Способность прощать

Что такое прощение?

Независимо от того, что вы сейчас переживаете: обижены на одного из членов семьи, не можете простить друга за его поступок, злитесь на поведение ребенка, данный текст будет для вас полезен. Мы с вами поговорим о том, как состояние злости, обиды и т. п. трансформировать в прощение, а точнее: в осознание происходящего и тем самым выход из вовлеченности в невротический конфликт.

Будет справедливо, если мы с вами с самого начала попытаемся разобраться в самом понятии «прощать». Когда мы говорим «простить», мы подразумеваем - убрать, разрешить какой-то возникший вопрос в отношениях, примирить поссорившиеся стороны. Этому толкованию мы находим подтверждение и в других источниках. Понятие «прощать» переводится с греческого, как «отсылать», «отпускать», «оставлять», «покидать». Эти и другие толкования понятия «прощать» помогают нам приблизиться к осознанию психологического смысла этого слова. Когда мы приходим к способности прощать, это говорит о том, что мы осознаем происходящее и не вовлекаемся больше в конфликт с другим. Мы «отпускаем» и нас «покидает» невротическое переживание, которое не «оставляло» нас в покое. Другими словами, прощать означает «освободить» себя от возникшего конфликта внутри «Я» и приобрести способность не вовлекаться в невротическое переживание. То есть, если еще понятнее выразиться, прощение подразумевает серьезную работу по коррекции своего психоэмоционального состояния. Эту мысль хорошо отражает отрывок из священного писания: «Беззакония мои превысили голову мою, как тяжелое бремя отяготели на мне» (Пс 37:5). Да, так и происходит. Если наша голова отяжелела от обид, злости, чувства вины, то тема прощения как никогда будет актуальна. Она, как хорошая подсказка, что нам нужно освободиться от «тяжелого бремени» и стать другим: осознающим, мудрым.

У В. Даля прощение — отпущение вины, освобождение от кары, обязанности, примирение сердцем. И в этом определении мы видим намек на «примирение сердцем», то есть устранение конфликта на уровне души. В другом случае будет так, как написано в священном писании: «А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф 6:15). То есть, если мы не приобретаем осознание происходящего, не выходим из конфликта, то наше бессознательное «Я» не «простит» и рано или поздно накажет нас (невротическая проблема разрастется).

Итак, вопрос «прощать или не прощать?» возникает там, где человек вовлекся в невротический конфликт, страдает, запутался, не знает, как строить отношения и жить. Так как тема прощения чаще возникает среди близких людей (здесь более тесное психоэмоциональное и информационное переплетение отношений «Я-Ты»), то и акцент по проработке возникшей ситуации необходимо сделать в этом пространстве. Уильям Блейк писал по этому поводу: «Легче простить врага, чем друга». Я бы добавил к этому тезису следующее: «А себя еще тяжелее простить». К чему я вас веду? К корням вопроса, который мы с вами сейчас разбираем.

Как прийти к способности прощать?

«Как научиться прощать?» - спрашивают мои клиенты на первых встречах, слушатели на семинарах и лекциях. Если у вас возник хоть раз такой вопрос, то вы уже получаете сигнал из глубин вашей сущности о том, что что-то нужно изменить в своей жизни, в семье, на работе. Это – подсказка, что вы хотите измениться и стать мудрее. Если такие вопросы актуальны для вас, то тогда можете далее спросить себя: «Кого я хочу прощать, и какие эмоции он вызывает у меня?». Такой подход (вы сами почувствуете) создает почву для более конкретной работы над вопросом «как прощать?». Скоро вы поймете, что прощение нужно, прежде всего, вам. Оно - как мудрая подсказка внутреннего «Я», что «я должен развиваться дальше».

Если кто-то просит, чтобы вы его простили, то вы можете сделать это, но остается вопрос: «Я сделал это искренне (проработал этот вопрос) или фальшиво (остались негативные эмоции)?» Практика показывает, что акт прощения - это не заявление, а внутренняя работа по разрешению невротического конфликта. И в случае, когда вас просят простить, вы можете сказать: «Да, я тебя прощаю», но за этими словами могут остаться те тяжелые эмоции, которые вы не доработали. То же самое касается случая, когда другой прощает вас. Он может сказать сотни раз, что простил вас, но, если вы не проработали свои переживания, связанные с ситуацией прощения, невротическое состояние не уйдет. Как мы видим, и одном, и в другом случае последнее слово остается за человеком, связанным со случаем прощения. Только он может сам (с помощью специалиста) прийти к осознанию происходящего и отпустить себе этот «грех».

Научиться прощать можно только в том случае, если вы поворачиваетесь к себе и начинаете осознавать, что вы испытываете, и как эти чувства проецируете на другого, вовлекаясь тем самым в конфликт. Уже само обращение к себе «Что я чувствую? Как реагирует мое тело? Почему злюсь или обижаюсь?» является свидетельством, что вы начали серьезную работу по приобретению способности простить, то есть отпустить невротическое переживание. Прощение - это процесс в целую жизнь. Как это понять? Прощать - это не удел сознательного «Я»: «Я решил себя или тебя простить», скорее, это состояние души (бессознательного): «Сердцу не прикажешь». Но к этому нужно прийти. Процесс прощения длителен, если человек работает над собой, освобождается от того эмоционального груза, который мешает ему жить. Бывают случаи в моей практике, когда клиент работает долгое время, прежде чем приходит к прощению мамы, папы, сестры и т. п. Об этом более подробно я написал в книге «Обида: благо или зло?» (2010).

Далее хочу отметить, что по поводу прощения существует множество мифов. Вот один из них: «Если я прощаю или прошу прощения, то я слабый». Я истолковал бы такое высказывание наоборот: слаб тот, кто не работает над собой, и, соответственно, не может простить, отпустить возникшую конфликтную ситуацию. Обычно такие типы говорят о силе, о том, что сами справятся и т. д. А на самом деле они боятся познать себя, осознать внутренние проблемы, прийти к саморегуляции. В их душе, как правило, копятся обиды, страхи, жажда мести. Все это со временем приводит к психосоматическому сгоранию. Также уместно дать толкование в этой части текста другому распространенному высказыванию: «Давай забудем, что было, и простим друг друга». Наша психика, тело и душа ничего не забывают, даже если мы пытаемся это сделать сознательно. Наоборот, практика показывает, что чем больше человек насильно хочет забыть, тем ярче всплывает подавленный, вытесненный психоэмоциональный материал. В психоанализе вытеснение - это процесс или операция, выполняющие функции защиты индивида от идей, импульсов и воспоминаний, которые вызвали бы тревогу, чувство страха или вины, если бы они стали осознанными. (БТПС. 2000) Как мы видим, вытеснение или подавление эмоций не может привести к прощению. Скорее, такой сознательный акт только усилит невротическое состояние.

Как вы уже поняли, за прощением всегда стоит некая внутренняя драма, переживание. Если мы не дорабатываем их, не осознаем, то они потом работают против нас. Мы злимся, обижаемся, испытываем вину. Все эти и другие эмоции создают невротическую базу «прощать или нет?» («казнить или помиловать?»). Сегодня человек не способен прощать. Чаще он впадает в невротический омут. Это показатель того, что он не может спросить себя: «Что происходит? Почему я не могу прощать, то есть отпустить себя в этой психоэмоциональной ситуации?»

Недавно ко мне обратилась женщина с просьбой помочь ей разобраться в обиде на сына, который после свадьбы стал все реже и реже приходить к ней в гости.

-Что вы чувствуете в этой ситуации по отношению к сыну и его жене? – спросил я.

- Ощущение, что он меня предал…- ответила она, показывая мимикой лица, что этот вопрос затронул что-то внутри.

- Когда вы почувствовали, что вас предали в первый раз? – продолжил я.

- Это был отец… Когда мне было 10 лет, он ушел к другой женщине. Тогда я так же, как и сейчас, многое не понимала и чувствовала, что меня предали…

Подобные жизненные примеры помогают нам осознать, что путь к способности прощать лежит через себя, через пространство собственной драмы в прошлом. Когда вы обращаетесь к себе: «Почему я не могу простить?» (то есть отпустить этого человека и ситуацию, которая вас задела на эмоциональном уровне), вы начинаете творить новый взгляд на себя и происходящее вокруг вас. Анализ, выполнение психотехник помогает увидеть свое искаженное восприятие и свой негативный перенос на окружение.

Негативный перенос. Термин «негативный перенос» - это обозначение чувств переноса, которые основаны на ненависти в любой из ее многочисленных форм, ее предшественников и ее дериватов. Негативный перенос может быть выражен как ненависть, гнев, враждебность, недоверие, отвращение, антипатия, нелюбовь, негодование, горечь, зависть, неприязнь, презрение, раздражение и т. д. Ральф Р. Гринсон «Практика и техника психоанализа».

            Осознание своей роли в возникшей конфликтной ситуации, своих невротических крючков (об этом более подробно читайте на моей страничке) приводит вас к способности быть мудрым наблюдателем. Вы осознаете, что происходит, не вовлекаетесь в конфликт и не даете оценку. Например, я столкнулся с деревом. Я могу злиться на дерево, никогда этого ему не прощать… Внутри меня могут ожить страхи, психокомплексы: «Вот мир какой несправедливый, дерево плохое, ничего у меня не получается и т. п.». Но если я задаю вопрос себе: «Что происходит сейчас со мной, раз я столкнулся с деревом?» и далее «Что подсказывает мне эта ситуация, чему учит?» и т. д., то я прихожу к осознанию происходящего, получаю опыт, как скорректировать свой внутренний мир. Прощать или просить прощения не у кого. Я получил урок, поблагодарил дерево и пошел дальше.

Также можно поступить, если вы злитесь и обижены на коллегу по работе или кого-то из близких родственников. Один мой клиент, молодой человек 23-х лет, сказал на одной из встреч: «Я обижен на весь мир, и никому никогда не прощаю. Злость уже переполняет меня…». Работа над своими внутренними противоречиями необходима, и этим нужно заниматься постоянно. Конечно, кто-то и сейчас, читая этот текст, может сказать: «Да я сам справлюсь… я сильная личность». Да, возможно, но можно сказать себе: «Да, я сильный, но сейчас не осознаю до конца, что происходит со мной. Надо обратиться к специалисту». Прорабатывая тот или иной жизненный вопрос, вы не только становитесь способным прощать, то есть отпустить возникшую ситуацию, но и одновременно расширяете осознание себя и своей жизни. Как известно, поступая таким образом, мы открываем свои сверхвозможности (получаем допуск к ресурсам бессознательного «Я» и общего информационного поля), которые достаточно часто закрыты, заблокированы нашими старыми убеждениями, ложными программами и т. п.

Работая со своим психотерапевтом и самостоятельно, вы становитесь осознанным и тем самым больше не вовлекаетесь в конфликт с окружением. Когда  говорим об осознанности, то должны понять, что мы при помощи различных практик изменяем форму и структуру своего сознания. Что это означает? Мы приобретаем способность по-другому мыслить, увеличиваем сенсорное восприятие, способность рефлексировать и действовать адекватно в той или иной жизненной ситуации.

Рефле́ксия (от позднелат. reflexio — обращение назад) — обращение субъекта на себя самого, свою личность (ценности, интересы, мотивы, эмоции, поступки), на свое знание или на свое собственное состояние. Википедия.

Итак, расширение осознания помогает нам прощать, так как мы больше не находимся в плену своих бессознательных противоречий, ложного восприятия происходящего вне и внутри «Я». Когда вы осознаете свои чувства, мысли, образы, то, как вы говорите, подсказки тела, то и действуете соответственно. Вместо ухода в невротическое состояние вы управляете психической энергией, качественно используете ресурсы психики и тела, строите гармоничные отношения «Я-Ты», «Я-Они». Только таким путем можно прийти к способности прощать, то есть отпустить ситуацию и пойти дальше по жизненному пути. Сталкиваясь каждый раз со случаем, когда надо прощать, вы уже будете готовы к тому, чтобы проанализировать ситуацию, обогатиться полученным опытом и стать мудрее.

Осознание состояния «не могу простить»

Все начинается с точки, когда вы говорите себе: «Я не могу простить». Вам нужно пройти через этот опыт и далее, как я уже отметил выше, начинать работать над возникшей ситуацией (желательно с помощью психотерапевта). Сегодня я слышу достаточно часто, как говорят: «Да копался я в себе и так и не могу прощать…» или записи в интернете: «Обида, злость, гнев так и не дают мне выйти из моего дрянного состояния, хотя выполняю различные техники, говорю со своим Эго, пишу письма себе и т. п.». О чем эти все высказывания и реплики говорят? Прежде всего, об отсутствии качественной работы с психотерапевтом, а также о неспособности быть терпеливым (-ой), осознать происходящее, проявить волю и т. п. Невротик часто хочет, чтобы за него кто-то решил его проблемы, сделал это быстро и даже без его участия и т. п. Но в работе со своими внутренними проблемами это не проходит. Душа, психика и тело будут вам хронически напоминать: «Ты идешь не в то направление!». Недавно я прочел книгу Василия Шукшина «До третьих петухов» (2009). В рассказе «Штрихи к портрету» Шукшин через образ главного героя хорошо описывает психологическую иллюстрацию того, как через процесс (от простого к сложному) и только через процесс можно прийти к результату. Он пишет: «Обрати внимание вот на что: на несоответствие величины холма и горстки земли. Что же случилось? Ведь вот - горсть земли, - Князев показал ладонь, сложенную горстью, - а с другой стороны - холм. Что же случилось? Чудо? Никаких чудес: накопление количества….». Так и опыт приобретается постепенно, через ежедневную работу по трансформации существующей проблемы и расширение осознания. С каждым днем человек добавляет немного (горсть) понимания того, как и что ему еще надо делать для проработки проблемы прощения. Взаимодействуя с собой в осознанном состоянии, мы способны развивать свои способности, трансформировать свой характер.

Когда вы начинаете осознавать свое «Я не могу простить», то это помогает вам осознать свое несовершенство, свои внутренние противоречия. И тогда вместо нападения на другого «Я тебя никогда не прощу» вы сможете трансформироваться и сказать: «Я в этом как-то участвую…», «Надо осознать свое заблуждение» или «Тот, другой, ни при чем». Подобный подход помогает нам прийти к пониманию, что те, другие - такие же, как и мы, и даже больше: они для нас - полезная подсказка.

В процессе работы над собой постоянно надо спрашивать себя: «На какую деятельность в плане прощения я ориентирован сегодня? Что я делаю, чтобы убрать обиду, злость, страхи и тем самым неспособность прощать?». Практика показывает, что человек, который ждет, что его вылечат, посоветуют ему, сделают за него и т. п., не двигается в сторону изменения своего психического состояния. Подобная невротически пассивная позиция блокирует способность прийти к тому, чтобы простить, то есть отпустить ситуацию. В таком случае проблема прощения у него остается. Совсем иная динамика у тех, кто созрел, у кого вопрос прощения затронул душу. О подобном состоянии писал А. С. Пушкин: «Душой исполненный полет». Действие в сторону изменения проблемы прощать возможно только тогда, когда внутреннее «Я» становится наблюдателем, а невротическое ядро – наблюдаемым объектом. В таком случае неспособность прощать теряет силу и исчезает. Причина этого проста: вы становитесь осознанным, опытным в плане трансформации внутренних проблем как талантливый скалолаз. Если вы представите сейчас, как он двигается по отвесной скале, то увидите, что он - как ее часть. Он сливается с ней, хотя она - тот объект, который может отнять жизнь и в то же время может расширить его способности, веру в себя, воспитать его дух. То же самое делает с нами и проблема неспособности прощать. Мы можем сдаться и утонуть в омуте невроза, психосоматического расстройства, а можем использовать ее подсказку и стать мудрецом, снежным барсом, который легко покоряет ее вершины. Вступая в диалог с внутренней проблемой, мы вступаем в контакт с ее природой. Дальнейший процесс осознания происходящего в ситуации отсутствия способности прощать дает вам возможность целиком управлять этим процессом, предвидеть и предсказать дальнейшее развитие.

Итак, когда мы работаем над проблемой неспособности прощать, мы имеем дело с самим собой, наблюдающим за происходящим и пространством отношений «Я-Ты», «Я-Они». Вы уже осознанно наблюдаете за собой: как на уровне чувств возникает препятствие к прощению, как вы говорите об этом, действуете и т. д. Такой подход к себе в плане коррекции существующей проблемы аннулирует ее. Вы не вовлекаетесь в конфликт, принимаете окружение не как агрессора, которого надо прощать за что-то, а как часть вашего внутреннего мира, который «здесь и сейчас» сигнализирует (подсказывает) о чем-то важном. Яркий пример – дорожный знак. Я могу игнорировать его и сделать аварию, потом злиться на него, а потом попытаться прощать. Это всего лишь дорожный знак. Но какая полезная подсказка? Я не внимателен, игнорирую дорожные правила, проецирую на дорожный знак свои неразрешенные в прошлом проблемы. Я могу это поставить на рельсы осознания, а могу и далее эту подсказку «здесь и сейчас» игнорировать, обижаться, злиться, а потом в который раз просить опять прощения. Я вспоминаю случай из практики, когда мужчина бил свою жену, а потом просил прощения. Так он поступал в течение пяти лет, пока она его не бросила. В другом случае моя клиентка рассказала о том, как она обижалась на свое окружение, не могла прощать, то есть принять людей и их поведение: «Я говорила себе: «Ах так, вы опять несправедливы ко мне… Я не буду говорить с вами, уйду…» В других случаях я вообще уходила от общения. Сейчас я стала наблюдать за собой в обиде и своей неспособности прощать. Я вспомнила, что также вела себя в детстве. Я обижалась на отца. Обижалась, но не показывала этого. Мне казалось, что он не любит меня. Сейчас, когда я говорю себе: «Ты можешь простить, отпустить эту ситуацию и не страдать?», внутренний голос говорит: «А мне еще хочется пострадать, может, им будет жалко меня, заметят меня и полюбят…». Подобные случаи показывают, что в ситуации неспособности прощать всегда есть теневая неосознанная часть драмы внутреннего «Я». Осознание себя, не умеющего прощать, дает возможность укреплять и осознать себя другого – умеющего прощать, то есть принимать мир как соборность и соодухотворенность многих людей.

Человек способен тренировать внутреннее зрение, а тем самым и способность видеть со всех сторон объект, на который направлено прощение. Эта способность дает свободу в плане действия по отношению к объекту прощения. Например, если вы не можете прощать свою маму, то, приступая к самоанализу и тренировке внутреннего зрения, со временем приходите к пониманию себя в ситуации непрощения. Вы начинаете понимать поведение мамы и ваш эмоциональный перенос на нее. В итоге все это меняет ваш взгляд и само восприятие себя и другого в данной ситуации. Вы принимаете маму такой, какая она есть. Когда мы прощаем, мы пытаемся понять истину вещей. А истину, как известно, невозможно познать, в ней надо быть (Керкегор С.) Когда мы имеем дело с прощением, мы должны быть способными войти внутрь возникшей ситуации отношений «Я-Другой», осознать чувства, мысли, действия свои и другого. Вот некоторые высказывания в ходе психотерапевтической сессии: «За последние дни чувствовал себя ужасно, не понимая, отчего. С утра проснулся и понял, что слишком долго кормлю злость на жену… Я спросил себя: «А что в это самоедство толкает? Что мешает мне принять ситуацию, себя и жену такими, какие мы есть?» И тут пришло осознание, что я этим занимался в детстве… Я обижался и привлекал ситуации, в которых меня унижали и обижали. Я проигрывал один и тот же сценарий: «обида-унижение-обида». Теперь я готов наблюдать, как я это еще делаю на уровне воображения, и пытаюсь посмотреть на себя и другого с другого ракурса».

Как мы видим с вами, процесс работы над способностью прощать возможен, если вы ориентированы на самопознание, задаете много вопросов о том, что происходит с вами «здесь и сейчас». Опять же, ежедневная практика показывает, что только таким образом можно расширить свое понимание происходящего в вашей жизни, структурировать жизненное пространство. Получается делать это достаточно хорошо у того, кто путем самоанализа учится менять свою позицию, способы внутреннего зрения. В таком случае мысли, чувства и сам объект познания как бы поворачиваются к вам новой стороной. Тем самым у вас расширяется «мир позиций и точек зрения» как в чувствах, мыслях, речи, так и в действиях. Вы видите ситуацию прощения более полно и находите для себя больше вариантов самореализации посредством своего поведения, мыслительных, речевых и двигательных действий. Одна моя клиентка, описывая свои ощущения и возникшие мысли после очередной сессии, написала следующее: «Я поняла, что злилась и не могла простить близких, в частности, маму, потому что слепо использовала придуманный в детстве механизм защиты: не прощать – значит выжить. Сейчас я почувствовала себя взрослой. Рассталась с обиженной маленькой девочкой, точнее, я помогла ей вырасти внутри меня и увидеть маму и близкое окружение другими глазами. Увидеть и прочувствовать то, что мешало мне строить здоровые отношения…». Подобные примеры подтверждают, что старые негативные стереотипы построения отношений мешают нам осознать происходящее и тем самым быть адекватными в той или иной жизненной ситуации (это наблюдается сегодня как на индивидуальном, так и на социальном уровнях). И только осознав их, мы становимся по-настоящему свободными и способными на все.

Потеря самоосознания может произойти и по причине актуальной психотравмы. Например, вы не можете простить продавца за то, что он вас не так обслужил. Или вы не можете простить партнера, что он вам изменил. Подобные ситуации, когда мы теряем самоосознание («чувство себя» теряется, как правило, на высшей точке управления ситуацией), особо необходима работа, которую я предлагаю в этом материале. А начинать ее нужно всегда с вопроса: «Что сейчас происходит?» Такой вопрос вытаскивает вас из конфликтной ситуации, в которой вы растворились и не видите себя, и далее дает возможность становиться «над» ситуацией, откуда имеете возможность видеть и себя, и других на более осознанном уровне. Яркий пример - ситуация, когда человек выходит из толпы во время митинга, футбольного матча, концерта: с него спадает пелена массового транса (феномен толпы) и он осознает, что вот он, а вот толпа. В таком случае человек может управлять ситуацией, творить и видеть свое место в ней.

Подводя промежуточный итог вышесказанного, я хотел бы отметить, что ваши способности к саморегуляции могут проявиться только в том случае, если вы умеете мобилизовать себя, постоянно работаете над собой. Если человек постоянно этим занимается, то тогда природа поддержит, будет давать подсказки, а вы в свою очередь сможете их замечать. Это глубоко индивидуальное свойство (У. Джеймс назвал его свойством гения), но и ему можно научиться, можно развивать его в себе. Вы можете прийти к способности видеть то, что даже за пределами сознательного, но для этого надо проявить волю и действовать. И тогда ваши мысли, слова, действия станут источником внутреннего роста.