Что дает нам ссора?

Чувства, мысли помогают жить только тогда,

когда их не отвергают, не отворачиваются от них!

Афоризм недели

Меня часто спрашивают: «А возможно вообще не ссориться, быть, как говорят психологи, толерантным?» 

- Можно, - отвечаю я. –  Но к этому состоянию нужно прийти, созреть духовно и психологически и для начала ответить на примерные вопросы: «Почему я притягиваю ссору? Что дает мне ссора? Как я ссорюсь?» и т. п.. Согласитесь, на первый взгляд простые вопросы, но, как показывает практика, не каждый готов их себе задать и тем более на них ответить. Если человек не готов, боится себя и своей проблемы, то тогда подобные исцеляющие беседы, вопросы остаются просто информацией к сведению. Другими словами, они как инструмент, годами лежащий на полке без применения.

Мы знаем, что в случае ссоры мы пытаемся доказать свою правоту, отвоевать границы своего жизненного пространства, защитить честь и достоинство и т. д. На первый взгляд, так оно и есть, но давайте посмотрим, как это происходит на бессознательном уровне. Например, женщина может иметь привычку (глубоко бессознательное убеждение) затеять ссору и кричать всегда, когда ей необходимо подчинить окружение. Смысл такого поведения можно толковать следующим образом: «Я сейчас крикну (так делала и моя мать), поругаю, и все будет так, как я хочу». Нетрудно догадаться, что такая невротическая стратегия приводит каждый раз к конфликту. Настроение у нее и окружения портится, усиливается тревога «в наших отношениях не все хорошо»,  растет чувство вины, создается новая почва для очередных ссор.

Сталкиваясь с постоянно ссорящимся человеком, вы должны знать, что таковым его делают бессознательные невротические потребности, сформировавшиеся с внутриутробного состояния. Конфликт и претензия могут возникнуть у еще неродившегося ребенка. Сегодня при помощи УЗИ можно увидеть, как плод по мере развития реагирует на внутренние, идущие от мамы и извне раздражители. Если родители ведут себя соответственно (невротически переживают психотравму и тяжелые эмоции), то у ребенка формируются невротические наклонности. Далее после рождения наклонность к ссоре может усугубляться актуальными проблемами и неспособностью к саморегуляции. Понимание этого может привести к озарению и началу поиска ответа на вопрос: «Какова причина моих ссор?»

Невротические потребности, ведущие к ссоре

1. Невротическая потребность в любви, привязанности и одобрении. Может привести к ссоре, если другой (другие) не отвечают, не удовлетворяют  эту потребность. Например:

- Неразборчивая потребность угождать, нравиться другим и получать одобрение может привести вас к росту невротического напряжения и ссоре, если другой (другие) не одобряют, показывают, что вы им не нравитесь, и т. п. Самая яркая иллюстрация ссоры из-за такой невротической потребности - это супружеский конфликт «Ты уделяешь мне недостаточно внимания».

- Непроизвольное стремление оправдать ожидания других может привести к росту внутреннего эмоционального напряжения, а потом и к ссоре, если другой (другие) начинают это стремление использовать. В таких случаях возникает конфликт: «Я тебе все, а ты мне ничего».

- Боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств внутри себя также может привести к ссоре. Страх одного партнера может провоцировать другого партнера к стремлению доминировать через ссору и эмоциональное подавление.

2. Невротическая потребность в партнере, который возьмет руководство жизнью невротика в свои руки. В таком случае ссора может возникнуть:

- из-за роста страха быть покинутым и боязни одиночества;

- из-за претензии «ты недостаточно хорошо руководишь моею жизнью»;

- из-за усталости партнера, окружения «тащить» невротика в своих руках.

3. Невротическая потребность ограничить жизненное пространство. В таком случае ссора может возникнуть:

- Из-за неосознанной необходимости быть нетребовательным, довольствоваться малым и ограничить свои личностные интересы. В таком состоянии у невротика растет внутреннее недовольство: «Вы несправедливы, подавляете меня и т. д.». Окружение действительно может постепенно неосознанно начинать подавлять такого человека и привести его к росту эмоционального напряжения и, в конце концов, к ссоре.

- Из-за необходимости остаться неприметным и играть второстепенные роли. В таком случае всегда имеет место рост эмоционального напряжения, недовольство собой и увеличение чувства неполноценности, что в итоге приводит к внутреннему и внешнему конфликту.

- Из-за боязни предъявлять какие-либо требования. Окружение такого человека со временем начинает им манипулировать (дети, супруги, коллеги по работе и т. п.). Это рано или поздно приведет к тому, что внутреннее недовольство (невротический конфликт) вырвется наружу в виде ссоры или направится на тело, что в свою очередь приведет к психосоматическому сгоранию (такой сценарий возможен во всех перечисленных примерах).

4. Невротическая потребность в стремлении к власти. В таком случае ссора возникает из-за:

- возникновения преграды на пути к господству над другими;

- ощущения стремящегося к власти, что его не уважают;

- столкновения с таким же типом, стремящимся к власти (в семье, работе, политике и т. д.);

- презрения к слабости;

- боязни беспомощности и неконтролируемых состояний.

5. Невротическая потребность контролировать себя и других людей с помощью разума. В таком случае ссора может возникнуть из-за выхода из-под контроля ситуации и людей (особенно близкого окружения) и роста тревоги.

6. Невротическая потребность в манипуляции другими. В таком случае ссора может возникнуть из-за:

- оценки других людей, прежде всего, с точки зрения их полезности или возможности эксплуатации;

- возникновения трудностей в достижении своих целей;

- страха самому подвергнуться эксплуатации и таким образом оказаться в «дураках».

7. Невротическая потребность общественного признания или престижа. В таком случае ссора может возникнуть в отношениях, где эта потребность блокируется, не удовлетворяется. Например, невротик будет конфликтовать, если окружение каким-то образом угрожает лишить привилегированного положения в семье, на рабочем месте, в обществе.

Рассматривая эти тенденции, хочу отметить, что мы не должны рассматривать их как «ненормальные», скорее, это стремления и установки, которые, так или иначе, присутствуют в каждом из нас. Другое дело, если мы рассматриваем их через проблему конфликта. Они могут послужить только подсказкой, как убрать проблему ссоры. Зная природу наклонностей, доминирующих внутри своего «Я» и в психике окружающих, мы имеем возможность выбрать оптимальные пути создания благоприятного климата для урегулирования ссоры.

Работа над привычкой ссориться

Приступая к работе над ссорой, вы должны определить, способен ли ваш партнер, коллега по работе и т. д. к установлению хорошего диалога и проговариванию возникшего вопроса.  Далее в начале проговаривания спросите себя и его: «Готов ли ты переносить напряжение и неприятные эмоции, соответствующие процессу проговаривания возникшей проблемы?»

Один из способов улучшения работы над устранением проблемы ссоры - увеличение доверия между партнерами. Скажите себе и ему (ей), что впредь вы имеете возможность увеличивать диапазон и глубину вашего общения. Говорите как можно больше о том, что вас волнует и заставляет ссориться. При этом вы должны учитывать, что и вы, и тот другой участник ссоры в самом начале можете бессознательно сопротивляться такой работе. Самым простым примером такого сопротивления может быть страх перед возможной угрозой (влияние старых невротических установок). Это и страх попасть под влияние в ходе диалога, быть разоблаченным, потерять власть и т. п.. Помните: невротическая установка действует на сознательное «Я» долго, поэтому даже если у вас уже получается проговорить что-то из ваших отношений, то может быть и так, что и вы, и тот другой будете в каких-то формах еще сопротивляться друг другу. Вы должны знать, что путь к раскрепощению психики и отношений в целом долог. И это происходит не потому, что мы плохие, а потому, что мы освобождаемся от того, что получили от  родителей (были фальшивые, недоверчивые, невротические отношения), и того, что дает нам сегодняшнее окружение…

Работа по устранению проблемы ссоры всегда сопровождается беспокойством, поэтому работайте с ним и создайте для своего близкого окружения эмоциональный комфорт, ауру свободы и доверия. При этом помните, что и вы, и ваш партнер на бессознательном уровне еще будете сталкиваться с невротическими установками из прошлого. Могут возникнуть противоречивые чувства: как желание внимания, поощрения и симпатии, так и враждебность, подозрительность и тревога. Анализируя возникшие чувства и мысли, вы сможете поправить диалог и дальнейший ход общения. Не секрет, что сегодня мало людей могут отслеживать свои мысли, особенно их содержание, частоту и силу. А это так необходимо, когда речь идет об исцелении или коррекции проблем общения. Практика показывает, что если человек не может работать со своими мыслями, то он не может изменить ситуацию, в которой находится, или исцелиться от болезни.

Когда человек ссорится, то он должен вновь и вновь спрашивать себя: «Как я создаю ссору, и для чего мне это нужно? Почему я притягиваю ссору?». Ответ, если вы действительно хотите решить эту проблему, придет к вам. Он поможет осознать свои невротические крючки, потребности, которые мешали до сих пор жить. И как я уже отметил выше, самоанализ очистит поле вашего бессознательного для новой установки: «Я больше не притягиваю ссору!». В таком психоэмоциональном состоянии вы откроетесь для новых бесконфликтных отношений. Ежедневная практика показывает, что неконфликтные отношения возможны только тогда, когда ваше внутреннее «Я» не отягощено негативными мыслями и ощущениями. Например, если кто-то будет уговаривать вас не ссориться, то это не сработает. - Почему? - спрашивают меня. - Ведь в некоторых книгах написано «Думай о хорошем, и у тебя все изменится к лучшему». Да, так может произойти, если проведена работа по ознакомлению со своей тенью, где сидят более глубинные невротические установки. В другом случае это не сработает, потому что это только сознательная установка, которая в случае невротического расстройства сметается мгновенно более глубинными переживаниями. Человек еще больше чувствует свою беспомощность, утопает в тревоге из-за конфликта: «Мне говорят,  что будет хорошо, а меня продолжают преследовать тяжелые переживания, вспышки ярости и т. д.». Учитывая это, я предлагаю клиенту, как я уже отметил выше, знакомиться со своей тенью, невротической привычкой ссориться, посмотреть, как он это делает в деталях. Со временем это приводит к тому, что в очередной раз он сможет остановить импульс желания напасть на партнера и поменять его на новый опыт: спокойно проговорить возникший вопрос, ситуацию…

Начните работу над привычкой ссориться прямо сейчас

Научившись распознавать мысли, чувства и само деяние «как я классно ссорюсь», мы приходим к сверхвозможности. Она выглядит очень просто. Вы постоянно можете трансформировать энергию привычки ссориться в позитивное общение. Вы наблюдаете, как это дает свои плоды, как вы и ваше окружение меняетесь к лучшему. Вы радуетесь и понимаете, что для приумножения вашего магического приобретения этим нужно заниматься все время. Это должно стать вашим образом жизни, и если вы действительно хотите измениться, то начинайте это делать сейчас, но никак не завтра или с понедельника. Работа по коррекции проблем нашей сущности (невротическое состояние, психосоматическое и т. п.) всегда воспринимается как тяжелый, а иногда и непреодолимый труд. Особенно одолевает психику такое ощущение, когда у человека вообще нет опыта самопознания и практической работы в плане самокоррекции. Некоторые клиенты в начале терапии говорят:

- Это же так тяжело… Трудно заниматься самоанализом, выполнять ваши психотехники ежедневно.

- Да, трудно, особенно если вы никогда этим не занимались, -  отвечаю им и далее спрашиваю: - Почему ребенку вначале трудно ходить, он падает, потом опять встает, снова падает?

- Он только начинает, – следует ответ.

- Но он упорно делает это ежесекундно и не рассуждает, как вы сейчас, что это трудно, что надо этим постоянно заниматься и т. д. Гипотетически, если бы он не стал этим заниматься, то он так бы и остался ползать.

- Выходит, если невротик не может вырваться из плена своих ложных установок, то он, образно говоря, соглашается ползать, вместо того чтобы ходить в вертикальном положении и полноценно жить...

- Вот вы и ответили на собственный вопрос...

В конце нашего диалога я хотел бы напомнить известный закон природы: успех и исцеление приходят изнутри. Если мы понимаем этот закон и делаем его частью своего образа жизни, то становимся способными распознать преграды, блокирующие внутреннюю энергию возможностей, убираем их, приобретаем новый жизненный опыт и становимся сверхчеловеками.