Чувство жалости
Жалость не помогает человеку, а
ослабляет его в собственных глазах.
После публикации моей книги «Обида: благо или
зло» я получил много писем о том, что она помогает осознать себя, является
путеводителем в плане разрешения возникших проблем. Изучая тысячи отзывов, я
решил продолжить тему, как влияют те или иные чувства на наше здоровье и в
целом на судьбу. Сегодня мы поговорим о том, как на внутреннее душевное
равновесие и психосоматическое здоровье влияет чувство жалости. Особенно захотелось поделиться с вами невидимыми
пластами этого вопроса после моей очередной творческой поездки. На лекциях,
семинарах и в личных беседах меня часто спрашивали: «А как быть, если жалко…?»,
«А если жалко и хочется помочь?», «Влияет ли жалость на самостоятельность
человека?» и т. п. И каждый говорил кто о сыне, кто о дочери, кто о муже и т.
п.
В психоаналитической практике часто встречаю
случаи, когда клиент, так или иначе, страдает от чувства жалости. Замаскированное поведение человека, диктуемое
жалостью, может выдать тревога, связанная с потерей, беспокойством, контролем и
т. п. Жалость никогда не проявляется «открытым текстом». Отношения на фоне
жалости скорее носят коммерческий
характер: «Ты мало на меня обращаешь внимания… Я тебе уделяю столько
времени, а ты…!» Слова «ты мало мне даешь», «не жалеешь», «я тебе даю
столько-то, а ты» и т. п. говорят, что человек, страдающий от чувства жалости,
всегда переносит на себя или другого свою травму невротической нехватки любви в
детстве. Но об этом более детально поговорим ниже, а сейчас я сделаю акцент на
том, как проявляет себя невротическая привычка жалеть. Если кто-то из окружения
не уделяет «должного» внимания (по восприятию невротика) такому человеку, то он
жалеет себя и обижается на окружение. Чаще это - путь к усилению самоизоляции и
жалости к себе. В другом случае, когда невротик переносит проблему жалости на
других, он еще больше начинает жалеть, контролировать, жертвовать собой и т. п.
Чувство жалости делает
такого человека зависимым от объекта, который должен жалеть или которого надо
жалеть (в зависимости от направления вектора переноса жалости). Нам с вами надо
понять с самого начала, что во всех случаях, когда невротик жалеет или просит
жалости, источник один – его невротическое ядро. Часто мы пытаемся называть
жалость любовью. Так ли это? Практика показывает, что жалость портит любые
отношения. Она ослабляет внутреннее «Я». Человек становится инфантильным, зависимым
(привязанным), испытывает чувство неполноценности и т. п.Что такое жалость
Чаще под жалостью понимают чувство, вызванное
страданием другого человека или животного. Думаю, такое определение будет
неполным, если не добавить понимания того, что жалость – это, прежде всего,
чувство, которое сформировалось у человека в ходе его развития и переносится на
себя и окружение как на уровне воображения, так и реально на конкретного
объекта. Это некий стереотип эмоционального реагирования в отношениях «Я-Я»,
«Я-Ты», «Я-Они».
Жалость, в отличие от любви, выходит за пределы
душевного комфорта и нормального функционирования сущности человека. Хотя, как
показывает практика, невротик, действуя бессознательно в рамках этого
стереотипа эмоционального реагирования, может ощущать, что ему комфортно и
удобно. Например, мать, жалея своего сына, не видит другого образа жизни. Она
живет его жизнью, лишая и его, и себя полноценного бытия. Жалость дает ей смысл
жизни (хоть и невротический). Когда мы говорим о жалости, то мы должны иметь в
виду, что рядом есть и любовь. «Как различить: я люблю себя и другого или
проявляю жалость?» – спрашивают меня. Думаю, что ответ очень простой. Любовь –
это состояние, когда вы вместе, автономны и ответственны, что нельзя сказать
про жалость. Она создает зависимость, чувство неполноценности,
безответственность и т. п. Но, тем не менее, мы должны с вами признать, что
жалость является частью нашего эмоционального опыта. Все мы пережили и
переживаем это чувство.
Жалость, как негативное переживание, формируется
с момента зачатия и может развиваться до смерти (если человек не работает над
собой). Из-за отсутствия неспособности осознавать себя иногда (некоторые
постоянно) мы путаемся в понимании своих эмоциональных проявлений. Например,
жалость отличается от милосердия тем, что милосердие - это эмоциональное
состояние человека с милым сердцем, то есть человека, который умеет любить,
быть рядом и, как я говорил выше, дать себе и другому автономию, воспитывать
ответственность, укреплять самооценку и т. д. Человек же с жалостью в сердце
может принести только проблемы. Это - чувство, которое говорит, что человек
испытывает беспомощность, его принуждают, он переживает эмоциональную изоляцию,
неполноценность. Анализируя многие случаи моих клиентов, страдающих от чувства
жалости, я пришел к выводу, что оно ничем не отличается от таких негативных
эмоций, как гнев, чувство вины, ревность,
зависть и т. п. По этой причине, когда рядом с нами оказывается человек с
чувством жалости, мы испытываем дискомфорт. Яркая иллюстрация вышесказанного -
переживания взрослого ребенка от общения с жалеющей мамой. С одной стороны его
устраивает, что мать опекает и жалеет, а с другой стороны его разрывает агрессия,
что она не отпускает его во взрослую, самостоятельную жизнь. В отличие от
общения, где доминирует жалость, гораздо приятнее и полезнее общаться с
человеком, который умеет жить, любит себя и других, уважает автономию свою и
другого. Вспомним заповедь: «Возлюби ближнего своего, как себя самого!»
В этой заповеди прямая подсказка: только если ты умеешь любить себя, то сможешь
полюбить другого и жизнь в целом. Но мы мало обращаем внимания на подсказки,
которые постоянно идут к нам. Почему? Ответ очень прост: главные характеристики
чувства жалости - бессознательность и
навязчивость. Под ними мы с вами должны понимать, что патологическое чувство
жалости протекает как неконтролируемый бессознательный процесс, при котором
человек сам ставит себя в затруднительное положение, забыв о том, что он
повторяет свой прежний опыт, более того – будучи совершенно убежден, что его
поведение полностью обусловлено настоящим моментом. (Ж. Лапланш, 1996.)
Так как человек, страдающий от жалости,
испытывает постоянную невротическую потребность в любви, он придумывает
различные стратегии при помощи жалости со своим окружением. Все они преследуют
одну цель – дать невротику очередную дозу жалости, которую он воспринимает как
любовь, внимание, поддержку и самое главное - ощущение, что он владеет близким
человеком. Конечно же, это в итоге создает еще одну проблему под названием
зависимость (или привязанность).
Чувство жалости возникает в отношениях «мать-дитя»,
когда они травматичны, где ребенок чувствует себя брошенным, ненужным и
нелюбимым. В таком случае эти чувства отпечатываются в психике ребенка и в
дальнейшем мешают внутреннему «Я» стать зрелым, способным к адаптации, то есть
обслуживать себя и брать ответственность за свое жизненное пространство.
Травма первичных отношений и невротическое состояние родителей формирует то, что
я уже отметил выше: невротическую потребность в том, чтобы «меня пожалели,
потому что я вижу себя, как недостойного любви». Вследствие этого и последующих
событий в жизни такого индивида внутри «Я» возникает некий психологический
коктейль, который делает его по жизни зависимым от внимания, жалости другого, что
на сознательном уровне воспринимает за любовь. Вследствие этого в психике
ребенка формируется устойчивая структура «жалости к себе», как психологическая
стратегия защиты: если меня не любят, как ребенка, значит я должен (должна)
что-то предпринять, дабы зарабатывать любовь к себе. Вообще невротическая
потребность в любви, как фундамент чувства жалости, порождает различные
комбинации проявления жалости и ожидаемых результатов. Если обратить внимание
на ребенка, у которого уже закладывается невротическая основа жалости, то можно
увидеть, что он замкнут или, наоборот, тревожно беспокоится, опекает родителей,
вместо радости чаще печален, требует внимания или слишком много уделяет внимания
другим и т. п. Человек, страдающий от чувства жалости, всегда в душе чувствует,
что его не понимают. Это, опять же,
отголоски психотравм из внутриутробного периода, раннего младенчества и
детства.
Как мы кормим чувство жалости
Пережив очередное непонимание окружающих и себя,
мы начинаем жалеть себя еще больше. Также делает на бессознательном уровне и
ребенок. Но кто из родителей видит и осознает это? Вот и получается, что
невротический стереотип строить отношения при помощи жалости продолжает
развиваться и принимать различные формы. Каждый раз, когда мы испытываем
жалость, говорим себе: «Я жалею себя, потому что никто другой не сделает это
сейчас, когда мне плохо». Естественно, такая установка закрепляется в
бессознательном и далее приводит к тому, что мы приобретаем неуверенное, слабое
«Я», которое надо жалеть. Помимо чувства неполноценности вследствие отсутствия
базальной поддержки, у ребенка в отношениях «мать-дитя» рядом с жалостью
возникает страх смерти, болезни и т. п. Не разрешая подобные проблемы, мы тем
самым автоматически, «по умолчанию» поддерживаем, кормим и развиваем чувство
жалости.
Жалей другого, дабы не осознавать свою несостоятельность…
Чувство жалости к себе может переноситься на
другого, других. В этом случае жалость к другому служит защитой от осознания
своей психологической уязвимости, беспомощности, слабости. Если я жалею другого,
то мое «Я» и моя жизнь приобретает вес, ценность. Через жалость к другому
внутреннее «Я» поднимает свое чувство значимости. Итак, мы видим, что чувство
жалости имеет свое начало в травматических отношениях «мать-дитя» и далее под
влиянием различных факторов может принять тот или иной облик. Жалость расщепляет
«Я» на две части. Внутри нас одновременно есть «Я», которое жалеет себя, и «Я»,
которое жалеет другого. Практика показывает, что эти части «Я» проявляются в
различных индивидах по-разному. У более инфантильных типов вектор жалости
направлен на себя, а у более зрелых, гиперответственных - на других (с
бессознательной целью получить обратно ту же дозу жалости). Часто от таких
людей можно услышать: «А тебе будет жалко меня?»
Как показывает практика,
жалость – не только продукт отношений «родитель-дитя», но и результат
актуальных травм: например, смерть близкого человека, переживание травмы на
фоне чувства вины, расставание с любимым человеком и т. п. Вследствие этих и
других факторов жалость, как привычка, оседает в нашем бессознательном в виде
голограммы и далее действует на наш образ жизни. Например, если у женщины умер
первый ребенок, то травма потери ребенка будет влиять на ее поведение во время
воспитания следующего ребенка. Она будет гиперопекать и жалеть. В итоге ребенок
будет инфантилен, неспособен к функционированию в отношениях «Я-Я», «Я-Ты»,
«Я-Они».
Помимо вышеупомянутых причин на культивирование
чувства жалости влияет нынешнее социальное состояние. Растет агрессия,
недоверие, продажность, страхи, комплексы и т. п. В результате всего этого
психика человека постоянно стрессируется. Он уходит в эмоциональную изоляцию,
закрывается от себя и других, переживает одиночество. На фоне этого он
испытывает депрессию и жалость к себе, что он оказался в таком состоянии. Готов
ли человек осознать сегодня подобные проблемы? Практика показывает, что многие
не готовы. Современный человек делает все, лишь бы не прийти к осознанию себя: пьет,
рационализирует свое состояние (много «головы»), окружает себя материальными
ценностями и т. п. Но тут возникает очередная ловушка. Например, я купил
дорогую вещь, дабы поднять свою самооценку, но как отреагирует на нее мое
невротическое «Я»? Буду жалеть, что отдал много денег, бояться, что она сломается
или ее украдут, и т. п. Такой путь без проработки проблемы жалости не то чтобы
не верен, он ведет к усугублению предыдущего эмоционального состояния.
Понимание этого момента дает возможность в
процессе проработки проблемы жалости посмотреть на внутреннего наблюдателя по-другому.
Когда я осознаю, что внутри меня есть часть «Я», которая по старинке смотрит на
меня с жалостью, то я могу спросить себя: «Могу ли я наблюдать себя с другой
точки? Например, с платформы понимания и расширения осознания себя во всем,
везде и всегда. Если же я жалею другого, других, то я должен сделать то же
самое и спросить себя: «Почему я жалею этого человека, и как ему моя жалость
помогает жить?» Практикуя, я пришел к выводу, что жалость не помогает человеку, а ослабляет его в собственных глазах.
И чем больше он не осознает себя в жалости, тем больше проблем появляется на
его пути. Одна моя клиентка на одной из сессий по поводу жалости сказала
следующее: «Я не понимала, почему на моем жизненном пути появляются одни
алкоголики… Анализ привел меня к осознанию, что это я их ищу… Это делает мое
бессознательное, в котором укрепилась жалость к пьющему отцу и желание его
спасти…». Как видите, жалость к себе может проявить себя в различных формах
отношений. Но всегда чувство жалости преследует только одну цель – удовлетворить невротическую потребность в
любви. Проще говоря, получить объект, его внимание и любовь.
Итак, мы видим, что при помощи жалости (особенно,
когда вектор направлен к другому) невротик не только пытается реабилитировать
свое «Я», но также делает попытку
извлечь выгоду. Вообще чувство жалости, как и другие наши чувственные проявления,
имеет множество форм, подтекстов и т. п. Например, если
жалость к себе - это виртуальный диалог между мной сегодняшним и тем обиженным,
брошенным мальчиком, то жалость к другому - это виртуальный диалог между мной
сегодняшним и частью «Я», достойной жалости, которую я переношу и наблюдаю в
другом. Я вспоминаю, как на одном семинаре женщина говорила о том, как жалко
стариков. Когда я ее спросил, что ценного она может узнать про себя в своей
жалости к старым людям, она, немного подумав, ответила: «Я боюсь старости и
смерти…». Она осознала, что ее жалость к старикам - на самом деле проблема ее
внутреннего «Я», которая просилась наружу.
Жалость может нам многое
подсказать о себе. Готовы ли мы к этому? Не всегда. Мы придумываем различные
ритуалы, мероприятия, одеваем маски и т. п. Итог этого - чувство жалости
теребит не только эмоциональную сферу, но и телесную.Психосоматика и чувство жалости
Мы с вами уже освоили постулат о том, что мы
сами создаем болезнь. Что мы получаем, когда страдаем от чувства
жалости? Прежде всего, это эмоциональное напряжение, бессонницу, чувство
одиночества, которые наряду с другими эмоциональными проявлениями постепенно
переходят в психосоматическое расстройство. Чаще это гипертония, тахикардия,
головные боли, онкология и. т. п. Тело начинает болеть, потому что жалость
создает постоянное состояние стресса. Болезнь в свою очередь дает сигнал:
«Меняйся, ты не правильно живешь». Но часто вместо осознания человек уходит от
себя…
Стресс, что нас не пожалели, унизили, не
дооценили, не додают любовь и т. п., порождает такие переживания, как страх,
ярость, чрезмерное чувство ответственности, презрение, ревность. Все это в
итоге влияет на наш организм. Это и падение иммунной реактивности, резкое
увеличение или уменьшение сахара в крови, временное нарушение углеводного
обмена, рост числа поврежденных клеток и т. д. Чувство жалости приводит человека
к депрессии, паническим атакам, алкоголизму и наркомании. Особенно страдает
сердечно-сосудистая система. Жалость превращает жизнь человека в сплошное
страдание. Жалея себя или другого, человек лишает себя радости, позитивного
настроя - всех тех положительных чувств, которые питают внутренние жизненные
силы. Страдание блокирует нормальную работу сосудов и сердца, состояние крови,
которые в свою очередь и символизируют на материальном уровне радость, любовь и
жизненную силу. Человек, занятый своей жалостью к себе, не способен любить,
радоваться и т. п. Блокируя жизненную энергию сердца и сосудов, чакры АНАХАТА,
жалость толкает человека в старые обиды, страхи, ревность, агрессию. Со
временем эти эмоциональные переживания начинают проявляться на телесном уровне
в виде расстройств работы сердца и сосудов. И далее, только уже на фоне болезни,
по очередному витку развиваются жалость к себе, чувства одиночества, депрессии,
неспособности любить и радоваться. То, что жалость в первую очередь поражает
сердце, говорят и слова. Например, «У меня сердце болит, когда я смотрю, как
мучается мой сын со своей женой» или «Я так жалею своих внуков… Это как камень
на сердце»…
Вы согласитесь со мной, что человек, который «берет все близко к сердцу», то есть
жалеет, идентифицируясь с другим, переживает с ним, грузит свое «Я» лишними
проблемами, автоматически по умолчанию разрушает свое здоровое. Он берет в свое
сердце чужие переживания. Возникает вопрос: «Зачем мне чужие переживания, когда
надо с самим собой справиться, прожить свою жизнь?» Еще одной яркой иллюстрацией
вышесказанного является нарушение ритма
сердца. На психологическом уровне нарушение ритма сердца говорит вам о том,
что вы сбились с вашего жизненного ритма, живете не своей жизнью. Возможно, вы
живете жизнью сына, дочери, мамы и т. п. Все делаете для них, а про себя
забыли. Я встречаю клиентов с нарушением ритма сердца, панической атакой,
которые в процессе психотерапии осознают, что они были пустотой, постоянно
боялись прийти к себе и осознать свои эмоции, тело, образ жизни.
Жалость приводит также к достаточно
распространенному заболеванию - гипертонии.
Давление дает подсказку, как вы живете: в стрессе или нет. Это расстройство
подсказывает, как чувство жалости постоянно нагружает заботами, контролем, страхами
и другими эмоциональными переживаниями. Повышенное давление говорит о том, что
невротический конфликт, связанный с жалостью и другими негативными
переживаниями, довел человека до внутреннего кризиса. Он больше не может
справиться с тем, что вытворяет с собой на фоне чувства жалости.
Осознание жалости к себе или к другому помогает
трансформировать это чувство в чувство полноценной любви и принятия себя и
своего окружения. В таком случае исчезают такие проблемы, как: зависимость,
манипуляция, чувство обиды, гнева и т. п. Вместо проблем и психосоматических
расстройств приходит осознание, способность строить гармоничные отношения. На
одной лекции мужчина сказал следующее: «Раньше я не понимал свое поведение… А
ведь были мысли (и Вы про это сегодня говорили): «А, может, попасть в
автокатастрофу, чтобы жена и дети пожалели…». Таких примеров о том, как чувство
жалости к себе приводит людей к катастрофам, несчастным случаям, очень много.
При помощи несчастного случая, травмы жалеющий себя человек хочет манипулировать
своим окружением и ублажать свое травмированное «Я», чтобы почувствовать что он
любимый, не брошенный, уважаемый… Этот образ жизни, диктуемый травмированным
«Я», влияет не только на эмоциональную сферу, но и на реальный мир: семья,
работа, материальные блага и т. д. Такие типы эксплуатируют находящуюся рядом
жертву, сковывая ее в чувство вины по любому поводу и без него, а в случае,
когда вектор жалости направлен на другого, то жалеющий человек сам становится
жертвой, а окружение - тиранами.
Итак, как мы видим, жалость может творить с нами все,
что угодно в плане психосоматических расстройств, в зависимости от сценария
проигрывания драмы жалости, выбранного нами в начале жизни. Конечно же, на этот
сценарий влияют многие факторы, особенно, наше близкое окружение. Например,
если девушка наблюдала за ролью жертвы мамы, то в дальнейшем она будет жалеть
себя, а мужчин использовать, а если жалела отца, который страдал от «пресса»
мамы, то есть вероятность, что она будет играть роль жертвы, жалея мужчин. Хотя
не думайте, что это некая схема-догма. Психодинамических комбинаций столько,
сколько людей на нашей любимой планете. Вот один случай из моей практики. Женщина
рассказала о том, что она постоянно боится, что у ее детей ничего хорошего не
может быть в судьбе, и она их постоянно жалеет. Выслушав ее, я спросил:
«Обратили ли Вы внимание, о чем думаете в течение дня?» Немного подумав, она
ответила: «Мне жалко младшего сына и я оберегаю его. (Сыну 25 лет. Он не
работает, живет за счет пенсии мамы. Говорит постоянно о том, что не может
найти ту работу, которая ему нужна…) Выходит, я все время неосознанно жалею
сына и тем самым мешаю ему жить…».
Как помочь себе?
Прежде всего, напомните себе еще раз: «Я живу «здесь
и сейчас»». Произнося эту фразу, вы увидите и почувствуете, как улучшается ваша
осознанность. Вы лучше воспринимаете текст, свои чувства и ассоциации,
связанные с анализом своего чувства жалости. Такой образ жизни помогает вовремя
распознать подсказки вашей сущности и те сигналы, которые посылает вам
Вселенная. Сегодня это особенно актуально, так как человек живет с установкой
«я должен иметь», вместо «я есть». Согласитесь, что за подтверждением
результата такого образа жизни далеко ходить не надо. Яркий пример –человек, страдающий
от чувства жалости. Он ориентирован на «я должен иметь». Он хочет своей жалостью
получить любовь, признание, уверенность и т. п. Я предлагаю осознать свое
состояние и сказать себе: «Я хочу осознать «здесь и сейчас» свою жалость».
Практика показывает, что те проблемы (сигналы нашего Я), которые осознаются
нами, исчезают навсегда.
Осознайте, как вы жалеете, или как вас жалеют.
Скажите себе: «Здорово, я смог это сделать. Я могу наблюдать за тем, как
появляется жалость, как она пока управляет мной, какие ощущения она вызывает в
теле и т. д.».
Когда мы «здесь и сейчас»,
то мы становимся способными убрать невротическое переживание, телесный и
энергетический блоки, а вместе со всем этим и нарушение гомеостаза на всех уровнях. Энергия начинает циркулировать согласно
закону Природы.
ГОМЕОСТАЗ, гомеостазис (от
греч. όμοιος— подобный и στύσις — состояние) — тип динамического равновесия,
характерный для сложных саморегулирующихся систем и состоящий в поддержании
существенно важных для сохранения системы параметров в допустимых пределах.
Приближение какого-либо из таких параметров (напр., температуры тела у
теплокровного организма) к критическому значению служит сигналом, после
которого в действие вступают механизмы, компенсирующие это нарушение и
восстанавливающие равновесие. Новая философская энциклопедия: В 4 тт. М.:
Мысль. Под редакцией В. С. Стёпина. 2001.
Иллюзия, что жалость
(пожалею и мне воздастся) сделает жизнь лучше, рано или поздно терпит крах.
Результат – рост невротического напряжения. Совсем наоборот происходит, когда
вы осознанны. Вы смотрите на человека, которого вы жалеете (который вас жалеет),
и согласно закону зеркала говорите себе: «Тот, кого я жалею (кто меня жалеет),
подсказывает мне, что я имею эту проблему». Поступая таким образом, вы делаете
еще один шаг в сторону проработки обсуждаемой в этом материале проблемы. А
далее вы укрепляетесь в убеждении, что только вы создаете свою жизнь, и это
происходит сейчас!!! Одному моему клиенту я предложил написать следующие слова:
«Тот, кто делает сейчас - имеет все
завтра!» и повесить их на видном месте. Через некоторое время он пришел и
сказал: «Мало того, что эта фраза помогает мне трансформироваться, она начала
влиять и на маму. Она переписала Ваш афоризм и повесила на рабочем месте».
Попробуйте сами в
течение недели быть максимально «здесь и сейчас», осознавать то, что вы делаете,
и вы увидите, что у вас будет происходит много полезных трансформаций.
Вы опытнее, если
проживаете свою жизнь, прорабатываете свои вопросы «здесь и сейчас», чем тот,
который знает об этом, читал много про это, но ничего не делает. Это происходит
потому, что практикующий человек выполняет следующие условия: действует, осознает и приобретает опыт.
Человек знающий лишен способности осознания, и у него отсутствует опыт. Он
просто хорошо что-то знает. Невротик знает, что с ним что-то происходит, что
жалость мешает ему жить, но практически он с этим не делает ничего. Он чаще
говорит про это: «потом», попробую» и т. п. Великий мастер восточных
единоборств Брюс Ли говорил по этому поводу следующее: «Ничего не существует, за
исключением «здесь и сейчас»». Когда мы говорим «потом» - это прямая подсказка,
что мы еще не готовы действовать, изменить ситуацию. И совсем наоборот: когда
мы «здесь и сейчас» осознаем и работаем с чувством жалости, то оно исчезает как
проблема.
Работу над собой можете
начать прямо сейчас. Скажите себе несколько раз в день: «О чем я думаю сейчас,
тем я и стану». Я давно освоил эту технику. Как-то случилось, что с самого
детства я хотел стать писателем. Я думал об этом, читал, а позже писал
рассказы, стихи. С тех пор, уже занимаясь психотерапией, восточной философией,
практикуя йогу и спорт, я утвердился в правильности установки, которую развил
дальше: «Думаю, делаю, становлюсь». Чувство жалости также можно проработать
согласно этому пути.
После прочтения данного
материала у вас возникнут собственные мысли, чувства, образы, которые вы
превратите в действие. А, действуя, вы всегда придете к своему результату.
Медитация
Если вы решили заниматься самокоррекцией, то
можете практиковать, помимо всех остальных психотехник, и медитацию. Она не для
тех, кто хочет получить быстрый результат. Она для тех, кто постоянно в поиске,
хочет управлять своей психоэнергией, достичь духовного совершенства. Практикуя
медитацию, вы станете способными очистить ум от «информационного мусора», стать
более осознанными, увеличить уровень стрессоустойчивости и т. п.
Медитировать можно утром или вечером. Потом,
когда станете более опытными, вы сможете это делать везде и всегда, когда
захотите. Вначале вы должны выполнить следующие условия:
- перед медитацией не употребляйте пищу;
- уединитесь в спокойное место, где вас некоторое
время никто не сможет побеспокоить.
Садитесь в кресло или ложитесь на ровную
поверхность. Концентрируйтесь некоторое время (до 2 минут) на вдохе-выдохе. Далее
переведите свой взор на любимый вами образ (лес, озеро, море…). Отбросьте все
мысли и перестаньте думать. Все исчезает, остаетесь только вы. Вы погружаетесь
внутрь своей сущности. Она раньше была нагружена тяжелыми чувствами, заботами,
мусором современной цивилизации. Станьте хорошим наблюдателем за тем, что
происходит с вашим образом, как он взаимодействует с вашей сущностью.
Наблюдайте, какие картинки, чувства, символы появляются. Не вмешивайтесь умом в
происходящее – просто наблюдайте. Наблюдайте, как ум, невротические стереотипы
хотят все испортить, вторгнуться в ваше наблюдение. Осознайте, кто вы есть, без
суеты, чувства жалости, своего окружения, забот, работы и т. п. Вы осознаете
свою сущность. Побудьте немного с самим собой… Вы в центре своей сущности.
Здесь нет обязательств, вопросов, переживаний… Вы просто есть. Вы начинаете
осознавать, что вы - не только тело, ум, вы - целая Вселенная. Вы контактируете
с силой Вселенной. Вы можете преобразить, добавить все, что захотите, чтобы стать
другим. Сделайте это.
А теперь возвращайтесь… Возьмите с собой все то,
к чему вы прикоснулись в глубинах вашей сущности. Оно поможет далее выполнить
ту задачу, которую вы поставили сегодня «здесь и сейчас»… Почувствуйте тело,
дыхание, откройте глаза. А сейчас вы готовы принять тот факт, что в жизни все может произойти, и это все – благо,
потому что вы уже умеете развивать свою осознанность, управлять этим.
1.
Как и когда приходит ко мне чувство жалости к себе, к
другим? Как оно влияет на меня?
2.
Когда я впервые почувствовал жалость или что меня
пожалели?
3.
Как реагирует мое тело на жалость?
4.
Как влияет мое чувство жалости на отношения с близким
человеком?
5.
Как чувство жалости «помогает» в работе?
Комментарии
Отправить комментарий