Феномен отсутствия или почему трудно строить отношения?

Человек, живущий одиноко, существует наполовину.

П. Буаст.

Сегодня достаточно молодых и зрелых людей, обращающихся к психоаналитику с вопросом: «Почему меня не замечают?» или «Я, как проклятый (ая), со мной никто не хочет знакомиться и строить отношения». Анализируя подобные случаи, я пришел к выводу, что эту проблему можно обозначить как феномен отсутствия (я ввел этот термин в своей практике и в своих публикациях). Почему? Во-первых, он обозначает психобиоэнергетическое отсутствие (по неизвестным и известным причинам) человека в отношениях, в восприятии другого, и т. д., а во-вторых, это стало уже феноменом нашей эпохи. Другими словами, это - явление, которое наблюдаем не только мы, специалисты, а и вы, читатели. Например, вы в гостях у друга. Там много приглашенных. Вы со временем начинаете осознавать, что как-то выпадаете из общения: на вас мало обращают внимания, вам хочется уйти, все раздражает и т. д. Если вы испытываете это постоянно на протяжении вашей жизни, то к какому выводу вы придете? Со мной что-то не так, меня как будто не замечают, я отсутствую. Этот наблюдаемый феномен может усугубляться, если не проработать его с аналитиком. Если же вы приступаете к самоанализу, то со временем начинаете осознавать, что в состояние «психобиоэнергетического отсутствия» вы загоняете себя сами. Как? - спросите вы. Практика показывает, что каждый невротик из-за своего душевного противоречия живет преимущественно в реальности психической, а не в практической. Другими словами, он контактирует со своими страхами, чувством вины, комплексом неполноценности, но не «здесь и сейчас» с реальными объектами и людьми. Вы, наверное, не раз наблюдали, как человек, озабоченный какими-то сильными переживаниями, пытается быть и беседовать с вами, но вы чувствуете, что он где-то там… Концентрация невротика на свои образы и переживания, порожденные внутренним конфликтом, похожа на происходящее в психике человека при феномене вечеринки. Этот термин был введен С. Черри для обозначения способности избирательно следить за речью отдельного человека среди множества звучащих голосов других людей. Основными факторами, обуславливающими этот эффект, являются контекст, избыточность речи, физическое расположение говорящего и тон его голоса.(1) В случае феномена отсутствия он или она избирательно ощущают, что они «здесь и сейчас» в окружении других отсутствуют.

Как формируется ощущение «Я отсутствую»?

Практика показывает, что человек действительно может психобиоэнергетически отсутствовать, и начало такой способности формируется в раннем младенчестве, внутриутробном состоянии. Ребенок, не имея хорошего, поддерживающего окружения, вырабатывает против него защиту в виде самоизоляции. Она помогает выжить, устраняя раздражающий, опасный фактор за счет собственной изоляции (отдаление от себя и других в глубь невротической реальности). Чаще изоляционный забор строится против мамы или папы. Например, порожденная фантазия о том, что отдаление и отсутствие в отношениях с близким обеспечивает безопасность, для невротика становится реальностью и далее постоянно применяется как главная стратегия бытия. Она помогает индивиду не присутствовать в отношениях с окружающими (особенно с полом, против которого ребенок изначально создал ее). Например, если мальчик пережил психотравму в отношениях с мамой, то на бессознательном уровне далее по жизни он будет стараться «отсутствовать» в отношениях с женщиной. У таких мужчин феномен отсутствия выражается в следующем: трудности в налаживании отношений и создании брака с женщиной, постоянное отсутствие в брачных отношениях (длительные командировки, постоянное убегание в компании и т. п.).

У девушки в случае психотравматических отношений с отцом феномен отсутствия будет выражаться в неспособности принять свою женственность, вступить в супружеские отношения, стать матерью.

И у мужчины, и у женщины вся жизненная энергия направлена на преодоление своего отсутствия. Расход энергии большой, а результата нет. Почему? Ответ очень простой: невротик расходует энергию не на решение своей проблемы (уход в экзистенциальную изоляцию), а на поддержание своей психозащиты в виде комплекса, невроза или психосоматического заболевания. Для иллюстрации вышесказанного я приведу высказывания по этому поводу одной из моих клиенток: «Я хочу знакомиться, быть любимой, но что-то меня не подпускает к хорошим устойчивым отношениям. Я как будто отсутствую, меня не замечают… В лучшем случае предлагают секс. У меня такое чувство, как будто жизнь проходит там, на улице, а я закрыта здесь, в комнате. Там все происходит и без меня… Мне грустно, и не знаю, как запрыгнуть в поезд жизни… Что-то держит меня».

Да, ощущение изолированности, отсутствия в своей жизни опоздавшим на поезд жизни подсказывает, что человеку надо переместить свой внутренний взор с борьбы со страхом «жизнь проходит без меня» на блок защиты «от чего я до сих пор защищаюсь».

Следующий пример проиллюстрирует случай, когда женщина делает акцент не на работу с первопричиной самоизоляции, а на страх перед неспособностью строить отношения с противоположным полом.

«Причина того, что я одна, - мои страхи перед мужчиной. Они идут из моего детства. Мама всегда пугала меня, рассказывая только плохое о ее жизни с отцом… Сегодня я живу только работой, жизнью других людей, видимо, это - мое убегание из возможных отношений с мужчиной. Я в них просто отсутствую… Уделяя мало внимания себе, я таким образом исключаю себя из пространства отношений «Я - мужчина». Это, в свою очередь, загоняет меня в эгоизм и усугубление моей изоляции от всего окружающего. Я заметила, что меня все больше и больше привлекают собственные интересы… Это - путь в полную изоляцию…».

Невротик всегда дезориентирован, и поэтому его действия не дают нужного результата. Он или она чаще пытаются объяснить свое отсутствие (неспособность быть в отношениях) поведением другого, других. Приступая к очередной попытке строить отношения, «отсутствующий» невротик проецирует на другого свой неразрешенный невротический конфликт. В итоге беседа превращается в очередную «перестрелку проекциями» (1) и убеждением, что мир (особенно половой) действительно такой недоступный и плохой. Одна моя клиентка по поводу вышесказанного сказала следующее: «Я не могу вписаться в этот мир: он жестокий, заставляет конкурировать и отказаться от чувств…».

Ирвин Ялом, анализируя формы экзистенциальной изоляции, в книге «Экзистенциальная психотерапия» пишет следующее: «…внутриличностная изоляция имеет место тогда, когда человек душит собственные чувства или стремления, принимает «нужно» и «следует» за собственные желания, не доверяет собственным суждениям или сам от себя блокирует собственный потенциал». (1999)

Какие невротические стратегии толкают человека в самоизоляцию, в состояние «Я отсутствую»?  Об этом в сокращенном виде (на нескольких примерах) я напишу ниже.

Изоляция и тревожность

Первая причина, толкающая индивида в режим психоэмоционального отсутствия, это тревожность. И мужчина, и женщина, имеющие тревожное внутреннее «Я», не способны эмпатически открыться и строить отношения с противоположным полом и вообще с миром. В случае столкновения с травматической ситуацией взрослого (в их представлении), они регрессируют в детство (на одной из стадий психосексуального развития). Один из ярких примеров такого поведения - алкоголизм. Он или она регрессируют на оральную фазу развития и при помощи алкоголя снимают возникшую тревогу. «Впадая в детство», человек уже автоматически делает себя отсутствующим в плоскости взрослых, реальных отношений. Он остается одиноким, или с ним строят отношения «взрослый - ребенок», которые в итоге распадаются (на видимом и невидимом уровнях).

Эмпатия. Когнитивная осведомленность, понимание эмоций и чувств другого человека. (3)

Также ярким и актуальным примером является уход «отсутствующего» невротика в виртуальные отношения. Включаясь в виртуальные отношения, человек расстается с реальным миром и начинает воспринимать виртуальную реальность как реальную. Он также как и в реальных отношениях, общаясь с виртуальными образами, испытывает эмоции злости, обиды, восторга и т. п. В этой реальности невротик чувствует себя хорошо, на коне… Он заводит роман, и ему кажется, что отношения удались, и он в них присутствует. Но наступает момент, когда тот другой (другая) предлагает встретиться в реальном мире: в кафе, в парке и т. п. Вот что пишет по этому поводу моя коллега Островская А.: «Знакомство в сети сегодня становится куда более частым, чем, например, в музее или театре. И зачастую люди так уходят с головой в виртуальный флирт, что потом сильно удивляются, встретившись со своим собеседником где-нибудь в кафе или на улице реального города». (1) Чаще происходит психотравма. Это объясняется тем, что «отсутствующего» невротика стрессируют реальные отношения плюс то, что его виртуальный образ, сформировавшийся за время виртуального общения, не совпадает с реальным образом, который он видит.

Подобная цепь разочарований делает невротика еще более неспособным быть «здесь и сейчас» в реальных отношениях.  

«Стой там, иди сюда»

Примерно так можно обозначить невротическое состояние мужчины и женщины, толкающее в отсутствие «здесь и сейчас». Такие типы живут прошлым или будущим (чаще оно воспринимается как трудное, проблемное пространство). У них часто меняется настроение: от депрессии к агрессии. В основе такого поведения всегда стоят противоречивые отношения с родителем противоположного пола. Например, отец то любит свою дочь, то ненавидит (до физического насилия). Такое поведение можно объяснить душевным конфликтом отца (люблю и ненавижу тебя), сформировавшимся в отношениях со своей мамой. В дальнейшем этот конфликт становится главным препятствием для девочки, девушки, женщины к способности быть, присутствовать «здесь и сейчас», прожить свою жизнь. Психоэмоциональное колебание внешне проявляется в виде различных форм регрессии и аутоагресии: она пьет, курит, портит вещи, наносит себе травмы, занимается экстремальными видами спорта (для стимулирования своей чувственной сферы), рискованно водит автомобиль и т. д. Это еще раз объясняется тем, что с возникновением психотравматической ситуации, а потом невроза, человек теряет свою способность быть в отношениях «здесь и сейчас», свою полоролевую идентичность («Я - Мужчина», «Я - Женщина»), способность использовать жизненную энергию по назначению.

«Хочу быть хорошей девочкой»

Женщина с такой установкой на бессознательном уровне также загоняет себя в самоизоляцию и отсутствие в плане отношений с мужчиной. Основной душевный конфликт (противоречие внутреннего «Я») выглядит примерно так: «Хочу быть хорошей девочкой, а женщиной нет». Фундаментом такого переживания, толкающего женщину в уход и отсутствие в отношениях с противоположным полом, являются травмы, нанесенные родителями. Например, мать и отец вместо понимания и любви обзывают свою дочь проституткой, шлюхой и т. п. Здесь хотел бы обратить ваше внимание на следующее маленькое открытие, важное для самоанализа. Когда мать обзывает свою дочь такими словами как сука, шлюха и т. п., она сигнализирует дочери о том, что она по каким-то причинам ненавидит женственность, отрицает и ругает ее. Ее матерные слова напрямую показывают, насколько сильна агрессия к собственному полу, и то, что она так и не смогла найти свою половую идентичность. Дочь получает эту установку и далее бессознательно также отрицает свой пол, не понимает, как ей быть женственной. Далее она искусственно, невротически борется с ложностью мамы и пытается быть хорошей в отличие от мамы. Но это усугубляет ее невротическое состояние и способность быть естественной, строить отношения (присутствовать рядом) с мужчиной. Она закрывается по отношению к нему, психобиоэнергетически отсутствует, даже если физически находится рядом с ним. У женщины несчастливый агрессивный образ мамы (особенно, если она еще пьет) закрывает ей путь к браку и способности быть женщиной. Брак ассоциируется с хомутом, тюрьмой, а материнство, секс - с грязью. Предпочитает (в лучшем случае) дистанцированные отношения с мужчиной.

Нападки отца с нецензурными словами такого же содержания указывают, что он на бессознательном уровне боится и ненавидит женщину (конфликт может идти из его травматических отношений с мамой). Дочь в таком случае не получает подтверждения, что она женственна, достойна любви и уважения. Вместо этого она получает образ, что мужчина – тиран, и от него нужно держаться подальше. Подобные страхи заставляют женщину держаться подальше от отношений, то есть отсутствовать там, где ей наметила природа быть. Эти и другие причины заставляют как женщину, так и мужчину убегать и в итоге отсутствовать в отношениях друг с другом, в пространстве взрослой жизни. Одна моя пациентка по поводу своего страха перед материнством, браком и в целом перед взрослостью сказала следующее: «Быть взрослой - это сложно… Ты постоянно что-то должна… Жизнь - как бесконечная проблема. Лучше быть одинокой…». Мужчина, анализируя свою тенденцию к самоизоляции, отметил следующее: «Женщина мне нужна только для секса, а так она как обуза. Постоянно требует денег, внимания и т. п.».

Гражданский брак как символ неспособности быть как пол, отсутствия в своем жизненном пространстве

Ярким примером неспособности быть самим собой как личность и пол, то есть отсутствовать в собственном жизненном пространстве, является гражданский брак.

В книге «Мужчина и женщина по ту сторону счастья», анализируя понятие «гражданский брак», я сделал акцент на следующем: «…партнеры, решившие жить вместе в гражданском браке, не осознают: само их решение уже является показателем того, что у них на бессознательном уровне существуют какие-то препятствия, мешающие им строить гармоничные отношения с противоположным полом». (2006) Сегодня мы с вами можем расширить взгляд на эту проблему и сказать, что в гражданский брак вступают те индивиды, которые неспособны быть (присутствовать) как пол в пространстве гармоничных отношений. И мужчина, и женщина испытывают неосознанный дискомфорт рядом с другими, у них нет потребности в общении, они с облегчением воспринимают одиночество из-за конфликта внутреннего «Я»: «Нельзя жить так, как я хочу». Мы уже говорили с вами, что подобные противоречия возникают в детстве. Когда женщина или мужчина уходят от мира и от себя и говорят, что «я не могу жить так, как я хочу», - это показатель, что он или она в детстве пережили насилие (физическое, эмоциональное, сексуальное), в котором родитель заставлял ребенка жить так, как он хочет. Страх перед очередным подавлением толкает человека (на бессознательном уровне) в самоизоляцию и такие дистанцированные отношения, как гражданский брак. Одна из моих клиенток, описывая свою неспособность быть в браке, сказала следующее: «Я боялась папы, а сейчас мужчины. Боюсь эмоционально раскрыться перед близкими… Меня преследует тревога, что произойдет что-то страшное, и я не смогу защититься. Поэтому я как будто пытаюсь строить отношения с мужчиной, но меня с ним рядом нет… Я психоэмоционально отсутствую…».

            Анализируя статьи и другие источники по вопросу неспособности быть в отношениями с другими и с близким человеком, я обратил внимание на статью «Патриарх объявил грехами аборт и гражданский брак» «Правда.Ру», в которой отражается то, что я проповедую в своей практике и публикациях. В частности, в ней пишется: ««Необходимо объяснять, почему такой брак (гражданский) не может считаться браком, а расценивается (Церковью) как блудное сожительство», — сказал Алексий II, выступая в Храме Христа Спасителя. Он добавил, что массовое сожительство без заключения брака стало болезнью общества».

Вступая в невротический альянс под названием «гражданский брак», партнеры, как правило, начинают чувствовать (но не осознавать), что что-то в их отношениях не так. Например, кто-то давит и использует ситуацию в свою пользу, а кто-то вынужден терпеть и грезить: «А вдруг завтра, в будущем все изменится!» Конечно же, без помощи специалиста такой союз продержится недолго – от трех месяцев до пяти лет (условный срок).

Проблему необходимо вовремя обнаружить, активно и быстро решать, ведь «чем дальше в лес, тем больше дров!»

Выход из такой ситуации – осознание своего отсутствия, точнее, неспособности быть в своем полоролевом пространстве (Я – Мужчина, Я - Женщина), анализ своих отношений с другим (и социумом в целом). Лучше, если наряду с самостоятельной работой над существующими вопросами, вы пройдете анализ у своего аналитика.

Отсутствие человека на биоинформационном уровне

Практика и мои специальные исследования показывают, что невротическое состояние, стратегия ухода от мира и из своего жизненного пространства отражаются и на биоинформационном уровне человека. Как это происходит? Я вспоминаю время, когда я начал профессионально изучать биоэнергетику человека и специальную методику по вхождению в состояние «ноль» (АРХАТ), т. е. энергоинформационного отсутствия. Такие техники применяются экстрасенсами при работе с тяжелыми болезнями, а также могут применяться в некоторых профессиях (специальных) человека. Одним словом, в режим отсутствия можно войти специально, сознательно для выполнения определенных задач, а также неосознанно и быть заложником такого психического и биоинформационного состояния.

Для приобретения способности выйти из состояния биоинформационного отсутствия (или войти в него), человеку необходимо осознать факт своего ухода в самоизоляцию, в отсутствие. Современному человеку легче начинать с осознания факта, что он как-то уходит из отношений с близкими людьми, из социума и вообще из собственного жизненного пространства.

Жизненное пространство. Динамическое жизненное пространство, состоящее из областей, представляющих все состояния дел, людей, цели, объекты, желания, поведенческие тенденции и т. д., подходящие человеку. Ж. П. - центральное понятие в теории личности Курта Левина. (3)

Знания о том, что для нормального функционирования человеческой сущности необходимо нормальное колебание и взаимодействие мужской и женской энергии (вещество и антивещество, (+) и (-), правое и левое полушария и т. п.), дают нам возможность понять, как проявляет себя феномен отсутствия. В случае, когда энергетика женщины или мужчины из-за невротического конфликта и более глубинных (идущих из рода) проблем заблокирована, и тем самым нарушена нормальная флуктуация между мужским и женским внутри «Я» человека, то тогда организовывается система биоинформационной изоляции.

Флуктуация. Родовой термин, характеризующий любое колебание или любое периодическое изменение.

В таком состоянии человек не способен адекватно существовать в своем жизненном пространстве. Почему? Потому что энергетически неспособен полноценно функционировать. Мужская и женская энергии, сосуществуя рядом в нашей сущности, взаимодействуя и периодически меняясь, создают способность присутствовать человеку как целостной личности. Такой биоэнергетический дуэт обеспечивает наше жизненное присутствие также как и взаимосвязь между материальным телом и энергетическим двойником. Вот что пишет по этому поводу английский биолог Лэйлла Уотсон: «Каждое тело имеет биоплазменного двойника, который существует на менее физическом уровне, принимает приблизительно те же формы, что и тело, и имеет некоторое отношение к контролю и организации жизненных функций. Его нелегко измерить, но его существование вытекает из практики иглоукалывания и может обнаруживаться с помощью специальной техники, состоящей из высокочастотной аппаратуры. Он не исчезает в момент клинической смерти» (4)

Анализ подобных выводов ученых мира и собственная практика показывают, что человек психобиоэнергетически отсутствует только тогда, когда нарушен энергетический баланс между мужской и женской энергией и далее между телом и антителом. Проще говоря, человек из-за невротического конфликта и энергетического блока теряет способность быть. Такого человека мы видим, но не воспринимаем его энергетику. Так как все мы (и вся Вселенная) взаимодействуем на биоинформационном уровне, то при встрече с отсутствующим (энергетически закрытым человеком) наша психика не может подключиться к его энергоинформационному полю. Этот феномен можно сравнить с примером из нашей жизни, когда вы спускаетесь в глубокий подвал и ваш сотовый телефон не способен получить сигнал извне, а также передать свой. То же самое происходит и в случае самозакрытия человека на биоинформационном уровне: он не может принимать (понимать и адекватно реагировать), а также передавать. Его окружение на энергетическом уровне не воспринимает его как пол, как сущность и т. п. Этот факт усугубляет еще больше невротическое состояние, расстройство приемно-передаточного устройства (способность) человека, а тем самым и способность энергетического обмена с внешним миром.

Способность к взаимодействию с энергополем другого человека и Вселенной (биосферный и космический уровни) дает нам возможность получить и передать любую информацию. Закрытый, отсутствующий человек этой способности не имеет. Практика показывает, что многие (в том числе и психологи) не понимают природу вышесказанного и считают, что общение происходит только на уровне вербального, упуская в построении отношений самое главное. А именно: что происходит за телесной и словесной реакцией человека во время любовного акта, в воинствующей толпе, эмоциональном поведении болельщиков на стадионе и т. п. В. Демин по этому поводу пишет следующее: «…многие ученые предпочитают самый простой, но не делающий им чести путь: вообще отрицают реальность или возможность существования отдельных психофизических явлений, рассуждая по странному для науки принципу: «раз нет объяснения факту – значит, нет и самого факта». Могу сказать, что те, кто пользуются таким принципом, являются закрытыми (отсутствующими) людьми (даже если они претендуют на звание профессионала, ученого и т. п.). Почему? Ответ очень простой: Космос имеет прямые каналы постоянной взаимосвязи со всем живым и разумным. Если человек что-то слепо отрицает, то он автоматически закрывает себя от общего информационного поля, он в нем изолирован и отсутствует.

Как себе помочь?

Я надеюсь, что уже помог подсказками, которые изложил выше. Конечно же, приобретайте побольше знаний о том, кто вы и как вы живете. Работайте с психоаналитиком. Работайте над собой.

Так как в моих статьях я даю много психотехник и подсказок, как работать с психическим уровнем проблем, то в этой статье я напишу несколько строк о том, как и почему помогают физические упражнения. Для улучшения своих способностей строить отношения с окружением полезно делать физические упражнения по развитию гибкости и мышц рук. Почему?

Руки - это продолжение сердечной чакры (АНАХАТА), которые помогают нам обнять кого-то не только физически, но и поделиться своей энергией любви с другим. Люди, у которых заблокирован этот уровень, закрыты в отношениях с окружающими, чаще имеют слабые холодные руки, травмируют их и. т. п. Травмы, заболевание кожи, низкая температура рук показывают, что человек сопротивляется отношениям и не готов присутствовать в них.   

Своим клиентам при решении подобных проблем я предлагаю работать как с психобиоэнергетическим уровнем, так и с телесным. Комплексный подход всегда эффективнее и быстрее помогает скорректировать присутствующее отклонение, развивает телесное и психическое.

Обнимайтесь как можно чаще!

Далее я вам предложу подсказку о том, как при возникновении конфликта не уйти в самоизоляцию и полное отсутствие в отношениях, а конструктивно присутствовать и их развивать.

Как ссориться конструктивно?

Говорите с другим участником ссоры при помощи фраз, начинающихся со слова «Я», например, следующим образом:

1. Когда вы на кого-нибудь злитесь, начинайте всегда говорить с ним со слова «я»:

Начало предложения: «меня злит то, что ты...», «меня раздражает то, что...», «я злой на тебя, потому что...», «меня оскорбило то, что...» и т. д.

Конец предложения: (повторите наиболее четко то, что сказал другой участник ссоры или объясните, почему действия другого оскорбили вас): «меня злит, когда ты говоришь, что у меня дурацкая прическа», «я огорчился, когда ты вчера убежал и оставил меня с теми людьми».

2. Скажите, какие чувства, мысли, побуждения вызывают у вас слова или действия другого: «я был совершенно взбешен... я думал, что ты специально хотел меня обидеть... я огорчен... я думал уже уйти...»

3. Дайте другому высказаться. Слушайте его внимательно. Не перебивайте без причины. Дайте другому ответить вам. Верьте в правдивость полученного ответа.

4. Не оскорбляйте другого или самого себя унижающими, обесценивающими, обвинительными и раздражающими словами, даже если вас уже оскорбили. Не высказывайте унижающих и негативных реплик по поводу характера другого, его особенностей или мотивов поведения.

5. Старайтесь избегать обобщающих слов, таких как «всегда» или «никогда». Они не всегда соответствуют действительности:

НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Ты никогда не приходишь вовремя»

НАДО ГОВОРИТЬ: «Я огорчаюсь, если ты приходишь поздно».

6. Выражайте во время ссоры также и искренние положительные эмоции и комментарии другому: «Ты абсолютно прав в том, что... Замечательно, что ты сделал это хорошо... Ты мне нужен»

7. Скажите другому, какого поведения вы от него ждете в дальнейшем в аналогичных ситуациях: «Когда в следующий раз мы будем с этой компанией, можешь ли ты сказать мне заранее, когда ты собираешься уходить. Идет?»

В заключение данной статьи хочу отметить следующее: феномен отсутствия наблюдается не только в браке, но и в других сферах деятельности человека. Я отметил только некоторые контуры этого вопроса, и все лишь потому, что он, как и все остальные проблемы человечества, имеет много уровней (биоинформационный, психический, телесный), индивидуален и динамичен. Завтра придет ко мне очередной клиент, возможно с такой же проблемой, но при анализе и он, и я поймем, что мы открываем новые просторы внутреннего «Я», которые сильно отличаются от примеров, приведенных в книгах, статьях и диссертациях. Так устроена наша жизнь, и ее надо прожить так, чтобы в конце каждого дня не произносить слова из «Завещания» Флоренского: «…Как жалок день, что прошел в суете» (2).

      

 Литература

1. Островская А. М. Виртуальная и психическая реальность. Курс. Раб. СПб.: 2008

2. В. Н. Демин. Тайны русского народа. В поисках истоков Руси. – М.: Вече, 1997. – 560 с.

3. Большой толковый психологический словарь. – М.: Вече, 2000 г.

4. Уотсон Л. Ошибка Ромео // Жизнь земная и последующая. - М.: 1991. С. 346.