Как быть, когда тебе завидуют?

Как ржавчина съедает железо, так завистников – их собственный нрав.

Антисфен

Когда возникает подобный вопрос, вам необходимо обратить внимание на то, как вы понимаете зависть, и как она вовлекает вас в конфликт и негативные переживания. Вспомните предыдущие статьи, где я даю подсказку о том, как наши невротические крючки вовлекают нас в то или иное переживание, в конфликт. Так, например, в статье «Как быть, когда тобой манипулируют» (2008 год) я обратил внимание на следующее: «Природа манипуляции состоит из сообщения манипулятора в виде слов, мимики, пантомимики и т. п. как «зашифрованного» сигнала, который, в свою очередь, находит невротический крючок (психокомплекс) того, кем манипулируют». Так и в случае, когда вам завидуют: есть вы, кто вовлекается или нет в нападение завистника, и завистник. «Что делать? Почему меня задевает зависть другого?» – спросите вы.

             Для того чтобы провести собственную работу по освобождению от «крючка», вовлекающего вас в конфликт с завистником, необходимо для начала понимать, что такое зависть.

Что такое зависть?

            Практика показывает, что зависть - это чувство, возникающее у личности, которая  страдает от комплекса неполноценности и нарциссизма, или, как я отметил в предыдущей статье, «комплекса важности». Очень точную характеристику завистника дал в свое время Аристотель: «Люди честолюбивые более завистливы, чем люди без честолюбия. И люди малодушные также завистливы, потому что им все представляется великим». Это определение особенно актуально для сегодняшнего дня. Кризис разделил не только имущих и неимущих, но и тех, кому завидуют, и завистников. Невооруженным взглядом можно наблюдать, как фонтанирует неприязнь, враждебное отношение в сторону того, кто обогнал на проезжей части, добился успеха в личной жизни и т. п.

Завидуя, человек не стремится этим чувством (психологическим и энергетическим нападением) получить что-то для себя - завидуя, он хочет принизить, уничтожить, отнять у того, которому завидует. Например, если ваша подруга завидует вам, то она психологически не ориентирована на то, чтобы получить вашу должность, скорее, она не хочет, чтобы у вас она была, ибо это делает ее, будучи рядом с вами, ущербной. Об этом говорят наблюдения за завистливыми людьми: они испытывают душевную бедность и боль при наблюдении за успехом окружающих. Я вспоминаю случай, когда мужчина во время психоаналитической терапии пришел к осознанию, как зависть мешала ему быть самим собой и жить. На одной из сессий он сказал следующее: «Стоило моему близкому другу достичь очередного успеха в режиссуре, и я дистанцировался от него. Постоянно испытывал необъяснимую неприязнь, раздражение, которое проецировал, в основном, на мою семью… Часто впадал в депрессию. Было чувство, что я не достиг успеха, статуса, не владею чем-то важным и желанным».

            Итак, мы видим, что зависть - это энергетически кумулятивно направленный заряд на человека, который превосходит в плане счастья, успеха, репутации и власти (владения) над чем-то, то есть имеет духовное и материальное превосходство. Если мы с вами полистаем работы известных мыслителей, то увидим, что почти все единодушны в определении зависти. Например, философ Ф. Бэкон о ненависти писал следующее: «Кто не надеется сравняться с ближним в достоинствах, старается сквитаться с ним, нанося ущерб его благополучию». Отмечая глубину этого невротического порока, Л. Вовенарг отметил: «Ничто не может успокоить завистника». (3)

Насколько зависть делает человека несчастным, говорят и современные наблюдения. Например, когда дети начинают делить имущество тяжелобольного родителя или другого родственника, зависть превращает их в злых демонов, готовых задушить друг друга.

В психологической литературе зависть рассматривается как проявление мотивации достижения, при которой чьи-либо реальные или воображаемые преимущества в приобретении социальных благ (материальных ценностей, успеха, статуса, личных качеств) воспринимаются субъектом как угроза ценности собственного «Я» и сопровождаются аффективными переживаниями и действиями. «Черная» зависть с нашей точки зрения является негативной эмоцией. Однако, как эмоция, зависть может рассматриваться только в случае ситуативного ее появления. Когда же зависть устойчива по отношению к какому-то объекту, она становится эмоциональной установкой, т. е. чувством. (4)

Что такое «белая» зависть? Я полагаю, что «белая» зависть - это более мягкая форма зависти, которая в завистнике вызывает внутри его «Я» не чувства ущербности и агрессии, а стремление стать таким же успешным и счастливым. Это некая форма позитивной идентификации, подражания объекту, вызвавшему зависть. При такой форме зависти человек не испытывает агрессию к объекту зависти. Он старается устранить неравенство при помощи действий, направленных на собственный рост, а не при помощи агресии. Такие личности говорят: «Его успех только разгорячил мое стремление к творчеству, к поиску, к желанию быть еще лучше», «Спасибо моим врагам» и т. д.. Если в случае «черной» зависти завистник не хочет видеть вас успешным, в случае «белой» зависти завистник хочет быть таким же, как и вы, или даже лучше. Проще говоря, вместо проявления агрессии и бессилия при «белой» зависти завистник находит другого человека как ориентир, объект для подражания и собственного развития.

            Суммируя вышесказанное, можно выделить следующее: патологическая (злая, черная) зависть - это чувство, направленное на то, чтобы навредить объекту зависти, а «белая» зависть - ее позитивная сторона, которая заставляет человека включиться в творческий поиск, конструктивное соревнование и творение самого себя.

Помимо этого нужно понимать, что зависть в отличие от ревности (часто люди путают эти понятия) заставляет человека тревожиться, злиться и т. д. по поводу успеха другого, в случае же ревности человек яростно защищает то, что уже приобрел (семья, социальный статус, хорошая репутация среди друзей и коллег по работе и т. п.). Проще говоря, тот, кто не достиг, не имеет, завидует тому, кто имеет и достиг. На одной из лекций по зависти слушатель спросил меня: «Выходит, если ты успешный, заработал или имеешь привилегии, то попадаешь под злое око завистника?»

- Да это так, -  ответил я ему. – Это закон природы, это происходит всегда и везде. Если вы в семье получаете больше внимания от матери или отца, то вы автоматически попадаете под завистливую атаку брата или сестры. Если же родители замечают это и проводят вовремя нужные позитивные изменения в отношении к детям, то зависть не переходит в патологическую. Закон зависти работает и на уровне зависти одной семьи к другой. Относится этот феномен и к нациям, и к государствам.

            Если ты успешный, то обязательно найдется тот, кто в твоем успехе увидит свою ущербность, что его несправедливо обокрали, обогнали. Такое чувство закладывается в детстве. В бессознательном ребенка культивируется невротическая программа видеть в успехе, счастье другого свой неуспех и несчастье. Но о том, как быть в таких случаях дома, на работе, среди друзей и т. п., поговорим ниже.

Истоки зависти

 Многолетняя практика показывает, что зависть имеет свое начало в сходных проблемах рода, менталитете нации и самом развитии индивида. Исследуя проблему зависти, мы можем наблюдать ее проявление на протяжении всей истории человечества. Например, в работе «Анатомия Зависти и Евангелие Марка» приведен анализ случая зависти тех, кто предал Иисуса. Марк заявляет, что именно зависть была причиной того, почему определенные люди «предали Иисуса» (1), чтобы убить его.

            Конечно, хотелось бы знать, завидовали ли те, которые предали Иисуса, мучили и уничтожали под знаменами инквизиции, расстреляли царя Николая II, «стучали» во времена сталинских репрессий, участвовали в бандитском переделе собственности страны после развала СССР и т. д., но рамки данной статьи не позволяют этого делать. Наш объект анализа и пристального внимания - зависть, и как она касается нас.

            Анализ развития ребенка приводит к пониманию того, что зависть, как и остальные проблемы психического и соматического порядка, возникает на стыке отношений «ребенок - мать», а также «мать - отец». Например, известно, что если младенчество проходит благополучно, ребенок чувствует маму и питается «хорошей» грудью», то невротической фиксации на этой стадии развития не происходит. Ребенок не впадает в шизоидную и параноидальную аномалию, а тем самым в патологическую зависть. В негативном варианте, когда мать страдает от невротических переживаний, дает ребенку «плохую» грудь, ребенок ощущает себя обделенным, ненужным, нелюбимым. На фоне таких чувств он испытывает к груди первичную зависть: ты имеешь все, а я обделен и несчастен. Потом эти чувства обделенности, несостоятельности он проецирует сначала на сестер и братьев, а потом на всех остальных. Психоаналитическая практика показывает, что, чем комфортнее и безопаснее чувствует себя женщина в роли матери и жены, тем здоровее ребенок. Такая мать может дать ему хорошую базу бытия.

            Зависть начинается тогда, когда ребенок начинает чувствовать, что он хуже, беспомощнее в отличие от других (тех, кто его окружает). Ориентирами для культивации зависти может быть и матка, и родовой канал (во время родов), и грудь (в период кормления), и т. п. Например, если роды были тяжелыми, то все переживания ребенка, которые откладываются в его психологической матрице (бессознательном), могут потом запустить проблему с адаптацией к внешнему миру и саму зависть: «Мир большой, сильный, всемогущий, а я - жалкое существо». Далее подобная установка может проецироваться вновь и вновь: «тот лучше меня» или «он получает все, а я ничего». Анализ высказываний моих клиентов позволяет мне предполагать, что в основе зависти стоит первичная травма, которая делает в самом начале жизни человека неуверенным (базальное недоверие) и убежденным в своей неполноценности.

            Один мой клиент (юноша, 21 год), проговаривая свои трудности в построении отношений с противоположным полом на одной из наших встреч, сказал следующее: «Я еще боюсь подойти к девушкам… Мне трудно это делать… Когда я прохожу мимо пары, которая целуется на улице, я испытываю смешанные чувства: и завидую, и злюсь. Когда я спросил себя: «Почему они меня раздражают, вызывают зависть и агрессию?», то через некоторое время я понял, что я злюсь не на них, а на себя, на свою беспомощность и неполноценность…». Мальчик, воспитывающийся в семье, где отец инфантильный, а мать доминирует, получает ложные модели полоролевой идентификации. Ему далее по жизни трудно быть мужчиной, и часто он выбирает в жены такую же мамочку, которой «тихо» завидует, что она сильнее его. Чаще страдают от патологической зависти феминные мальчики.

            Женщина завидует в случае, когда испытывает трудности в своей самореализации как пол и личность. Источником таких проблем чаще всего являются несостоявшиеся отношения с отцом и дочери, и ее матери. Женщина с самого детства впитывает неблагоприятный опыт и убеждение в том, что она хуже других, что все самое достойное внимания и любви - за пределами ее жизненного пространства. Что она достойна только критики и неодобрения. Эти характеристики относятся и к мужчине. И он, и она, имея такую проблему, не способны к росту. Одна моя клиентка сказала на одной из встреч: «Я читала Вашу работу про комплекс неполноценности и супружеские отношения и постепенно пришла к осознанию, что я завидовала всем: моим подругам, мужу, ребенку. Когда стала анализировать свою зависть, я поняла, что я делаю это потому, что себя не вижу наравне с ними… Я вижу себя ниже, что я хуже… Долгое время я не верила, что способна на что-либо в этой жизни… Я не чувствовала, что я расту, взрослею… Конечно, в этом постарались мои родители… Мать меня опекала, а папа постоянно работал…». Проблема из прошлого и ее производная - чувство зависти - со временем могут вовсе парализовать внутреннее ядро человеческого «Я». Он или она завидует, злится, но при этом ничего не может делать. Иногда уходит в регресс (бессознательно возвращается в детство), в депрессию или психосоматическое заболевание (это очень важно знать соматическому врачу при диагностике).

            Я вспоминаю случай пятнадцатилетней давности, когда молодая женщина, обратившаяся ко мне за помощью по поводу депрессии, на первой встрече рассказала следующее: «Сначала я завидовала всем и в душе верила, что когда-нибудь я стану такой же счастливой, успешной, как и мое окружение. Но это не происходило, я все больше и больше сравнивала себя с другими и убеждалась, что я какая-то неправильная. Все началось с того, что родители меня не воспитывали (уезжали в длительные командировки). Занималась мной бабушка, которая хотела, чтобы я была правильной девочкой. Видимо она из-за чувства вины, что родителей не было рядом, старалась быть для меня всем и учить меня всему. Со временем я стала завидовать подруге, что она возвращается домой, где есть папа и мама. А у меня только бабушка, и та ориентирована на мораль и правильность… Когда мне было лет 15-16, родители уже были рядом, но как всегда заняты собой. Я стала терять уверенность в себе. Мне было трудно подружиться с мальчиками. Я не любила свою фигуру и т. д. Все чаще и чаще завидовала и злилась на своих подруг». Данный случай дополняет наше понимание конституции чувства зависти. Она возможна только в случае, если родители не дали хорошей модели самовосприятия, доверия и способности полагаться на добро. В свое время Ф. Бэкон по этому поводу писал: «Зависть никогда не знает праздника. Человек, лишенный достоинств, неизменно завидует им в других, ибо человеческая душа питается либо собственным благом, либо чужим несчастьем: кому не хватает первого, тот будет упиваться вторым; кто не надеется сравняться с ближним в достоинствах, старается сквитаться с ним, нанося ущерб его благополучию».

             Итак, подводя итог вышесказанному, мы с вами можем сказать, что зависть – это агрессивное чувство, исходящее из травматического прошлого (внутриутробное состояние, младенчество, детство и т. д.), направленное на отбор или порчу того, чем обладает и наслаждается другой.

Завистник отрицательно реагирует, что тот другой имеет то, что он хотел бы иметь. Он не может радоваться за другого при виде его успеха или полученного им удовольствия. Он злится на других, как я уже отметил выше, потому что в их успешности видит свою немощность и обреченность. Мелани Кляйн по этому поводу в своей работе «Зависть и благодарность» (1997), характеризуя завистника, пишет: «Ему хорошо только при страданиях других. Поэтому все попытки удовлетворить завистника тщетны» (2). Эти подсказки далее помогут нам разобраться в вопросе: как быть, когда тебе завидуют?

Как строить отношения с завистником?

Итак, после того как мы немного приоткрыли занавес и увидели, как выглядит зависть изнутри, далее попытаемся ответить на вопрос, как вести себя в отношениях с завистником.

Чему чаще завидуют? Не секрет, что сегодня, во время кризиса объектом зависти может стать банальное признание своему другу, что у вас есть хорошая, устойчивая, дающая стабильный доход работа, что вас не увольняют, у вас хорошая зарплата. Девушка может завидовать своей подруге, что та выходит замуж, ждет ребенка и т. п. Завидуют творческому успеху, богатству, известности, социальному статусу, мастерству.

Очень много примеров, когда мужчина или женщина завидует своей сестре или брату, что они более близки к родителям, получили наследство и т. д. В таких случаях, как показывает анализ, он или она испытывают чувство горечи, что их забыли.

Какие стратегии выбирают в общении с завистником?

 Первая тактика, которую люди бессознательно выбирают в общении с завистником, - это практика скрытности и демонстрации неуспешности. Когда такого человека спрашивают, как идут дела, он отвечает: «Да так, не очень…».

Вторая тактика - замедление своей деятельности. Эта тактика особенно применяется в школьные годы: «Не быть белой вороной».

Есть и другие тактики ухода от зависти, в основе которых стоит кредо: «чего завидовать неуспешному».

Если говорить о более здоровом подходе к общению с завистником, то первое, что нужно делать, понять, как вам завидуют, и почему психоэнергетические посылы задевают вас. Напоминаю, что завистник испытывает психоэнергетическую бедность и проецирует на объект зависти агрессию. Такое воздействие очень опасно. Оно, действительно, может превратить объект зависти из успешного в униженного, достойного только того, чтобы пожалеть.

Рассмотрим ниже самые распространенные приемы нападения завистника:

1. Сплетня – замаскированная и открытая агрессия, выраженная словами в сторону того, кому завидуют, во время его отсутствия. Сплетник всегда охвачен желанием навредить объекту зависти, досадить, разрушить. Известно, например, что сплетня легко разрушает репутацию, поэтому она завистниками используется, начиная с отношений внутри семьи и кончая политтехнологиями.

2. Обида – скрытая злость, что тот, кому завидуют, не делает так, как завистник хотел бы.

3. Нанесение сглаза и порчи. Под этим я имею в виду использование различных технологий биоинформационного воздействия с целью нанесения вреда другому. Сегодня уже научно доказано, что пристальный взгляд завистливого человека наносит ущерб здоровью и успешности человека.

4. Нанесение физического ущерба и убийство. Ярким примером является убийство Иисуса Христа, а также многие политические убийства и нанесение ущерба. Например, завистник может поцарапать гвоздем автомобиль, поджечь ферму успешного фермера и т. п..

Итак, вы можете столкнуться с этими и другими формами негативного переноса. Сегодня, во время кризиса это особенно вероятно. Как реагировать, как быть и действовать?

После того, как мы с вами ознакомились с анатомией зависти, примерными стратегиями нападения завистника, вы можете обратиться к себе и спросить себя в случае столкновения с завистником: «Что меня вовлекает в конфликт с завистником? Чем я привлек его внимание, как громоотвод молнию, а вершина горы альпиниста?»

Самоанализ поможет вам осознать свои внутренние проблемы, невротические крючки. Еще в древности мудрецы говорили, что главные стратегии избегания зависти стояли на таких основах как: «Знай себя», «Ничто чересчур», «Не стремись к избытку» и т. д.

Осознавая себя и другого, вы приобретаете иммунитет против зависти. Это поможет вам быть вне конфликта, добиваться успеха, грамотно строить психоэнергетическую защиту. Вы своим поведением поможете завистнику задуматься о своей зависти, поменять деструктивное поведение на понимание и способность любить.

Помимо этого, можете не делиться информацией, провоцирующей зависть, со своими близкими людьми и вообще окружением. Объяснение этому следующее: оно еще не готово воспринимать адекватно вашу информацию. Известно, что такой практикой люди пользовались еще в древние времена. Они охраняли информацию, которая могла бы вызвать зависть со всеми вытекающими последствиями.

Литература

1. George M. «Анатомия Зависти: Исследование в Символическом Поведении», 1972 -165 с.
2. Зависть и Благодарность. Исследование бессознательных источников. Перевод с английского А. Ф. Ускова. – СПб.:Б.С.К., 1997.-96с.
3. Энциклопедия афоризмов (мысль в слове) Худож. Ю.Д.Федичкин. – М. ООО «Фирма «Издательство АСТ», 2000. – 720 с.
4. COPYRIGHT 2006 © Элитариум — Центр дистанционного образования (www.elitarium.ru).