Как справиться с чувством «меня никто не любит»

Когда кто-нибудь врачует сам себя, на такого человека похожа природа.

Аристотель

Мне приходится достаточно часто сталкиваться и работать с таким чувством, под влиянием которого человек ощущает, что он изгой, не защищен, покинут, не нужен. Это чувство порождает базальное недоверие и тревогу, что, в свою очередь, блокирует способность нормально жить, негативно влияет на психосоматическое здоровье. В этом материале мы попытаемся увидеть, как влияет это чувство здесь и сейчас, откуда «растут ноги», и, самое главное, как осознанно освободиться от этой проблемы. Для этого нам необходимо вспомнить, что невроз родителей создает невроз у ребенка. Чувство «меня никто не любит» возникает в отношениях, когда родитель эмоционально отсутствует, не осознает, что его негативные мысли, эмоции, слова влияют на бессознательное его чада. Например, мать, у которой отсутствует материнское чувство (кукушка), под различными предлогами рационализируя свое поведение (я поступаю так, потому что…), избегает своего ребенка. Он, в свою очередь, считывая «убегание» мамы от него, на бессознательном уровне начинает переживать чувство вины, страх, сожаление и т. п. Далее это становится опытом, который ребенок принимает как норму «мама меня не любит». На сознательном уровне, как показывает анализ, ребенок старается изо всех сил отрицать понимание происходящего из-за страха потерять маму. И далее придумывает следующее: «Мама меня любит, но ей некогда». Это хорошая в таком психотравматическом случае психологическая защита. Она защищает от боли осознания, что у матери действительно есть психологические проблемы. Другого выхода нет. Но эта защита со временем мешает устранить проблему, осознать и трансформировать свое психоэмоциональное состояние. Во время сессии, в начале терапии такие ученики говорят: «Мама хорошая, я не буду ее анализировать, осуждать…». И мне в таких случаях приходиться напоминать, что мы во время психоанализа не даем оценку кому-либо. Делаю еще раз акцент на то, что нужно проговорить все то, что волнует, приходит в виде ассоциаций во время проговаривания проблемы. Только так можно прийти к осознанию происходящего внутри «Я», в отношениях с другими и в целом к исцелению: как души, так и тела. Это происходит потому, что, когда мы осознаем влияние травматического опыта из прошлого на момент здесь и сейчас (сегодня), его результаты, то мы становимся способными его трансформировать. Вспомните пример, как водитель, пересевший с автомобиля с автоматической коробкой передачи на механическую, трансформирует при помощи осознанного внимания здесь и сейчас старую привычку водить на новую.

В нашем случае задача – осознать, как работает психотравма и чувство «меня никто не любит», и трансформировать их в позитивный ресурс - понимание того, что этот травматический опыт не помогает, а вредит. Например, осознать здесь и сейчас свою подавленную агрессию, ущербное для себя соглашательство и окончательный уход во внутренний конфликт и создать новый уровень восприятия себя и окружающего мира. Это, прежде всего, понимание и принятие других и себя со своими старыми невротическими стратегиями. Принять себя - это самый важный момент в работе над собой, так как травмированный ребенок с чувством «меня никто не любит» не принимает себя, уступает жизненное пространство другим, не видит себя главным участником своей жизни. Для того чтобы у вас было представление, как это выглядит у здорового человека, я приведу ниже слова психоаналитика Карен Хорни: «Здоровый человек способен проявлять  гибкость, подвижность и избирать направление своего движения в зависимости от обстоятельств…». Другими словами, здоровому человеку возникшая стрессовая ситуация не мешает хорошо контактировать со своими чувствами, бессознательным, полем вселенной.

Как это начинается?

Яркий пример ситуации, в которой ребенок начинает чувствовать, что его не любят, - это семья, в которой ребенок нежеланный, является объектом агрессивного переноса родителя, родители инфантильны, имеют те или иные психические расстройства. Проще говоря, семьи, в которых родители из-за проблем с психикой не могут быть родителями. Когда такое случается, то родители рационализируют свое поведение, чтобы только не осознать, что проблема в них. Например, говорят: «Надо заработать денег, делать карьеру, устроить свою личную жизнь, получить образование, а потом займусь воспитанием ребенка». Есть и другие рационализации: не тот пол, похож или похожа на него, них (супруг, родственники супруга) и т. п. Иногда усугубляет ситуацию своим вмешательством и старшее поколение (бабушки и дедушки): соперничая и перенося свой негатив на одного из супругов и ребенка, похожего на него. Когда такое происходит, ребенок с внутриутробного состояния, младенчества вырабатывает стратегии, как ему быть, когда его отвергают, не любят. Вот некоторые из них: 1. Я боюсь заявить о себе. Буду ниже травы и тише воды, дабы не злить вас еще больше. 2. Я виноват во всем. 3. Я буду жертвовать собой, быть послушным, только любите меня (невротическое смирение). 4. Убегать из отношений, дабы не страдать (как раньше). 5. Легче отсутствовать, быть в фантазийном мире, чем в реальном.

Ребенок придумывает эти психологические стратегии защиты, основанные на чувствах беспомощности, враждебности и изоляции, для того чтобы выжить в психотравматической ситуации. В самом начале развития это - сигналы для родителей о том, что ему, ребенку, очень плохо. Для того чтобы вам было более понятно, о чем я пишу, ниже попытаюсь растолковать несколько стратегий, которые я привел выше.

1.      Я боюсь заявить о себе. Эта стратегия выражается тем, что ребенок не общителен, плохо вступает в контакт с другими детьми, дома он сидит, как правило, один. Его не видно и не слышно (сейчас в поддержании этой проблемы помогают гаджеты). Психологически это можно толковать следующим образом: «Я вам не буду мешать. Я не буду занимать ваше жизненное пространство, только не отвергайте, не лишайте любви полностью». Об этой стратегии я более детально написал в своей статье «Феномен отсутствия или почему трудно строить отношения?» (от 29.08.2015).

2.      Буду послушным, жертвой… В данном случае ребенок думает, что если он будет полностью удовлетворять требования родителя, то тот станет его понимать, принимать и любить. Взрослые с такой стратегией чаще страдают в браке и на работе. Но их соглашательство – это, всего лишь, маска, под которой злость, желание властвовать, желание отомстить. Своим невротическим смирением они пытаются снизить свою базальную тревогу (меня не любят), установить контроль над другим, который заинтересован на бессознательном уровне в таких отношениях (тиран-жертва).

3.      Убегать из отношений, дабы не страдать. Эта стратегия толкает человека еще больше в невроз, к бессознательному желанию после очередной неудачи «меня никто не любит» уйти в самоизоляцию и тотальное одиночество. Уход от людей со временем воспринимается им, как свобода, покой и самодостаточность. Одиночество им так воспринимается потому, что на бессознательном уровне он видит себя на фоне других (в пространстве отношений) неполноценным. Убегая от реальности, такой тип живет в мире фантазий, сегодня в виртуальном мире гаджетов. Иногда со стороны он воспринимается как интеллигентный, образованный, не создающий проблем своему окружению.

Хочу отметить, что стратегия поведения невротика с такими проблемами в каждом случае имеет свой контур и информационную начинку. Проще говоря, она индивидуальна, поэтому, приступая к работе над ней, нужен особый подход.

Дети разведенных родителей

Для более яркого освещения заявленной темы я приведу пример того, как формируется чувство «меня никто не любит» у детей развода. При этом хочу напомнить еще раз, что это - лишь подсказка, так как каждая семья имеет свою особую, индивидуальную психическую структуру. Чувство, что тебя любят, принимают и понимают, формируется у ребенка, когда приятные, радостные впечатления в отношениях «мать-ребенок-отец» превалируют над неприятными моментами, связанными с развитием и социализацией. В процессе развития это трансформируется в чувство базального доверия к миру и себе (я есть и достаточно хорош). Как это выглядит у детей, чьи родители разводятся или развелись? Практика показывает, что ребенок в момент развода подвержен сильным травматическим переживаниям. Он начинает изобретать психические защиты. Одна из них - это регресс на оральную стадию психосексуального развития. У такого ребенка страдает способность социализироваться, он зависим от гаджетов (помогают убегать от реального мира), испытывает чувство, что его не любят, он лишний и мешает родителям. Все это подпитывается конфликтами супругов, их агрессивностью, раздражительностью и т. п. Разочарование, отсутствие тепла и радости в отношениях супругов считываются бессознательным ребенка, также как и бессознательные агрессивные действия по отношению к нему в виде непонимания, нанесения случайных травм и т. п. Естественно, как мы понимаем, предразводная семейная атмосфера (и после развода) для маленького ребенка (особенно до трех лет) нарушает его «изначальное доверие» к маме, которая в самом начале для него является Богом. Далее это приводит к тому, что он невротизируется и ощущает родителей, мир, как нечто недоброе, враждебное, ненадежное. По мере взросления, в процессе индивидуализации ребенок развода не способен различать границы своего «Я» и собственной власти (иногда эта проблема остается на всю жизнь). Он остается зависимым, испытывает страх перед потерей объекта. Конфликты родителей, агрессивные крики, физическое насилие по отношению к ребенку формируют в его психике убеждение, что его действительно не любят, он – жертва, а окружающий мир не добрый, а враждебный.

Анализ таких случаев показывает, что разведенные супруги часто используют ребенка, как инструмент нападения и манипуляции друг другом. Такое поведение повреждает психику ребенка. Он понимает, что его используют, но не любят. Эти переживания, наряду с другими, как я уже отметил выше, толкают ребенка к тому, что в дальнейшем он строит свой жизненный сценарий на базе таких чувств, как страх перед потерей любви, опасениями «если я поступлю неправильно, то меня накажут», уход в депрессию, как удобное убежище от возможных внешних и внутренних конфликтов. У таких детей доминирует страх перед новым, страх быть открытым на психоэмоциональном уровне. Естественно, что это содержимое психики во взрослом возрасте будет блокировать способность строить гармоничные отношения, хорошо преодолевать кризисы и адаптироваться. И, самое главное, что необходимо понимать в данном случае: если отсутствует психологическая помощь, то сегодняшние неразрешенные конфликты невротик забирает с собой дальше, на следующие этапы жизни.

Я требую, чтобы ты меня любил!

Я вспоминаю случай, как одна моя ученица в начале терапии говорила: «Муж должен вернуться ко мне. Он не имеет права уйти к другой». Да, это - невротическое требование, которое имеет свое начало, как вы видели выше, в травматичных отношениях «ребенок-родитель». Невротик слепо требует, и его агрессивные нападки можно понять. Он считает, что плохая нелюбящая мать, которую он переносит на объект любви, должна ему по жизни, а он, как пострадавший, должен получить все, не прилагая к этому никаких усилий (инфантильно-пассивная позиция). Есть и другая сторона этой медали – активная психологическая защита «Если ты мне не даешь любви, то ее сам отвоюю». Особо ярко это наблюдается в случаях, когда у человека появляются дополнительные возможности (финансы, власть). Требование в данном случае для невротика как попытка компенсировать свою внутреннею ущербность, получить плату за свои прошлые страдания. При этом нужно понимать, что невротик, требуя покорности, исполнения своего желания, в глубине души боится, что ему опять откажут. Поэтому он яростно защищает себя: «Меня необходимо понять!», «Не я должен измениться, а ты».

Поведение невротика с такой проблемой имеет и источник под названием «вторичный нарциссизм». Он требует от окружения внимания, при этом в глубине души убежден, что все ему должны. Все агрессивные нападки можно истолковать как агрессивный ответ (психологическую защиту) на убеждение в том, что его никто не любит. Одна моя ученица в начале терапии сказала мне: «Вы должны меня принять в любой момент, когда я вам позвоню…». Такие запросы можно толковать как внутренний зов бессознательного: «Мама, я тебя заставлю любить меня, и будешь принадлежать только мне». Хочу отметить, что в практике психоанализа подобные случаи сегодня встречаются достаточно часто. Невротик проецирует на аналитика свою претензию к маме, которая доминирует в его психике: «Ты породил мою проблему, поэтому ты и должен ее уладить». Теперь, я думаю, вы понимаете, почему моя ученица сказала мне во время сеанса: «Муж должен вернуться ко мне. Он не имеет права уйти к другой».

Детский сад и школа

Ребенок, не получивший достаточной любви в семье, изгой или «золушка»,  попадая в коллектив (детский сад, школа), продолжает страдать. Своим поведением, мимикой, словами он дает сигнал окружающим, что его можно унижать, изолировать и презирать. Когда родитель и ребенок с подобной проблемой приходят ко мне на прием, то первое, что слышу: «Нам надо поменять школу (детсад)…». Тогда я спрашиваю: «Это поможет поменять мировосприятие ребенка, устранит проблему?» Далее, по мере погружения в психотерапевтическую работу, родитель и ребенок начинают понимать, что проблема не в сверстниках, школе, а в психике ребенка и родителей.

В основе этой проблемы стоят, как я уже отметил выше, невротические стратегии (Я боюсь заявить о себе. Буду послушным, жертвой. Убегать из отношений, дабы не страдать), которые в момент вступления в социум (детсад, школа) усиливают внутренний невротический конфликт ребенка. Об этом мало кто думает и осознает, что ребенок, вступая в социальные отношения, нуждается в особой психологической поддержке, для того чтобы справиться с внешними вызовами. Сталкиваясь со сверстниками, проблемный ребенок скорее стремится уйти из отношений, уступить пространство, в котором он находится, чем восстать, бороться. В первичных отношениях ему показали, что это жестоко карается, никто не поддержит и не поможет. Поэтому в случае конфликта, связанного с здоровой конкуренцией за право лидерства или комфортное место в коллективе, он чаще уступает, проявляет слабость, замыкается… Вместо того, чтобы строить здоровые отношения с коллективом, он убегает в фантазийный мир или вообще домой. Его психологическое состояние проявляется и на его внешнем виде. Такие дети ходят с опущенными глазами, горбятся, голос тихий, иногда неопрятно одеты, эмоционально закрыты, почти полностью на психологическом и энергетическом уровнях отсутствуют.

Сверстники на интуитивном уровне быстро разнюхивают такого ребенка и нападают на него (примерно то же происходит в тюрьмах, армии, детдомах, ПТУ, других коллективах, где сверстники живут вместе долгое время). Почему так происходит? Я полагаю, что в коллективе начинает работать механизм коллективного бессознательного, который приводит в движение распределение участников коллектива согласно социальной иерархии. Это некая игра, в которой каждый ребенок начинает занимать в коллективе то место, которое он занимал в семье. Теперь вам, наверное, становится понятно, что неуверенный, отвергнутый ребенок занимает свое место на низшем уровне. Он поступает так, как велит ему уже существующая невротическая стратегия, которая в его восприятии считается более безопасной, то есть свободной от конфликтов и безнадежного соперничества.

Если проблема до школы не была решена, то в школе ребенку становится еще сложнее. Страх перед социумом усиливается еще больше. Он не может нормально развивать волю, настойчивость, приспосабливаться к новым требованиям и законам мира. Его желание спрятаться делает его пассивным, зависимым от гаджетов, пропадает мотивация творить. Это усугубляет чувство неполноценности со всеми вытекающими из этого последствиями. Ребенок тянется больше к дому, чем к школе, болеет, пропускает занятия и т. п. Родителям он рассказывает о том, какие плохие учителя, что его обижают, не дают учиться. Скажу прямо, некоторые родители попадаются на эту удочку…

Для коррекции этой проблемы, конечно же, нужна психотерапия, более внимательные родители и учителя. К сожалению, сегодня не всем проблемным детям удается получить такую поддержку и помощь в решении подобных психологических проблем. Но вы спросите, как всегда: «А что делать в такой ситуации, на что обратить внимание и как действовать?» На этот вопрос, так или иначе, я уже ответил в своих публикациях, но сегодня остановлюсь на тех моментах, которые требуют особого внимания при коррекции проблемы, связанной с чувством «меня недостаточно любят!»

Как помочь себе в такой ситуации?

Если это ваша проблема или проблема вашего ребенка, вам нужно приступить к работе со своим психоаналитиком. Но при этом помнить, что вы сразу же столкнетесь с сопротивлением: «Зачем тебе это надо? Ты и сам справишься». Так работает бессознательное… Могу сказать еще о сопротивлении человека, который не получил в самом начале материнской любви, поддержки. У такого человека стоит главное препятствие к осознанию себя, хорошей гармоничной жизни - базальное недоверие, поэтому внутреннее Я смеется и говорит: «Слушай, тебя не любили, не принимали и не понимали мать, отец… Неужели ты думаешь, что он, аналитик, чужой дядя, поймет и поможет?» Да, так примерно словами можно озвучить сопротивление, которое включается  не только к психологической помощи, но и к жизни вообще. По этой причине человек не может открыться эмоционально, довериться близкому и быть счастливым. С этим я работаю, и не один десяток лет…

Итак, первый шаг - это осознание, что проблема есть, и на себя без оценки «хороший-плохой» необходимо смотреть со всех сторон. Я имею в виду посвятить первые сессии свободным ассоциациям, как вы понимаете то, что происходит с вами здесь и сейчас. Уходя от оценки, вы сможете занять психологическую позицию наблюдателя, у которого одна единственная цель – следить за происходящим здесь и сейчас и постоянно спрашивать себя: «В чем глубинный смысл происходящего?»

Далее вы привыкнете к тому, что проблема вас не пугает, а приглашает в интересное путешествие - исследование глубин вашего «Я». Вы начнете понимать, как работают невротические стратегии, какие чувства, эмоции и телесные ощущения вызывают они. Все это со временем поможет вам изменить свое отношение к происходящему. Меньше будете вовлекаться в конфликты, так как начнете осознавать, что переносите на бессознательном уровне на окружение, какие ваши невротические крючки еще работают. Выражаясь другими словами, во время самоанализа вы увидите, как старые программы, идущие из рода и от родителей, на бессознательном уровне работают здесь и сейчас.

Далее в помощь вам к осознанию и более детальной проработке существующей проблемы предлагаю медитацию, которую можно выполнять для улучшения своего психоэмоционального состояния.

Медитация

Садитесь в позу лотоса или ложитесь на ровную поверхность (пол, кровать, кушетка и т. п.). Закройте глаза. Дышите спокойно через нос. Концентрируйтесь на уровне внутреннего взора на внутреннее эмоциональное состояние. Без каких-либо умственных усилий позвольте всем проблемам, эмоциям, связанным с вашими переживаниями, уйти, раствориться… Представьте себе: пространство вашего внутреннего «Я» успокаивается и постепенно появляется психоэнергетический «штиль».

В момент здесь и сейчас, когда вы это ощущаете, просмотрите внутренним взором, как расслабились ноги, спина, плечи, руки, мышцы лица. Концентрируйтесь на дыхание. Почувствуйте, насколько оно стало спокойнее и глубже.  Представьте себе, как вы все лучше и лучше начинаете чувствовать и осознавать свой внутренний мир: чувства, эмоции, тело, информацию, идущую из бессознательного….

Выполняя эту медитацию, вы далее становитесь способным изучать и осознать любые возникшие чувства, образы, эмоциональные реакции, подсказки тела в виде симптомов и т. п.

Заканчивая данный материал, я хотел бы сегодня дать вам еще одну подсказку: «Жизнь - чистый холст. Что нарисуешь на нем, то и будешь созерцать… Возможно, не один век!»