Легко ли быть отцом?

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

В. Буш

Сегодня все больше и больше возникает вопросов о роли отца в воспитании ребенка: каким ему быть - добрым, дарующим, наказывающим или дающим, как строить отношения с дочкой, сыном и т. д. Я уже писал не раз о том, что те или иные проблемы отца (психокомплексы, страхи, агрессия и т. п.) отражаются на отношениях с семьей «здесь и сейчас» и потом в какой-то мере на судьбе детей. Я решил вернуться к анализу этого вопроса и как практик, и как дедушка, у которого недавно родились внучата: девочка и мальчик. Я задумался, как с ними строить отношения и в то же время быть полезным для моего сына уже в роли отца, ведь к роли отца нужно подходить с пониманием себя в этом динамичном (постоянно меняющемся) пространстве.

О мужском начале…

Сколько существует человечество, столько и вопрос противостояния между мужчиной и женщиной. Этот конфликт поддерживает и религия сказкой о том, что мужчина рожден Богом, а Ева произошла из ребра Адама, и другие культурные источники. Я вам предлагаю другой путь понимания роли отцовства рядом с ролью материнства. Это не противостояние, а, прежде всего, взаимопонимание и взаимодополнение в воспитании детей и в отношениях «муж- жена». Осознание этого феномена взаимодействия всегда помогает трансформировать ненависть и противостояние (которого в борьбе за равноправие сегодня предостаточно) в благодарность и взаимное сотрудничество. Это в свою очередь приводит к тому, что в семье никто не страдает. Китайская мудрость гласит: «Если побеждает Инь (женщина), то заболевает Ян (мужчина); если побеждает Ян, то заболевает Инь». Естественно, мы с вами должны понимать, что независимо от того, кто «победил», всегда страдают все, в том числе и ребенок. И, наоборот, если ребенок наблюдает гармоничную форму отношений «папа-мама», то он ее будет развивать и транслировать дальше в своем жизненном пространстве. Его жизнь будет протекать согласно китайской мудрости: «Равновесие Ян – Инь – непременное условие здоровья». Другими словами, ребенок, впитывая хорошую модель бытия родителей, получает автоматически все условия, чтобы быть гармоничным и здоровым как на уровне «Я», так и в отношениях с другими.

Каким должен быть отец, чтобы ребенок (мальчик или девочка) получил эту благодатную почву? Трудный вопрос, так как вы сами знаете, что идеального родителя нет, так как нет ничего идеального в нашей вселенной. Но так как в этом вопросе надо хоть как-то ориентироваться, то я вам дам несколько характеристик мужского «Я», которые в свою очередь послужат вам пищей для вашего собственного самоанализа.

Известно, что мужчина в отличие от женщины менее разговорчив, хуже, чем женщина слышит себя и других, плохо контактирует со своим бессознательным (интуицией). О чем это нам говорит? Что полезного мы с вами прямо сейчас можем извлечь из этих данных? Прежде всего, то, что отец должен приступить к работе над расширением своего осознания: как он говорит, слышит ребенка, себя, жену и т. п.. Эта способность к осознанию (как и ниже перечисленные), как показывает практика, помогает правильно развиваться психологически и телесно.  

Помимо вышесказанного, мужчина:

- стремиться контролировать свои чувства, редко делится своими переживаниями;

- склонен к пространственному и логическому мышлению;

- активен как сексуально, так и агрессивно (охотник);

- проявляет волю и настойчивость в плане достижения поставленной цели;

- проявляет хорошую потенцию к адаптации к новым жизненным ситуациям;

- выражает более сильную, чем у женщины, реакцию на угрозу;

- меньше, чем женщина, заботится о здоровье;

- и т. п.

Как понять выше перечисленные характеристики?- спросите вы. Как я уже отметил выше, это толчок к самоанализу, при помощи которого мужчина может развить в себе те или иные способности. Например, тренировать свою способность осознать себя «здесь и сейчас», услышать свое окружение. Почаще задавать себе примерные вопросы: «Что я создаю сегодня, как я воспитываю и т. п.». Такой подход помогает мужчине развить внутри себя эмоциональную сферу и интуицию. Что это ему даст? Повторяю: понять лучше себя, близких и свою жизнь в целом. Не секрет, что сегодня люди все больше и больше уходят в сторону невротизации, то есть потери способности осознать себя, и вследствие этого к росту внутренних конфликтов. Современный мужчина далек от своих мыслей, чувств и тела. Это подтверждают массовое пьянство, компьютеромания, наркомания, как способы побега от реальности. Если вы - отец и читаете сейчас эту статью, то спросите себя: как я сегодня живу, осознаю то, что я делаю ежедневно? Когда мы начинаем концентрироваться на тело, на свои мысли, чувства, которые есть, всплывают прямо здесь и сейчас, то это помогает приблизиться к себе и понять свою внутреннюю сущность, свои слова, поступки. Разве это не здорово, разве это не полезно, для того чтобы скорректировать вовремя свое отношение к ребенку?

Способность быть рядом

Вдумайтесь в то, что я написал сейчас: «способность быть рядом». Я думаю, что вы согласитесь со мной, что сегодня большинство отцов не могут быть рядом со своим ребенком. Кто-то пьет, кто-то сутками сидит в интернете, кто-то убегает в работу и т. д. Но как это переживает ребенок? В. Ключевский про это писал: «Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки  детей». Мои клиенты, вспоминая своих родителей, про отсутствие отца говорят: «Он пил, он был рядом, но холодный, отсутствовал эмоционально. Я не чувствовал себя защищенным, не было поддержки, между нами была стена…»

Помощь, которую оказываю ежедневно, показывает, что такое отсутствие потом выливается в то, что мы называем несчастье, тяжелая судьба.

Итак, вы можете спросить: «Просто быть рядом с ребенком и все? От этого зависит его судьба?» Представьте себе, да. Вы можете сделать прямо сейчас эксперимент. Постарайтесь в режиме «здесь и сейчас» быть с ребенком в течение дня. В конце дня проанализируйте, что вам дал этот день. Какие открытия в себе и ребенке вы сделали? Хотелось ли уйти, потому что надоело быть с ним? И т. д.

Один мой клиент, вспоминая своего отца, написал следующее: «Я никогда не чувствовал близость и эмоциональное единство с моим отцом. Он постоянно был где-то там, но не со мной. Хотя зарабатывал много денег, имел хорошую работу, не пил. Он был сдержан, холоден, замкнут, я бы сказал даже, что застенчив в плане проявления чувств. Он был далекий и недоступный… Я долго, до последнего момента не мог с ним говорить по душам, обнять, при встрече пожать руку. Прочитав материал в Вашей книге о том, как понять и полюбить отца, я стал работать над собой. Я понял, что он такой, таким его сделали его родители, а также то, что я сам должен приблизиться и быть рядом с ним.

Мы знаем, что мальчик и девочка нуждаются, чтобы отец был рядом. Вспомним, что отец своим участием в жизни девочки воспитывает в ней женственность, а в мальчике мужественность. Например, девочке отец своим поведением придает уверенность в себе. Своим участием, взглядом, комплиментами (похвалой за красивое платье дочки или ее прическу, вниманием и т. п.) отец воспитывает в ней женственность и базальное доверие к мужчине. Это помогает девочке в будущем строить гармоничные отношения с противоположным полом, быть хорошей мамой, женщиной.

Важно также знать, что воспитывая и мальчика, и девочку, отец не должен убегать или, наоборот, опекать. Эти стратегии мешают ребенку пройти успешно все стадии развития внутреннего «Я», стать зрелой личностью, способной в дальнейшем к нормальному автономному существованию. Быть рядом с ребенком означает для отца то, чтобы он был самим собой, открытым эмоционально, счастливым, показывающим пример, как быть в этой половой роли для мальчика, а для девочки, как я уже отметил выше, помощником в культивировании женственности. Другими словами, быть хорошей поддержкой на пути становления внутреннего «Я» ребенка. Легко ли это сделать? – повторяю я вопрос, который поставил в начале статьи. Думаю, что нет. Известно, что отец сегодня чаще выбирает следующие стратегии поведения в отношениях «Я - ребенок»: авторитарные отношения, построенные по принципу иерархии; отношения сотрудничества и взаимопомощи, характерные для демократического стиля воспитания; опекающие отношения. Прежде чем ответить, какие отношения лучше или хуже, нужно спросить себя: «А какую стратегию я чаще применяю к своему ребенку, и кто меня научил этому?» Видите, я вас уже провоцирую на самоанализ. Почему? Потому что во всем, что касается нас отцов, важно осознание происходящего. Например, если вы бессознательно подавляете своего сына или дочь, навязываете свое мнение, то вы должны сказать себе: «Я могу этим заниматься и превратить своего ребенка в инвалида, но могу приступить к осознанию себя в роли отца и стать для него хорошим помощником на пути к зрелости». Самоанализ, осознание происходящего помогает со временем понять себя в отцовской роли. Например, опекая своего ребенка, вы можете сказать себе: «Да, я занимаюсь опекой, но что в будущем дадут такие отношения мне и ребенку?»

Когда мы отцы позволяем себе познать себя, а не занимаем раздражительную амбициозную позицию, то тогда наступает эра гармоничных отношений внутри семьи. Это, прежде всего, понимание, умение слушать ребенка, принять все происходящее (отрицательное и позитивное) как урок. В таком случае мы можем быть уверены, что мы умеем быть рядом с ребенком, сотрудничать и поговорить с ним. Ребенок это почувствует и автоматически получит возможность получить базальное доверие к себе, к родителям и всему миру.

Маскулинная мать и феминный отец

Искажение женственности не может не влиять на психику мужчины-отца. Как я уже писал раньше, мужчина, оказавшись рядом с такой женщиной, лишается мужественности (кастрируется). Он становится «размазанным по стенке», неуверенным, пассивным, капризным, раздражительным. Может ли такой отец быть хорошим воспитателем и объектом для полоролевой идентификации? Конечно, нет. Ему самому для начала, а потом и всей семье нужна помощь.

Отец-тиран и ребенок-жертва

В таком случае мы наблюдаем тревожного, страдающего от неполноценности мужчину-отца. Ему трудно быть отцом, так как он сам еще самоутверждающийся, неуверенный ребенок. Его тирания имеет следующий смысл: «Надо всех подавлять, дабы все было под контролем, и самому не бояться». В. Белинский, описывая подобный тип поведения отца, написал следующее: «Как грубо ошибаются многие, даже лучшие из отцов, которые почитают необходимым разделять себя с детьми строгостью, суровостью, недоступной важностью! Они думают этим возбудить к себе уважение, и в самом деле возбуждают его, но уважение холодное, боязливое, трепетное, и тем отвращают от себя их и невольно приучают к скрытности и лживости». С таким отцом и мальчику, и девочке трудно. Мальчик не может развить свое «Я», остается подавленным и тревожным, а девочка испытывает трудности в плане полоролевой идентификации: «Чем быть женственной, лучше быть сильной, как отец. Так безопаснее». Кстати, такую же стратегию, как и многие другие невротические комбинации, может выбрать (записать в бессознательном) и мальчик, но, как вы догадываетесь, это не то, что нужно для его будущих отношений. В таком случае он будет, как и отец, неуверенным, злым и тревожным.

Отец с «мужскими качествами»

            Меня часто спрашивают: «Каким должен быть отец?» Я отвечаю, что нет конкретной рекомендации, как ответить на этот вопрос. Отец, как я уже писал выше, должен уметь быть рядом с ребенком, неважно, как он это делает. Если у вас с ребенком удалось через игру, рассказ, проговаривание какой-то ситуации и т. п. установить контакт доверия, то вы можете быть уверенным, что вы - хороший отец. И, наоборот, если отец, пытаясь бессознательно компенсировать при помощи сына свое чувство неполноценности, заставляет его заниматься нелюбимым видом спорта, музыкой, то это показатель, что вы - плохой отец. Я скажу еще проще: если вы не слышите и не понимаете своего ребенка, то вы, как отец, можете не состояться. Вы можете винить обстоятельства, оправдываться: «Я же все для тебя… Хотел как лучше», но мы с вами понимаем, что не это главное, а то, что мы получили в отношениях с ребенком фактически. То есть в выполнении отцовской роли значение имеют не слова, а факты. Например, вы можете быть профессором, мастером спорта и т. п., но если у вас сын или дочь потеряли эмоциональный контакт с вами, чужие и холодные, то это факт, что вы, как отец, не состоялись, и надо много трудиться, чтобы исправить ситуацию.

            В заключение этой статьи я хотел бы сказать следующее. Сегодня внутренний мир современного человека рушится. И рушится он потому, что все меньше и меньше мы наблюдаем здоровых в психологическом плане мужчин. Об этом говорит состояние сегодняшнего нашего общества, в котором предостаточно продажности, преступности, предательства, тревожности и агрессии. Мы ждем, что нас кто-то спасет, нашего ребенка кто-то воспитает, направит в нужное русло, сделает счастливым и успешным. С такой иллюзией в голове можно ждать долго. Никто (ни большие деньги, ни связи, ни государство) за нас отцов, ничего не сделает. Об этом коротко и мудро написал Н. Карамзин: «Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы». А я бы добавил, что без хороших отцов у нас, у детей и у нашей страны нет хорошего будущего… Но это никогда не поздно исправить своим конкретным действием «здесь и сейчас»!!!