместе с этим и всю палитру переживаний и психосоматических расстройств. Это и уход в болезнь, агрессию, депрессию и т. п. Особенно влияет на психоэмоциональное состояние уход одного из родителей из дома. В случае, когда родитель, живущий за пределами семьи, периодически приходит, то ребенок травму развода переживает не так сильно. Он начинает понимать, что «родителя я не потерял, он, родитель, меня не бросил и т. д.». Такие исчезновения отца (или матери, что реже встречается) переносятся легче и переживаются так же, как и отсутствие родителя при длительных командировках (уход в мореплавание, заграничные командировки и т. д.)

            Следует отметить, что в случае развода ребенок сначала переживает ужас конфликтной ситуации родителей, а потом разлуку с одним из них. Разлука с родителем особенно тяжело переживается, когда родители не прорабатывают свои психологические проблемы, а находятся постоянно в состоянии «войны». Еще хуже, если противоборствующие стороны настраивают ребенка против одного из родителей. Будучи в аффектном состоянии, взрослые, используя ребенка, как инструмент выяснения отношений, наносят ему сильнейшую травму (у него нарушается базальное доверие и способность любить). Мои взрослые клиенты, вспоминая развод родителей, осознают, что это была самая тяжелая психологическая травма, которая потом негативно повлияла на их последующую жизнь. В момент ухода родителя из семьи они испытывали, что их предали, оторвали от окружающего мира, с ними не считаются, бросили в холодный туман одиночества и т. п. Помимо этого, нередко ребенок испытывает злость к маме, что она не смогла удержать отца или выгнала, а к отцу – гнев, что он предал, не смог защитить.

            Следует обратить внимание, что чувства ребенка в такой ситуации могут постоянно меняться как по содержанию, так и по направленности к тому или другому родителю. Также следует отметить, что чем меньше ребенок, тем глубже оседает недоработанная травма развода в его бессознательном. О чем это говорит? Прежде всего, о том, что она будет более активно и сильно влиять на психику индивида в будущем.

            Нужно также знать, что ребенок после развода, независимо от времени, которое прошло, ждет своего отсутствующего родителя. Учитывая этот момент и другие переживания ребенка, нужно с самого начала сказать ему правду, проговорить с ним ситуацию обоим родителям, показать своим поведением, что родитель, уходящий из семьи, не уходит окончательно и не исчезнет навсегда из его жизни. Чаще можно применить примерную модель сообщения: «Мы с папой разведемся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя будут, как и прежде, папа и мама… Папа не будет жить с нами, но это не означает, что он исчезает навсегда…» И т. п.

            Конечно же, для организации профилактики стрессовой ситуации у ребенка нужна помощь специалиста. Но, к сожалению, мало родителей, кто это понимает. Чаще они и себе, и ребенку не помогают в такой ситуации, а оставляют на самотек неразрешенную проблему и надеются на «авось».

К каким проблемам приводит детей в будущем травма развода?

            Как показывает психоаналитическая практика, мужественность в мальчике воспитывает мать, а женственность в девочке – отец. Чем родители гармоничнее, психологически зрелые, тем успешнее происходит копирование их модели поведения и эмоционального реагирования, а тем самым и успешная полоролевая идентификация.

Полоролевая идентификация – отождествление с теми моделями поведения, которые ожидают от человека в зависимости от его пола (Я-мужчина, Я-женщина).

В случае развода родителей идентифицироваться со своей половой ролью для ребенка затруднительно. Вместо устойчивых структур «Я» он получает отрицательный пример для подражания как в плане половой модели (Я-мужчина, Я-женщина), так и в модели отношений «мужчина-женщина». Это приводит к внутренней противоречивости, эмоциональной неустойчивости, неспособности ориентироваться в своем жизненном пространстве. Мальчик или девочка не знают, как себя вести, теряют способность нормально адаптироваться к последующим этапам жизни (не могут быть супругом, отцом, мамой). В будущем у мальчиков и у девочек возникнут затруднения в общении с противоположным полом. Например, девочка, наблюдая за страданиями мамы после развода, став взрослой, может далее обвинять мужчин, не доверять им, бояться их и остаться одинокой. Или, наоборот, после пережитой травмы потери отца будет находиться под влиянием страха потери партнера и играть все время роль жертвы в отношениях. Другой пример: женщина, лишившаяся в результате развода отца и таким образом опыта построения взаимоотношений с ним, на фоне зависимости от своей мамы далее не способна уйти от зависимых отношений с мамой в отношения с мужчиной для создания брака.

            На ранних этапах развития развод родителей может привести к нарушению отношений «родитель-ребенок». Это уход ребенка в эмоциональный холод, замкнутость, агрессия и тотальный протест. Далее эмоциональный дискомфорт может вылиться (особенно в подростковом возрасте) в проблему с самооценкой. Подросток еще больше дистанцируется от родителей, возникают проблемы со сверстниками. Например, мальчик из-за неуверенности, страхов попадает под влияние, агрессивное давление в школе или во дворе. Это еще больше деформирует его поведение, вызывает колебания уверенности в себе, в своей способности строить общение с другим (другими) и т. п.

            Попадая после развода по причине невротичности родителей в травматичное поле воспитания, ребенок может приобрести следующие дополнительные негативные психокомплексы:

            - при жестком, авторитарном воспитании возникают чувства подавленности, страха, агрессии, погруженности в себя и т. п.;

            - при изнеживающем (гиперопекающем) воспитании - инфантилизм, непостоянство характера, эгоцентризм, отсутствие контроля, развитие истерических черт характера, тирании, тенденции к доминированию и т. п.;

            - при пренебрежении воспитанием - трудность в адаптации, зависимость, склонность к алкоголизму, наркомании, преступности.

            Эти и другие психокомплексы возникают, а потом влияют на жизнь ребенка, по той причине, что в семье, где родители разводятся, доминируют такие чувства как нелюбовь, неприятие, отбрасывание на фоне враждебности, невротический контроль и т. д. Подводя промежуточный итог вышесказанного, можно сделать следующий вывод, что драма развода родителей:

            - может повториться в жизни детей (неудачный брак);

            - отрицательно влияет на полоролевую идентификацию мальчика и девочки;

            - невротизирует всех участников, искажает понимание нормальных супружеских отношений;

            - блокирует способность быть родителем (материнство, отцовство);

            - создает благодатную почву для психосоматического сгорания;

            - и т. д.

             

Практические шаги по выходу из проблемы развода

            Первый шаг, который вы должны сделать в случае присутствия проблемы развода, - признание того, что вы сами участвовали в том, что произошло. После этого обратитесь к психоаналитику, наметьте свой собственный план по саморегуляции. Приступив к работе над проблемой, в которой вы оказались, вы начнете понимать, что ситуация развода появилась на вашем пути не просто так. Задайте себе больше вопросов на эту тему, научитесь стать хорошим наблюдателем за происходящим в вашей жизни. Со временем вы найдете то (невротический крючок), что притягивает ситуацию разрыва отношений с партнером, и придете к осознанию, что нынешняя ситуация развода должна была произойти, чтобы через переживания вы изменились. Способность наблюдать за собой со стороны в ситуации «здесь и сейчас» приведет вас к пониманию: все происходящее в нашей жизни есть подсказка, что нужно раскрывать в себе в данный миг и как корректировать свой жизненный путь.

            В таком случае на развод надо смотреть как на благо. В нем есть позитивный момент: он помогает осознать себя бессознательного. Для этого к работе с психоаналитиком, самоанализу нужно добавить работу с психотехниками. Сегодня я вам предлагаю еще одну психотехнику, при помощи которой вы сможете исцелиться от душевных страданий, боли в теле, связанной с травмой развода.

           

Визуализация душевной или телесной боли  

            Ложитесь на ровную поверхность (пол, кушетка, кровать и т. п.). Вытяните руки вдоль тела, закройте глаза.

            Концентрируйтесь на дыхание. Визуализируйте все тело от подошв до макушки. Найдя очаг телесной боли, душевного дискомфорта, сконцентрируйтесь на него. Спросите: «Боль, могу ли я сегодня с тобой поговорить?» Ждите ответа. Тело даст вам ответ в виде покалывания, тепловой волны, зуда и т. п. На ваши вопросы тело может ответить при помощи символов, телесных ощущений, мыслительных ассоциаций.

            Продолжайте концентрироваться на дискомфортное место. Уточните, в какой части тела оно находится… Какая она, боль, по форме, по цвету, по весу (тяжелая –легкая), на ощупь… Какая она по температуре… Спросите ее, какой у нее возраст (когда она появилась в вашей сущности), что хочет она вам подсказать. Скажите боли, что вы готовы получить ответ в течение последующего дня и ночью во время сновидения.

            В ходе выполнения психотехники изучите все сигналы тела (образы, воспоминания, ощущения в теле и т. д.), которые освободят вас от душевной боли и подскажут, что нужно еще осознать в дальнейшем для успешного выхода из травматической ситуации развода. Психотехнику можете выполнять до тридцати минут не реже трех раз в неделю (можно ежедневно). Всю полученную информацию запишите в свой дневник здоровья. По возможности используйте ее в процессе своей психотерапии.

            В дальнейшем, продолжая практиковать, вы сможете ответить на многие вопросы, которые помогут изменить вашу жизнь, эффективно организовать свой путь к саморегуляции.