Сгорание ребёнка в современной семье

Пережитое в детстве и не нашедшее выхода чувство одиночества

приводит к изоляции человека от самого себя.

Алис Миллер

С приходом капитализма и развития процесса глобализации со всеми «ценностями» на территории бывшего СССР семейные отношения стали разрушаться. Молодые родители стараются больше заработать вместо того, чтобы воспитывать свое чадо, вовлекаются в массовую гонку за «успех» и «престиж» и т. п. Но вместо «успеха» и «престижа» со временем они получают совсем другое. Часто, как показывает практика, это различные расстройства психики, конфликты и даже развод. Почему так происходит? Я думаю, что всё происходит из-за отсутствия способности осознать, как гонка за капитал и счастливую жизнь разрушает психику и отношения. Супруги психологически устают, отдаляются не только друг от друга, но и от детей. Они отсутствуют, а ребёнка, как я писал раньше, в лучшем случае, воспитывает бабушка. Проходят годы, и ребёнок становится невротиком, страдает от психосоматических заболеваний, попадает в зависимость от интернета, наркотиков и алкоголя.

Ярко это заметно и на периферии. Там нет офисов, больших компаний, больших заработков, но происходит то же самое. Родители на заработках или спиваются. Итог всего этого - растёт поколение невоспитанное и агрессивное. Ребёнок чувствует себя брошенным, ненужным, чужим. Родителей, которые со временем отдаляются от него на эмоциональном уровне, ребёнок воспринимает двояко: с одной стороны, любит, а с другой - ненавидит. Этот внутренний конфликт разрушает авторитет родителей и наносит ещё больше ущерба психическому состоянию ребёнка, а также отношениям «родитель-ребёнок». Например, родитель злится: «Ты перестал слушаться!» и прибегает к насильственным формам воспитания, а ребёнок сопротивляется, что, в итоге, приводит к полному отказу от контакта с родителем. Как показывает практика, это - крайняя точка, после которой как у родителей, так и у ребёнка начинаются большие проблемы: от злокачественных манипуляций и до психосоматического сгорания. В таких отношениях сгорают все участники. Например, девочка может подумать, что зарабатывающий, отсутствующий и всегда уставший отец не любит её, и в этом виновата она (я недостаточно хороша и послушна). Может быть и другая ситуация, когда ребёнок объявляет отсутствующему (физически и эмоционально) родителю бойкот или даже  войну. Когда такому ребёнку предлагаешь нарисовать семью, то родителя нет или он где-то в уголке листа бумаги, на каком-то расстоянии от остальных членов семьи. Бывают и такие рисунки, где родитель вычеркнут жирным крестиком (полное отрицание). Как мы понимаем, на бессознательном уровне ребёнок в глубине души поставил крест на виноватом родителе. Помимо рисунков, конфликт ребёнка с родителем можно наблюдать во всех его действиях, рассказах, мимике, играх. Например, одна девочка, отрицая маму, которая конфликтовала с отцом, во время игры с мишкой стала гладить себя мягкой лапкой игрушки и говорить: «Я, в отличие от неё, не злюсь на тебя…Я не брошу тебя!»

Ссоры родителей

Если родители не понимают подсказки своего ребёнка и продолжают ссориться, то ребёнок начинает страдать ещё больше. Ребёнок испытывает тревогу: «А вдруг они разойдутся?» И далее детская психика, как следователь, пытается выяснить, кто виноват в этом: он или они. Но, как мы понимаем, ребёнок на бессознательном уровне не может отвергнуть своих родителей. Тогда он начинает себя обвинять, тревожиться и злиться. Особенно заметен такой уход в невроз в случаях, когда один из родителей проявил по отношению к ребёнку акты насилия. В такой ситуации ребёнок ещё больше боится и протестует. Напомню, что он протестует и отвергает родителя на бессознательном уровне  не полностью. Это происходит из-за страха полной потери родителя. Поэтому в подобных конфликтах, как правило, он обвиняет себя, приносит в жертву, дабы сохранить отношения даже с откровенно жестоким родителем. После этого бессознательного решения он погружается в патологическое чувство вины, ненависти и «успешно» играет  роль или жертвы, или тирана. Анализ таких семей (особенно в семьях, где ребёнок не родной (приёмный или от другого брака)) показывает, как детская психика любыми способами борется с отвергающим родителем, оставаясь всегда в проигрышном состоянии. Эти роли на бессознательном уровне он хорошо проигрывает далее в своей жизни в отношениях с близкими.

Итак, когда родители ссорятся, то ребёнок, так или иначе, оказывается в зоне поражения родительской агрессии. Он продолжает подвергаться эмоциональному и физическому насилию или полному пренебрежению. В результате у ребёнка усугубляются чувства, что он одинок, чужой среди своих. Практика показывает, что в конфликтной семье родители уходят в виртуальный мир интернета, сводят до нуля живое общение. В таком случае ребёнок ещё больше чувствует себя одиноким, брошенным. Со временем ему не остаётся ничего другого, как на бессознательном уровне повторять поведение своих родителей. Он также не может общаться, погружается в виртуальный мир. Недавно девушка на одной из сессии рассказала следующее: «Я в очередной раз хотела поговорить с мамой о проблеме, которая возникла в школе. Когда я подошла к ней и пыталась поговорить, она, не отрываясь от айфона, сказала: «Давай как-нибудь в следующий раз». Я её спросила, почему не сейчас. Она ответила: «Мне надо досмотреть фотографии подруги…».

Продолжая мысль о сгорании современного ребёнка, я хотел бы обратить внимание на то, что современные технологии вредны для ребенка только в той семье, где нет живого общения. Если его нет, как я уже сказал выше, ребёнок утыкается в свой телефон, и на этом всё заканчивается. Я имею в виду воспитание и развитие ребёнка, как личности. Исследования показывают, что, уходя в виртуальный мир, ребёнок не может распознавать эмоции других, осознавать свои чувства, испытывает трудности в общении. Он постоянно держит возле себя телефон, как заменитель родителей, который даёт ощущение «Я не одинок». Если отсутствующие или находящиеся в конфликте родители не замечают этого с самого начала, то тогда ребёнок становится патологически зависимым от гаджетов. Это подтверждают современные исследования и психоаналитическая практика. В одном из экспериментов детям предложили концентрироваться на свои мысли и ощущения своего тела в течение 20 минут. Единственное условие – не прикасаться к телефону, который находился рядом. Большинство детей, так или иначе, прикасались к телефону, не желая оставаться наедине со своими мыслями.

Итак, мы с вами должны понимать, что современный ребёнок может сгореть, если родители бессознательно своим отсутствием (физическим, эмоциональным) или конфликтом оттолкнут ребёнка от себя в паутину зависимости от гаджетов. В таком случае телефон станет суррогатным родителем, где ребёнок невротически будет искать  любовь, понимание, поддержку…

Сильным отрицательным фактором, влияющим на нарушение процесса нормального воспитания ребёнка, является вмешательство близкого окружения. Это случаи, когда бабушки и дедушки, близкие родственники вмешиваются в воспитание ребёнка (когда родители самоустраняются) и конфликт супругов. Как мы наблюдаем, из самых лучших побуждений и намерений родственники (в первую очередь, бабушки и дедушки) настраивают ребёнка на отрицание одного или обоих родителей. Бывают случаи, когда бабушка, воспитывающая ребёнка, говорит: «Только я забочусь о тебе…» или «Он, она тебя не любят». Особо ярко выглядит случай вовлечения ребёнка в конфликт родителей в случае их развода. Ребёнку постоянно рассказывают, что второй родитель плохой, ограничивают контакт с ним, создают впечатление, что он опасен, убирают всю информацию о нём (фотографии, вещи, видео и т. д.). В моей практике было достаточно случаев, когда родители, находясь в конфликте между собой, вымещали свою злость на ребёнке (ты - такой же гадёныш, как и твой отец), запрещали звонить родителю, написать СМС, демонстративно показывали своё жертвенное состояние (вот что сделал со мной твой отец). Итог всего это – формирование в бессознательном ребёнка отрицательного образа родителя или родителей. Нетрудно догадаться, что эта «война» лишает по жизни ребёнка базального доверия к миру и к себе. Воспитание ненависти к родителю (родителям) далее по мере взросления приводит к аутоагрессии или ненависти к тому, кто является «плохим» родителем. Ребёнок испытывает неуверенность, тревожен и ненавидит себя. На бессознательном уровне он воспринимает окружение, как и отчуждённого родителя. Он не верит, что его могут любить, что рядом с ним может быть уютно и тепло, испытывает чувство вины. Одна моя ученица в процессе анализа сказала по этому поводу следующее: «Я до анализа была убеждена, что со мной не интересно, меня не за что любить… Теперь я осознаю, как эти чувства, я бы сказала даже, убеждения идут оттуда, из детства. Мой отец пил. Никогда не обнимал меня, да и с мамой был груб… Я боялась его, поэтому не могла строить хорошие, доверительные отношения с мужчинами. После одной-двух встреч я убегала из отношений…».

Знания без родового опыта - как семена без почвы

Я понимаю, что данную проблему невозможно раскрыть в рамках статьи или даже главы, поэтому сегодня я попытаюсь остановиться на нескольких ключевых моментах, которые после прочтения помогут вам в разрешении собственной проблемы. Итак, выше я показал, что родители, находясь в объятиях невроза и самого семейного кризиса, не способны быть здесь и сейчас с ребёнком. Из-за неспособности осознать происходящее они ещё больше уходят в невроз, нагружая при этом ребёнка кружками, репетиторами, секциями и т. п. Подобные родители таким поведением и поступками как бы откупаются, снижают уровень своей тревоги и чувства вины. Но в реальности всё только усугубляется. Ребёнок не получает самого главного – живого общения и прикосновения к родовому опыту. Что я имею в виду под «родовым опытом»? Прежде всего, живое общение с родителем, который через беседы, рассказы о своем роде, совместные действия, подвижные и спортивные игры и другие виды деятельности даёт ребёнку много знаний, навыков и умений, которые помогут ему гармонично жить. Знания без родового опыта - как семена без почвы. Сегодня, к сожалению, ребёнку стараются дать много знаний, не обучая, как быть личностью. Ещё хуже, как я отметил выше, обстоят дела в случаях, когда родители нагружают ребёнка знаниями, нанимая репетиторов, заставляя заниматься языками, но, при этом, продолжают транслировать на подсознание ребёнка тревожность, усталость от жизни, несчастье и т. п.

Как вы понимаете, на жизнь ребёнка будут влиять не знания, а тот опыт родителей, который записывается в бессознательном. Ребёнок, также как и родители, будет не способен выразить свои чувства, душевную теплоту и нежность. Вместо этого будут работать те жизненные стратегии, которые он перенял у родителей.

Случай Инги

Когда родилась Инга, брату было четыре года. Семья в материальном плане была обеспечена, чего нельзя было сказать о любви, уюте и домашнем тепле. Мать злилась на отца за то, что он постоянно отсутствует то на работе, то в командировках. Она часто кричала: «Мне надоела твоя успешность! Я чаще вижу твоего водителя, чем тебя!» На что отец Инги также на повышенных тонах отвечал: «Не нравится - иди на улицу. Посмотрим, что ты там жрать будешь…».

Когда отца не было дома, мать нападала на детей, особенно, на дочь. Оскорбляла и повторяла все время: «Ты - такая же, как твой отец!» Инге, с одной стороны, нравилось, что она чем-то похожа на отца, а, с другой стороны, она не понимала, в чём она плоха и чем огорчает маму. Эти и другие мамины нападки посеяли в душе Инги чувство вины и неуверенности. Начиная с четырех лет, у нее возник хронический тонзиллит. В подростковом возрасте она стала плохо учиться, были трудности в общении с одноклассниками, изнутри сковывали чувство неуверенности и убеждение в том, что она никому не нужна и не нравится.

            Психотравма и сгорание ребёнка

Итак, кризис в современной семье травмирует ребёнка и создаёт проблемы в плане его личностного развития. Случай Инги, как и другие примеры из моей практики, показывает, что сегодня родители должны обратить внимание, как сами страдают от психотравматической перегрузки и автоматически травмируют психику ребёнка. Для того чтобы вам стало понятнее, что происходит с вами и с ребёнком, далее я остановлюсь на таких терминах, как хроническая склонность к конфликту и психическая травма. Хроническая склонность к конфликту формируется ещё в детстве и далее по жизни (если не оказывать психотерапевтическую помощь) проявляется в виде длительного проявления агрессии к другому или к себе. Родители с такой проблемой вовлекают в свой конфликт ребёнка. Это могут быть физические истязания, эмоциональное подавление, сексуальное насилие. Всё это приводит к тому, что ребёнок психологически травмируется. Он не способен понимать себя, как личность, не доверяет окружающим, испытывает чувство вины, не может осуществить всё то, чего хочет добиться здесь и сейчас. Из-за психотравмы он не может сочувствовать другому, приобрести друзей, преодолевать проблемы на пути развития и т. п. Такой ребёнок, скорее, со временем начинает всего бояться и одновременно ненавидеть.

Если родители не работают над своими проблемами, то тем самым не помогают и ребёнку, особенно если он психосоматически горит. И тут читатель может спросить: «Что такое психосоматическое сгорание?» В своей книге «Как защититься от сгорания в семье и на работе» (часть 1) я дал следующее определение: «…во время психосоматического сгорания происходит потеря психологического и физического здоровья человека, его личностная деформация и гибель вследствие неразрешённого невротического конфликта». Первыми признаками того, что ребёнок начинает гореть из-за негативного воздействия психотравмы, являются жалобы на боли, при которых медицинское обследование не находит какого-либо патологического процесса на органическом уровне.

На первом этапе сгорания ребёнка родителям необходимо знать о происходящем и, вместо избегания осознания причины сгорания ребёнка, повернуться к себе и начинать вместе с психоаналитиком работать над собой. Об этом знали ещё во времена Платона и Эпикура. Марк Аврелий в книге «Размышления» пишет о том, как работать над болезнью, следующее: «Эпикур рассказывает, что, болея, он не вёл бесед о страданиях тела…, а продолжал вникать в природу первостепенных вещей и, пользуясь случаем, следил за тем, как мысль, участвуя в таких телесных движениях, остаётся невозмутимой и охраняет собственное благо. И врачам, говорит, не давал кичиться, будто они что-то такое делают, а вёл жизнь хорошо и счастливо». Эти слова актуальны и сегодня. Родителю нужно не переносить свою проблему на врача, психотерапевта, а включиться, как я сказал выше, в работу над собой. В первую очередь, как я учу, всегда спросить себя: «В чём смысл болезни или психического расстройства моего ребёнка? Что оно мне подсказывает?» Если мы ведём себя по-другому, то есть избегаем осознания происходящего, вытесняем подобные мысли, направленные на осознание причины происходящего, то тогда мы ещё больше отсрочиваем решение проблемы. В другом случае родитель осознаёт и убирает причину заболевания. Помимо этого, он понимает, как взаимодействовать с ребёнком, проще говоря, как развить умение быть рядом с другим. По-моему, это - одно из лекарств, которое убирает психосоматическое сгорание ребёнка и членов семьи. Практика показывает, что умение быть рядом - это показатель мудрости и здоровья человека. Подумайте прямо сейчас, есть ли у вас это умение…

Хорошей иллюстрацией вышесказанного послужит информация о психосоматическом языке тонзиллита. Эта болезнь у детей показывает, что ребёнок в семье подавлен, не может выразить свои эмоции, нет хорошего контакта с родителями. В семье родители ссорятся. Ребёнок наблюдает, как кто-то из родителей играет роль жертвы, а кто-то - тирана. Тонзиллит - это показатель внутренней несвободы ребёнка, его неспособности говорить вслух всё то, что его волнует…

Когда ребёнок болеет простудными заболеваниями, то это говорит о том, что он вовлекся в конфликт родителей, в котором пытается спасти отца. Он чувствует, что папа закрыт и зажат на энергетическом уровне…

Можно привести ещё много примеров, которые, как мы увидели в данном материале, показывают, как ребёнок сгорает в современной семье, если у родителей есть невротические проблемы.

Далее, как обычно, я ознакомлю вас с некоторыми практиками, которые помогут ещё больше улучшить работу над собой.

Какой я родитель?

Садитесь поудобнее в кресло или ложитесь на ровную постель. Закройте глаза и дышите спокойно через нос. Внутренним взором визуализируйте своё тело, начиная от подошв и заканчивая макушкой. Скажите себе: «Я буду признаваться себе в том, как я ещё не достаточно хороший родитель… В чём ещё моя проблема, и как я убегаю от её осознания?» Некоторое время созерцайте все мысли, образы, которые придут в виде ответа на ваш запрос.

Далее можете продолжить задавать себе примерные вопросы:

1.      Что мне нравится в моём ребёнке?

2.      Что в нём вызывает раздражение?

3.      Хочу ли я это осознать и исправить?

4.      Что я проецирую на ребёнка и как борюсь с ним?

5.      Что я не принимаю в моём ребёнке?

Дышите спокойно и попытайтесь осознать все чувства, мысли, образы, которые сейчас приходят из глубин вашего «Я». Запишите всё в дневник здоровья. Весь этот материал полезно проговорить с супругом и со своим психоаналитиком.