Лабиринт общения

 Хорошая беседа обогащает, а невротическая убивает!

         В предыдущей статье об осознанности я сделал аналитические акценты, на которые во время общения необходимо всегда обращать внимание. Возвращаясь сегодня к этой важной теме, я хотел бы остановиться не тех особенностях человеческого общения, которые напрямую влияют на качество не только общения (Я- Ты, Я -Они), но и жизни в целом. Эта тема особо актуальна сейчас, и вы знаете, почему. Свой след оставил COVID-19, вследствие которого общение пострадало очень сильно и даёт о себе знать до сих пор. Например, за период пандемии на уровне бессознательного людей под воздействием самоизоляции сформировался так называемый синдром дистанцирования. Мы наблюдаем (особенно во время психоанализа), как переносится невротическая тревога на пространство отношений и к чему она приводит. Опасения за психоэмоциональное здоровье, благополучие, отсутствие доверия затрудняют общение на всех уровнях. Добавили стресса в виде избыточной тревоги СВО и серия климатических катаклизмов за последнее время. Всё это является серьезным барьером к хорошему общению, на который нужно обратить не только внимание, но и работать с ним в тандеме с психоаналитиком. Если этого не делать, то в будущем переживания, связанные с недоверием, неопределённостью, тревогой, усилятся и могут перейти в тревожно-депрессивные расстройства и психосоматическое сгорание.

 Осознанное общение

 Так как общение — это совместная деятельность, которая зависит от способности участников поддерживать разговор, попросить помощи, проинформировать и поделиться с другими своими мыслями, эмоциями и чувствами, то мы должны осознавать, как это у нас получается. Например, я предлагаю своим ученикам постоянно учиться, спрашивая себя: «Что я могу ещё понять в плане вербального и невербального (мимика лица, язык тела) общения?», «Что мешает мне поддерживать зрительный контакт на протяжении всей беседы?», «Как я убегаю из пространства общения?».

Помимо вопросов подобного типа, нужно обратить внимание на то, что ваша психика (больше на бессознательном уровне) транслирует во время общения сугубо субъективную информацию вашего «Я», полученную во время вашего жизненного опыта. Если вы на это обращаете внимание во время общения, то осознаёте много полезного для дальнейшего саморазвития. Например, человек, который не видел и не ел апельсин, а только читал о нём, смотрел картинки в журналах или в интернете, будет в беседе с вами передавать соответствующую информацию, в отличие от человека, который имеет личный опыт выращивания и потребления этого фрукта. Как вы понимаете, общение со вторым человеком для вас будет интереснее и полезнее, а в первом случае это будут просто слова… Другой пример: когда вы общаетесь с манипулятором, осознаёте, что он транслирует во время беседы, то получаете опыт общения с таким типом. Далее по жизни это поможет вам всегда сделать свой осознанный выбор - общаться с такими типами или нет. По этому поводу я своим ученикам говорю: «Если вы освободились от триггеров и понимаете, как протекает общение, то вы совершенно спокойно смотрите на невротика, который приглашает общаться по его невротическим правилам».

Осознание того, как и с кем вы общаетесь, как вы убедитесь далее, помогает понимать, что как вы, так и ваш собеседник общаетесь больше на бессознательном уровне. Он говорит о своём так же, как и вы. Во время общения мы говорим о себе благодаря субъективному содержанию психики, которое неосознанно проецируется на собеседника. В психоанализе это называется перенос. Например, если ваш собеседник жил с тревожными родителями, сам страдает от тревожности, то в общении с вами на бессознательном уровне он преимущественно будет транслировать страх, тревожность и соответствующее поведение. В таких случаях надо напомнить себе, что человек всегда показывает и говорит то, чем наполнено его «Я».

Следующий момент, на который вы должны обратить внимание во время общения, — это ценность проговаривания. В процессе конструктивной беседы вы осознанно наблюдаете, как развивается ваше «Я». Например, во время хорошей беседы у вас происходят инсайты, расширение осознания, преодолеваете проблемы, которые были у вас на стадиях психологического развития. Помните всегда: хорошая беседа обогащает, а невротическая убивает!

Качество общения зависит от запроса собеседников, от того, насколько им интересно общаться друг с другом (о хобби, о работе, о личностном росте, увлечениях, семье и т. д.). Если сильной мотивации общаться у одного собеседника нет, но он из-за невротических комплексов делает вид, что ему интересно, общение будет протекать вяло, возникнет неприятный психологический осадок у собеседников, который, в свою очередь, может привести к прекращению общения (на время или насовсем). Приведу пример. Девушка на первом свидании чувствует, что парень ей не интересен, но из-за собственных комплексов делает вид, что общение приятно. Со временем такие отношения прекращаются.

Итак, вам следует осознать, как и с кем вы общаетесь, дабы не отягощать негативными переживаниями пространство своего общения здесь и сейчас, а тем самым и в будущем. Например, человек может постепенно закрыться от общения в семье, на работе, с друзьями из-за неразрешённого своего комплекса неполноценности. Как это происходит на бессознательном уровне? Человек с комплексом неполноценности или пытается угодить в отношениях и всегда оказывается в роли жертвы («шестёрки»), или занимает всегда агрессивную позицию (невротически доказывает, что он чего-то стоит). Результат общения всегда негативен как для него, так и для собеседников. Или другой пример. Общение родителей и ребёнка может быть отягощено тем, что они хотят вырастить идеальную личность, которая поднимет их самооценку. Такое общение не приносит радости ни ребёнку, ни родителям, ни здесь и сейчас, ни в будущем. Практика показывает, что такой ребёнок в будущем будет создавать такие же невротические отношения, где он будет или объектом нравоучения, или требовательным «учителем», повторяя поведение родителей на бессознательном уровне.

    Современный человек и общение

 Современный человек слишком много уделяет внимания внешнему миру и зависим от него. Из-за этого он не знает себя. Новости, переписка, погружение в социальные сети и т. п. мешают ему осознать, обратить внимание на то, какое у него качество общения. Примеры из моей практики показывают, что проблема общения всегда в одном – человек не знает себя. Например, девушка ищет партнёра, который обеспечил бы материально её инфантильное «Я» (согласно этому запросу и строит общение), а не молодого человека, который нравится и любит. Когда она осознаёт свой ложный подход к налаживанию личной жизни, общение становится хорошим и продуктивным.

Примеры из психоаналитической практики показывают, что баланса и гармонии можно добиться, только если вы начинаете контролировать, как триггеры, губительные установки извне мешают вам осознать себя. Это не означает, что вы должны быть только в состоянии внутреннего созерцания. Нет, скорее, я говорю о том, чтобы вы были условно на границе между внутренним миром и внешним, в котором вы общаетесь. Когда вы осознанны, вы открыты и получаете максимум информации из общения. Это делает вас устойчивым в психоэмоциональном плане и способным к дальнейшему развитию. Ошибаются те, кто думает: «Я буду закрыт, не работать над собой, а остальные должны мне дать хорошее общение!» Скажу больше: не осознавая свои барьеры в общении, некоторые жалуются, что они одиноки, круг знакомств сужается, никто не хочет с ними общаться. В таких случаях я говорю: «Вселенная смотрит на Вас и видит, что Вы сами закрываетесь от её великого потенциала, и пожимает плечами, говоря: «Нет запроса - нет ответа!»». И, действительно, как я писал выше, мы сами кастрируем себя, закрываясь от великого потенциала Вселенной, обвиняя при этом в своих проблемах других. В другом случае, когда человек осознанно старается ежеминутно понять себя и поле общения, Вселенная даёт ему всё то, что нужно для нового скачка в своём развитии.

Итак, современный человек всегда имеет шанс вернуться к себе, осознать свои мысли, действия и тем самым улучшить общение. Для этого необходима практика. Практикуя, вы сможете понять, как протекает общение и чем оно обогащает вас, даже если оно протекает тяжело, стрессирует. Такой опыт также полезен. Вы, обдумывая свои мысли, чувства во время общения и после него, поймёте, что любое общение, в том числе и негативное, — это великий урок. По этому поводу я говорю ученикам: «Осознайте и спросите себя: «Что я должен осознать и практиковать, чтобы в следующий раз в общении с другими быть более эмоционально устойчивым и мудрым?»».

 Общение со своим «Я»

 Для того чтобы общение протекало всегда хорошо, избавьтесь, как я отметил выше, от негативных триггеров, учитесь слушать себя и собеседника, не критикуйте. Осознайте также, какие мысли, образы и переживания вы испытываете здесь и сейчас во время общения. Особое внимание уделяйте тем негативным программам, которые портили вам жизнь до сих пор. Для этого полезен внутренний диалог. Например, для осознания триггера и коррекции психоэмоционального состояния спросите себя:

1.      Почему я плохо общаюсь? Что заставляет меня это делать вновь и вновь? Ответ на этот вопрос поможет осознать и убрать бессознательный смысл того, что мешает хорошо общаться. Например, это может быть страх конфликта, жалость, чувство вины, чувство неуверенности и т. п.

2.      Как то, что я осознал, проявляется в отношениях «Я-Я», «Я-Ты, «Я-Они»? Например, страх конфликта может мешать вам обозначить границы в общении.

3.      В общении я открыт? Осознавайте моменты в общении, когда вы по старой привычке лицемерите, то есть стараетесь быть не тем, кем вы являетесь.

4.      Когда и с кем в общении у меня возникают чувство эмоционального оцепенения, желание убегать, закрыться в своём мирке?

 То, что диалог с собой в процессе самокоррекции полезен, мы видим и в трудах мыслителей всех времён. К.Г. Юнг в своей «Красной книге» широко раскрывает тему общения со своей душой. Вот один из абзацев: «Почему моё Я в пустыне? Я слишком долго жил вне себя среди людей и событий? Почему я избегал своего Я? Я не осмеливался принять своё Я? Но я избегал мест своей души. Я был в своих мыслях, даже не будучи ни в людях, ни в событиях. Но не был собой, противостоял собственным мыслям. Я должен также подняться над своими мыслями, подняться к самому себе. Мое путешествие проходит здесь, и потому ведёт прочь от людей и событий в одиночество. Это одиночество, быть с самим собой?»

Итак, мы с вами понимаем, что, когда мы осознанны, то и общение становится более информативным, спокойным, приятным пространством. Отталкиваясь от внутреннего спокойствия, мы лучше строим отношения с другими. Происходит это потому, что во время внутреннего диалога мы начинаем понимать и принимать других и  себя. Исчезает самоотрицание, тревога, недоверие к себе и другим, которое раньше вы неосознанно проецировали в общение. Помимо всего прочего, во время внутреннего диалога начинаете понимать, что без духовного роста, способности брать ответственность за происходящее вы не можете быть свободным. А без свободы человек не может хорошо общаться и развиваться как личность.

 Психосоматика и общение

 Психосоматические заболевания тесно связаны с общением. От качества общения зависит, болеем мы или нет. Например, семейные проблемы, психические расстройства родителей могут привести к тому, что у членов семьи, особенно детей, могут быть такие симптомы: боль в животе, усталость, головная боль, боль в спине, кожные проблемы. Как мы с вами понимаем, симптомы всегда имеют информационный смысл. Например:

- Глухота и слепота говорят о том, что в общении очень много психотравматического, которое человек не хочет слышать и видеть. Нервная система защищается, блокируя убийственные энергоинформационные потоки таким путём, чтобы выжить.

- Тошнота говорит о том, что общение неприятно, вызывает жуткий страх, негативно влияет на психоэнергетическую стабильность «Я».

 - Псориаз транслирует информацию о том, что ребёнок чувствует себя одиноким, брошенным на фоне яростных конфликтов родителей, развода. В таких случаях псориаз - соматическая реакция на неудовлетворённые отношения с матерью, переживания стресса конфликта родителей и распада семьи.

- Дыхательная аллергия говорит нам, что человек на психоэмоциональном уровне не может принять и передать свои эмоции, протестует и злится, что не может хорошо общаться (большая проблема современного общества). Он глубоко в бессознательном переживает такие невротические конфликты, как: «хочу быть независимым, но не могу», «самостоятельность манит меня, но одновременно и пугает». Конфликты, отражающие переживания страдающего от дыхательной аллергии, всегда имеют отношение к его желанию когда-нибудь приобрести душевную свободу.

 Вместо заключения

 Чем больше вы задумываетесь над тем, как общаетесь, тем больше внутренне становитесь богаче и любите жизнь. Улучшая свою способность к общению, вы похожи на дерево, которое имеет и дальше развивает сильные корни, а они, в свою очередь, хорошо питают ствол, крону и плоды. Если вы помните об этом и практикуете хорошее общение, то вам открыты двери на жизненном пути и не страшны любые испытания.